22 декабря. +4 на улице. Правда, в отличие от прошлого года, есть немного снега. Убрались в квартире, позанимались с Миленой, дети теперь смотрят мультики, я собираюсь готовить обед. Проскальзывали снова безумные мысли о детях, но только далеко-далеко, только проскальзывали. Не навязывались.
Почему-то радостно, что 25 – Рождество. Мы его не празднуем, у православных оно 7 января. Это не правильно. Потому что сначала пост должен закончиться 25 декабря, потом все уже едят и празднуют Новый год. А в России все через одно место, как всегда. Все шиворот-навыворот. К тому же, Бог-то один, не может такого быть, чтобы спасались только православные, нет. Или только католики, например, или буддисты. Глупость. Ведь чудеса происходят и у католиков тоже, и у других конфессий! И нетленные останки буддистских мудрецов на Тибете тоже есть, и в католичестве и пр. Но каждая религия гнет свое, что она – самая правильная. Так смешно. Ведь в основе всех религий лежит экономика и шкурный интерес. И к России это тоже относится. Климат меняется. И наступит такое время, когда только на территории нашей страны будет зона, комфортная к проживанию. Поэтому, наверное, США и хотят эту территорию захватить. Хотя тоже все это вилами по воде, старые страшилки времен СССР, только на новый лад. Не верю уже в отечественную пропаганду. Наелась враньем в совке. Хотя надо, конечно, себя защищать. Как делают все народы, малые особенно. Вон евреи – вообще пример для подражания. Не имели своей территории, но имели деньги, и выстраивали политику других государств таким образом на протяжении многих веков, как в шахматах (мне это хорошо знакомо), что получили-таки свое государство. И русским надо действовать так же. Хотя – да, смешно звучит. Русские слишком ленивые и рыхлые для этого. Православные же. Только в рабстве могут жить. Вот поэтому-то я и не люблю свой народ. Нет совершенно организации и порядка. И нет воли к свободе. Я хотела бы жить в Англии или Германии. Я очень разочаровалась в русских. Но –увы!
23 декабря. Были в деревне. Забуксовали, тк решили подъехать сзади, к дальнему участку. Сережа разорался, у меня снова пошли аритмии от его ора и от мыслей, что вот станет мне тут плохо, а мы застрямши, и уехать домой не сможем! Жуть. Но ничего, вылезли сами. Потом на поселок поехали, я заняла у папы еще 6000 р на вещи, тк Сережа мне не дает, хотя и обещал. Теперь 7200 р я должна на работу, 14 000 папе, 1000 р Сереже. На январь мне не хватает 7500 р.
Еще неделю осталось продержаться. Потом отдых. Сил нет. Заряда положительного нет, энергии нет. Нужно себя настроить. А то проблем не оберешься нервных.
Сегодня по дороге в деревню заезжали в Кнакер, и, пока с детьми ждали Сережу, сидели в машине, у меня вдруг появилось такое чувство легкости и силы, как будто мне снова 15 лет, как будто на меня снизошло озарение и создатели отвалили мне еще кусок счастья. Так хорошо вдруг стало от солнца, легкого морозца, что просто ах! Накатило счастье и эйфория.
25 декабря. Рождество по-европейски. Милена попросила забрать ее из садика в час дня, до сна. Устала она от садика. И в школу на подготовку не хочет идти сегодня, говорит, она там как в тюрьме, переменки маленькие, и тд. Сидеть надо два часа смирно за партой, ни встать, ни пойти в коридор и тд. Да. Я ее так понимаю!!!
Маша позвонила мне из школы, елка у них не в четверг, а завтра, в 11.00. Нужно будет пойти, пофотографировать, как всегда. На этой неделе из ОТТО придет сумка. Посмотрим, какая. И, конечно, мне нужно замшевое пальтишко черное с коричневым мехом. А то одни пуховики , несолидно.
Отвратительный день, отвратительная неделя! Суета, утренники у одной и второй, надо идти фотографировать, память же, история, боже мой, как меня все это уже достало!!!! 5 лет уже ношусь колбасой, без роздыху, все я, все я, собрания – я, утренники-я, и тд! И все это – с паническими атаками!!!! С постоянными подыханиями и полуобмороками по дороге, аритмиями, пьяной головой! Сегодня полдня боролась с писхозами, все бесило, все раздражало, дыхалку перехватывало, дышать не могла в горле, потому что упихивать пыталась неврозы внутрь, а надо бы просто побить кого-нибудь, или что-то сломать, разбить, пар выпустить, и стало бы легче! Но это деструктивный подход, я никогда так не буду делать, потому что не в моем характере. Я ничего не разрушаю. Не умею. Интеллигентка херова! Учись уже! Пора! Покупай боксерскую грушу!
Потом вроде ничего, справилась, еще и тетю Клаву встретила, поговорили хорошо так, и отлегло сразу! Сейчас вечер, я забрала Машу с продленки позже, в 17.30, и пошли домой потом сразу, на работу не пошла, сил уже нет работать. Хотя ведь не мешки таскаю, а устаю именно от суеты офисной, компьютера, беготни и бумаг. Просто эта обязаловка задолбала! Сейчас дома, но состояние дурацкое. Как мне жить дальше с такими нервами? Садиться на Феназепам? Я уже устала себя насиловать постоянно, и жить, жить,жить, тащить себя насильно вперед, когда мне ничего не хочется и все бесит! Как я устала искать зацепки себе в жизни, устала заинтересовывать себя искусственно жить и что-то делать, ведь головой понимаю тленность и пустоту жизни!!! Нет в ней ничего такого, что было бы важно! Нет! Сплошная суета, маета, беготня за чем-то, а ведь это ничего не стоит, это прах и тлен, это не нужно! Зачем нам, обычному биологическому виду, которых полным-полно на Земле, дали способность философствовать, размышлять, сравнивать, сопоставлять! Зачем? Ведь мы живем просто для того, чтобы оставить потомство, как и все животные в этом мире, а от умения философствовать нам только плохо и больно! Фигня, короче, полная, что-то там накосячили эти шумеры или хер их знает, кто нас создавал. Козлы, одним словом. Лучше бы сделали нас, как кошек.
Я пришла к выводу, что, если бы я не боялась умереть, то давно свела бы счеты с жизнью. Но я боюсь. Потому что потом ничего уже не будет. И детей нельзя позорить, как дядя Володя сына опозорил своего, покончив с собой. Да и нас тоже опозорил. Всю родню тоже, городок маленький, фамилия громкая, я помню, как на меня косились на почте после 1989 года, услышав нашу фамилию, или в поликлинике тоже подозрительно на меня смотрели. Нет уж. Буду страдать, пока не сдохну сама по себе. Это благороднее, если сама по себе. Да, я не такая, как все, я не могу нормально жить, и я не могу больше оправдывать свои паники то дамскими днями, то погодой, то усталостью и тд. И это меня жутко достало! Но буду ждать и терпеть, пока жизнь не решится меня умереть. Это мои старые стихи.
26 декабря. Ура! Я дома! Откосила от ресторана, в обед забрала Милену из садика, пришли домой. Бабушка была у Маши на елке, потом домой ее привела. Так что еще один день почти прошел. Точнее, я проползла еще один день. Я – молодец! Ничего не сделала с собой или детьми. Кто переживал подобное, тот меня поймет. Это потому что так вот все просто и пусто звучит на бумаге, ни о чем совершенно…. А в реальности – это ведь так страшно! Реально страшно, нелепо, ненормально, но это – ты и твоя жизнь, и надо пытаться как-то жить. Ладно. Еще три дня – и каникулы!!!
Я нашла у Милены в голове ДВУХ ВШЕЙ!!!!!! МАААААААТЬ МОЯ ЖЕНЩИНА!!!!! Мне чуть плохо не стало!!!! То блохи, то вши теперь!!! Как будто мы живем в коробках на помойке!!! Вши – из садика. Там постоянно нам говорят – смотрите детям головы, у нас в городке эпидемия педикулеза, вот оттуда, из садика теперь еще и эта гадость! Фу!!!! Надо мыть керосином уже? Не дай Бог, расплодяться! Ненавижу насекомых!
27 декабря. Были у Милены в садике на утреннике. Супер! Мила отлично выступила! Я пофоткала, сняла на камеру. Еще два дня, и отдыхать!
Я очень скучаю по земле, по траве, цветам, солнцу летнему. Так хочется в деревню! Но сейчас нет снега, делать там нечего, присыпать розы нечем. Жаль.
28 декабря. Еще один день прошел, слава Богу. Эта жуткая предновогодняя неделя уже достала! У меня с понедельника неврастения и экстрасистолы постоянные, голова пьяная, я не в этом мире вообще, я – не я. Из-за суеты. Отвратительная неделя!
