Вечер. Дети спят. Я их выкупала. Они так хорошо играют своими пупсами и Барби в ванной, и вообще всегда, в свободное время, строят дома на книжных полках и под своими столами, фантазируют изо всех сил. Так здорово!

Вроде спать и хочется, и не хочется, опять встану ведь все равно в час ночи со своей дыхалкой, и буду на кухне сидеть, ждать, пока грудь полегчает, бронхи разложит. Хочу сходить и подстричься. Сделать что-то типа Каре, как раньше у меня было. А то в шапке волосы так быстро пачкаются!

Половина первого. Сижу на кухне. Выпила Эреспал перед сном, легла спать, снова прислушивалась к себе, и сердце стало колотиться. В результате сижу тут. Спать хочу, но не могу. Нужно травку попить успокоительную.

12 ноября. Понедельник, отвела всех по местам. Вчера я совсем неправильно вела себя с Миленой. Она в деревне изгадила всю куртку краской, и где только банку взяла, а куртка приличная, она в городке в ней гуляет, я не люблю одевать их в деревне, как оборвышей, они там ходят прилично одетые тоже, и вот результат. Я так на нее ругалась! Тупая, без мозгов и тд!      А тепрь мне так стыдно! Так жалко ребеночка! И Машу я вчера ругала по поводу и без повода, она, конечно, хитрая и даже немного коварная, но ведь я была точно такая же! А сама ее ругаю, говорю, что она врушка, и я ей не верю. Тоже с ней вчера переборищила. А еще пришли дамские дни, поэтому и раздражение, но это вообще не повод срываться на детях. Я не хочу становиться, как моя мать.

С дыхалкой вообще ничего не ясно, нужно искать причину, лечить. Ходить по врачам надо. А мне так лень!

Ну вот, день отработала, жду Сережу. Дамские дни идут, и я вся нервозная, сердце колотится, как ненормальное.

13 ноября. Вечером, когда пошла за Миленой, снова брыкалось сердце здорово. Дамские дни, я не ела весь день, в обед не ела, и вечером пока еще не успела поесть, пришли поздно, я вся злая, раздраженная, все кипело внутри от ярости, когда шла, снега – море, идти тяжело, скользко еще, и вот – раз, два, три. Потом снова – раз, два – сердце брыкалось, опять холодок страха – а вдруг? Темно, страшно, вот упаду и сдохну тут сейчас! Потом – слезливость, обида, бессилие…надоело мне все!!! хочу делать то, что нравится! Обязаловка и рутина меня губят! Я такая раздраженная сейчас!!!! Убить готова!

Итак, совпадение этих 4 обстоятельств приводит к экстрасистолам: 1.дамские дни, либо ПМС, либо овуляция, 2.голод, пустой желудок совершенно, 3.небольшие физические нагрузки, 4. Крайнее внутреннее нежелание что-то делать, отторжение прямо внутреннее этой необходимости.

Вообще, фибрилляция – крайне опасное явление, хотя вот простые аритмии не создают угрозу жизни, как пишут в интернете. Не знаю, как отличить аритмии от фибрилляций, у меня ведь иногда тоже сердце как будто барахлит, дрожать начинает, и дыхание сразу останавливается. А есть еще провалы – аритмии, и внеочередные резкие удары, как током – экстрасистолы. И когда все это у меня происходит, мне так страшно! А вдруг вообще никогда больше это не пройдет????

14 ноября. Проснулась с одной мыслью – опять детей тащить по снегу, а из меня льет сильно, ужасно просто, сил нет никаких! А вдруг снова сердце будет останавливаться? Послала Сережу отвести детей. Спина болит дико, спать хочу.

Отработала нормально, а сейчас дома поела, и снова раздражение пошло. Эх. Это еще и депрессия ноября, наверное, хотя снег, красиво и тд. Да и в церкви с лета не были, некогда, дел много. А выходных мало.

Идет снег весь день. Я пришла на обед, Сережа дома сегодня, выходной. И теперь мне снова так не хочется опять вылезать на работу из дома! Просто невыносимо после обеда снова идти на работу! Уже расслабилась дома, а тут снова в рутину, снова одеваться, куда-то тащиться надо. Ненавижу. Хочу спать. Почему я должна таскаться на работу? Мне это уже не интересно. Хочу спать. Почему у других мужья работают, и дают деньги на детей и на жену? И у жены нет необходимости работать!

Пришла с работы. Вечер. Голова кружится. Живот болит. Сонливость. Давление нормальное. Потеплело на улице. Может, поэтому так некомфортно. Не хочу работать, такая депрессия от этого! Хочу отдыхать и заниматься детьми! Спокойно водить их по инстанциям, забирать, и тд, а не носиться, как ошалелая, между работой за ними! Когда же эта неделя пройдет уже….

16 ноября. ***Если тупо работаешь, тупо живешь,

Значит, уминица, нервы свои бережешь.

Если вдруг начинаешь за жизнь размышлять,

Клетки нервные сразу идут умирать***Я

На меня напала Великая Нехочуха. Это из журнала Мурзилка. Я помню. Мне всё осточертело, и все надоели, хочу просто лежать, и все! Весь день! Маша еще с утра нервы треплет мне, говно, а не ребенок. То она – королева, звезда, все знает и все умеет, не надо ей давать советы, без тебя обойдется. А как шапку завязать или сапоги застегнуть – не умею, не получается, дурацкие сапоги, дурацкая шапка, вы все мне надоели, и шапки ваши тоже, мамка-гамка и тд. 9 лет ребенку. Не может молнию на сапогах застегнуть, потому что надо наклоняться. Ленится, короче, еще и огрызается постоянно. Одна морока с ней всегда, одним словом. И мне приходится держать себя всегда в руках, чтобы по губам ей не настучать за ее огрызание и хамство. Надо ее проучить как-нибудь, забрать из группы продленного дня в школе самой-самой последней, в начале 7-го вечера, пусть покукует там одна. И я вообще ей сказала, что не буду ее забирать из школы вечером, она будет тут ночевать. И знаете, что произошло? Она этому обрадовалась! Она решила, что я не шучу, и говорю серьезно, и что я буду ее оставлять в школе прямо с ночевкой!!! Она сказала, что это ее мечта – жить не дома, не с родителями, а в детском доме, или в приюте, и тд, чтобы без родных!!! Вот так. Она с детства это нам говорит. Просто ее мечта – чтобы у нее не было родных, и чтобы она жила в детдоме. Всегда в компании, всегда в суете, всегда в движухе. Вот так. Хоть стой, хоть падай. Мы, оказывается, ребенку жизнь портим своим присутствием. Ну, спасибо, дорогая!

Вечер. Пятница. Ура. Но все равно гложет какой-то червячок недовольства изнутри, неудовлетворенности. И я знаю причину: накопилось много вещей, заказов из ОТТО, они висели с сентября на таможне русской, а теперь начали приходить огромными кучами, это так не удобно! Одно дело, когда забираешь по 1-2 вещи в неделю, 3 000 примерно, а тут придет на 21 600 р сразу! И еще там останется на 34 000 р! Это кошмар. Придется занимать у дедушки.

17 ноября. Сплошные расстройства. Муся заболела, похоже на чумку, не знаю, выживет ли, Сережа предлагает ее отнести к ветеринару, но сам идти не хочет, снова все на меня. Нет уж. У меня и так забот хватает. У свекра – подозрение на второй инфаркт, первый был в 55 лет, свекр ходил в поликлинику, и после ЭКГ его сразу положили в больницу. У моего папы вдруг давление 150\100, хотя он гипотоник, как и я, и с аритмиями тоже всю жизнь и паниками, ну, собственно, я в него и пошла, это наследственное заболевание – панические атаки, генетическое заболевание. Короче, все не слава Богу. У Сережи уши заложены, тоже давление повышенное, еще и пиво пьет! Я хожу постоянно с плывущей головой, как пьяная, на косяки дверные налетаю. Так это дискомфортно! И туман в глазах.

18 ноября. 5 часов утра. Я опять на кухне. Вчера весь день сидели дома, дела делали, уборка и тд, и вот снова сегодня дыхалка и кашель, бронхи заложены. Причем у меня сразу паника начинается, если бронхи заложены, что задохнусь, а от паники еще и в горле задых начинается, уже нервный, корорый тоже в астматический переходит, и сразу еще головокружение, сердцебиение, слабость в ногах и тд. Стоит отвлечься и взять себя в руки – сразу легче, и дышать тоже легче сразу. Астма не сильная, я могу сделать глубокий вдох, там внутри более-менее все, но мысли – а вдруг сильный приступ астмы будет, и Вентолин не спасет? И все заново начинается. Замкнутый круг. Вот ровно неделю были дамские дни, так с дыхалкой все было шикарно, а как только они закончились, мне нечем стало себя занять мысленно – на тебе, все снова вернулось! Это нервы. Астма ведь от нервов.