23 июля. Опять рабочая неделя. Тащу себя за уши в офис, так неохота, так хочется свободы!!!! Уговариваю себя тем, что нужны деньги на одежду, окна, деревню, цацки золотые мне и детям. Никто ведь мне этого не купит. Только сама! Вот только этим и смиряюсь, только этими уговорами. Хотя даже на работе тоже было мне сегодня нервозно, руки тряслись, сердце колотилось дико. Это все от несмирения. Надо принимать все, как есть. Ты ничего не можешь изменить. Только смирением человек обретает покой.
Закончила в деревне эпопею с решетками для цветов. Теперь думаю сделать детям песочницу небольшую, доски сколотить, поставить на землю, песок туда натаскать, который от колодца остался. Пусть играют.
***Как ласки хочется, как хочется тепла,
И крепких рук мужских так хочется объятий.
И так мне жаль становится себя,
Что грусть, в груди клокочущую,
Не могу сдержать я.
Реву, реву от жуткого бессилья,
И крест несу я немощи своей.
А облака июльские красиво
И равнодушно тянутся
Средь вызревших полей***Я
26 июля. Снова нервное состояние, снова после еды сердцебиение, это все из-за родителей, их ненависти, из-за того, что трепали мне нервы все это время! Погода плохая, +18, дождь, ветер, пасмурно, хочется спать. Я переживаю за свои заказы из ОТТО, вдруг со мной что случится, помру от панического приступа вдруг, или от фибрилляций, кто будет забирать вещи, кто будет расплачиваться? От этого еще хуже сердцебиение начинается, нервы, пытаюсь себя успокоить. Как достали эти нервы!!!! Внушаю, внушаю себе, что я здорова, здорова, живу только на аутотренинге, ан нет – все жду какого-то приступа глубоко в подсознании, обострения, подвоха от здоровья. Дура безмозглая! Сама себя накручиваю, настораживаю. Сама виновата в своих нервах. Вот бы мне нервы, как у Жени Табуновой!
27 июля. Мне пить вообще нельзя, особенно шампанское. Сегодня отмечали отпуск у двух сотрудниц на работе, выпила маленький бокальчик шампанского, потом пришли мои дети и свекровь (приезжала детей навестить), она поехала домой к себе, мы пошли с детьми тоже домой. И опять такое резкое чувство тревоги возникло, из-за мыслей задних, что, вот, выпила шампанское, а как отреагирует организм, вдруг станет плохо и тд, и, конечно, резко перехватило дыхание, горло все пережалось, в глазах потемнело, вот-вот сознание потеряю, паника снова, резкий скачок давления и адреналина. До сих пор не могу прийти в себя, хотя уже дома сижу, поела, но никак не протрезвею. Теперь я знаю, как умер актер Богатырев, наверное. У него тоже была слабая нервная система, он был геем, но скрывал это, это было нельзя в СССР, позор, с работы иногда выгоняли за такое и сажали даже, и он начал пить, и на какой-то попойке ему стало плохо, он потерял сознание. Ему вкололи что-то для сердца, и он умер. Не хочу так!!! Пить не буду вообще! Нельзя с такими нервами пить. Даже шампанское.
Ну вот, давление 155\90!!! Это ужас!!! Это паника. Надо расслабиться, отвлечься, как же это мне надоело! По каждому поводу заводиться, пугать саму себя, делать себе нервы и приступы!!! Мне ведь только 35 лет!!!! Бабки вон 70-летние здоровее меня!!!
28 июля. Собираемся к дедушке Юре на юбилей, 60 лет, на поселке будут отмечать, они в рестораны не ходят, увы. С матерью не буду разговаривать, даже замечать ее не буду. Жалко, у меня нет духов пока хороших. Золото вот себе прикупила немножко, только вот еще два колечка надо к сережкам, чтобы комплект был. А вот до духов еще дело не дошло, жаль. Может, когда-нибудь и дойдет. Сейчас мне надо подстричься в салоне, сделать, как раньше, каре градуированное, шапочкой, как в универе, и начать, наконец, ходить на маникюр. Женщина должна быть ухоженной. Вот приезжала свекровь, так приятно посмотреть на руки ее, ну, если, конечно, ни на что другое у нее не смотреть, она жирная и ужасно одевается. Но – маникюр! И прическа, и сережки. Видно сразу, что человек старается за собой ухаживать.
29 июля. Сережа испортил весь выходной. Вчера у дедушки выпил водки, а краев не видит никогда, и всю ночь блевал и поносил (пардон) жутко, детей перепугал. Естественно, ни в церковь, ни в деревню, ни в Оби мы не поехали. Только поездили здесь по городку, по мебельным магазинам. Ничего вообще интересного, естественно. Надо заказывать в интернете, там все стильное и прелестное. Погода еще, как назло, шикарная,теплая, солнце, так обидно, что без деревни!
31 июля. У меня новая проблема: в паху образовалось какое-то уплотнение большое, жировик- не жировик, 1х1, большой именно внутри, не болит, верхушка красновато-синяя. А вдруг рак???? Я такая паникерша ведь, такая мнительная!!! Мне уже достаточно прыщика какого-то, чтобы я уже ходила с тахикардией и выпученными глазами, и в депрессии полной, что умру и детей не выращу! Очень боюсь, сильно боюсь! Надо идти к хирургу срочно.
Мне так жаль, что мы с Сережей почти не обнимаемся, я к нему пытаюсь приласкаться всегда, но он приезжает с работы, и сразу идет за компьютер, и ест там, и сидит, не выходя из комнаты, до часу ночи. Все. Что он есть дома, что его нет – одно и то же. Его нет. Никогда не обнимет, даже посуду за собой не помоет, пока я детей укладываю, ванночки им делаю, читаю перед сном, сказки рассказываю придуманные, песни пою. Так мне обидно!
1 августа. Попили чай с тортом, у Сережи день рождения. Сутки уже привязываю к жировику Вишневского, вроде меньше стал, но мазь так воняет – ненавижу этот запах, как и запах герани и Корвалола. Просто тошнит от этих трех запахов. Остальные нормально все переношу.
Кошка понаделала затяжек огромных на шторах в гостиной. Нет уж, вторую кошку заводить не будем. Одна-то вон все шторы попортила, а две будут носиться, как угорелые, нет уж.
2 августа. Льет дождь. Как в песне – скоро осень, за окнами август, от дождя потемнели кусты. Вчера, когда легли спать, опять у меня колотилось сердце, возбуждение нервное было, оказывается, к дождю, к смене погоды.
3 августа. Опять льет дождь. Хорошо хоть, что завтра выходные. Если не будет дождя, поедем в деревню, если будет – в Оби, Икею за люстрой новой в будущую спальню, которую Миша освобождает.
4 августа. Были в МЕГЕ, в ОБИ, в ИКЕЕ, люстру не купили, нет ничего хорошего. Мне нужна классическая люстра с тремя рожками и витыми держателями, как из чугуна бывают витие ворота, например. Вот такие. И чтобы деревяшка была – красное дерево, а железки черные. Надо ехать на Мельницу, там смотреть. Видела кухню в ИКЕЕ, какую хочу – Фактум Лильестад,темно-коричневая, дубовая, угловая, какая мне нужна. 65 000 р. Походили еще, посмотрели, я даже расстроилась: ведь денег получаю мало, а нужно столько всего в квартиру!!! Как бы все это провернуть? Кредит не хочу – вдруг что случится со мой, нет, не вариант. Накопить бы, потихонечку, но это так долго и нудно! Блин!
5 августа. Только к 18.00 погода разгулялась. А так – лил дождь весь день. Сидим дома, на улице – грязь непролазная. Скучно. Подсчитала планируемые расходы по ремонту. Остекление – целый год (+ батареи новые, радиаторы биметаллические, в три комнаты). Ремонт – тоже год. Потом только мебель. Через два года, если все будет слава Богу, все сделаю. Обидно, что нет возможности все сразу сделать, и окна, и ремонт, и мебель, как все приличные люди делают, обеспеченные. На все это нужно около 500 000 р.Полмиллиона.
10 августа. Вечерами снова шумят грачи над лесом, как в детстве. Это расслабляет. Мать получила результаты из БТИ, расчет своей земли, деление на две части (оказывается, она втихаря вызывала БТИ, чтобы меня уличить в неправоте, хахаха! Не пожалела денег на это! ). Ну, разумеется, Я ОКАЗАЛАСЬ ПРАВА В РАСЧЕТАХ СВОИХ ПО ЗЕМЛЕ!!!! Я никуда не залезла, ничего у Миши не захапала! Да кто бы сомневался! Я все четко всегда делаю, и мне чужого не надо. Так что ей нос утерли! Она опять недовольная ходит, не удалось ей меня снова мордой об стол, как она обожает делать! И никто, конечно же, передо мной не извинился из родителей за бессовестные наезды и обвинения в наглости, агрессии и тд!!! Никто!!! Суки такие.
