2 июля. Отработала первый день после отпуска. Перелопатила кучу дел, которые накопились за месяц. Семена выкупила на почте, завтра срежу жасмины с утра, перед работой, а если деньги детские- пособия до 18 лет – накапали на книжку, то выкуплю и вещи в ОТТО. Дай Бог, чтобы были деньги на книжке.
3 июля. Увы, мои неврозы вернулись, стоило мне перестать заниматься любимым делом – деревней, и снова окунуться в рутину обычной скучной жизни. По дороге на работу была фибриляция сильная, голова закружилась даже и в глазах потемнело. Думала, все, капец. Потом – чувство обиды такой горькой накатило, захотелось плакать и жалеть себя, потому что я не заслужила этой болезни ничем совершенно! Почему? За что? С весны такого не было у меня. Да, работа – не люблю, напряжение, насилие над собой, отсюда и ВСД и аритмии. Нужно лечиться, иначе аритмия будет только развиваться. А в деревне, на раздолье – нет ничего! А здесь вернулось чувство подавленности, страх подсознательный насчет панических атак, которые накатывают, не спрашивая разрешения, стоит только о них подумать.
4 июля. Сегодня опять не едем в деревню после работы. Сережа приедет поздно. Да и сыро еще, хотя дождя сегодня не было, и потеплело до +24. Так хочется на простор, на ВОЛЮ, аж прямо сердце разрывается!
Завтра у Ивашова с работы день рождения, в пятницу – день фирмы, в ресторане хотят отмечать.
Да, все семена пришли, буду сажать. Осенью еще 6 посылок должны прийти с луковичными и саженцами. Из ОТТО пришли 3 вещи, и еще 33 жду. Так медленно все приходит!
6 июля. Вчера вечером были в деревне. Какая красота и расслабуха!!!! Вот бы всегда после работы ехать с ночевкой в деревню! Это так снимает напряжение! Там за сырую неделю столько травищи опять выросло. Нужно все полоть опять. Сегодня пятница, я отмазалась от поездки в ресторан с коллективом. Не интересно сидеть с 17 до 24 тупо, смотреть на все эти лица, есть, пить. Это так глупо! Если завтра будет хорошая погода, поедем в деревню, дел там – море. Уже и смородину пора собирать.
***Нельзя адеяться на Бога,
Его лишь можно попросить:
Приятней и намного проще
«А вдруг поможет» – с этой мыслью жить***Я
***Надо учиться терпенью.
Надо уметь смиряться.
При каждом удобном случае
Надо стараться смеяться.
Когда на душе не спокойно, нужно ложиться на дно.
Когда раздраженье клокочет –
Пойди, посмотри в оконо.
Вот идет еле-еле старушка,
Ей еще страшней, чем тебе.
Парень вон, ДЦП перенесший,
Не сдается злодейке-судьбе.
Ты ж еще молода и здорова.
Пусть забот полон рот –
Не робей.
Не грузись ерундой понапрасну.
Нервы с сердцем свои пожалей***Я
7 июля. Сб. С утра зарядил дождь! Ветер ураганный, холод, +16. Деревня отменяется, блин. Вот ждала всю неделю – и на тебе. Должны прийти дамские дни, я вся отекшая, опухшая. Вышла на работу, и сразу морда стала жуткая, отеки под глазами, краснота. А в отпуске, когда я высыпалась и была расслаблена – все было прекрасно с лицом!
В деревню ехать надо, переделать малую решетку для клематисов, не нравится она мне, надо два бруска купить и вкопать, а к ним уже прилаживать решетку.
Никуда мы не поехали. Сережа не захотел. Сидим дома, дети не знают, чем заняться, ругаются, орут друг на друга. Так паршиво! В деревне всегда можно их занять чем-нибудь, да просто отправить на улицу, на участок свой, и самой пойти там же ковыряться во дворе, например. Эх! Пионы я в этом году сажать не буду. Вообще, ничего до осени больше не буду сажать, в том числе и газон. Все-таки нужно будет землю купить весной, если сделаем фундамент для хозблока, то 8 кубов на всю территорию чернозема купить, если нет – 4 куба к перголе. А сейчас мне нужно все деревяшки доделать. Окна- не знаю, буду красить, или нет. Неохота. Нужно уже красную смородину собирать. Что-нибудь делать с ней.
8 июля. В деревне пасмурно, как осенью. Я почти доделала решетку, прибила на заднем дворе около дома к столбам, у крыльца и по стене. Переделала первую решетку для клематисов, навела порядок около бани (фундамента сгоревшей много лет назад бани, она на моей территории оказалась по материному разделу). Осталось еще сбоку все прополоть, и доделать 4-5 планочек к решетке. Да, и траву тоже пора уже косить, надо Сереже сказать, пока триммер вроде еще работает, и красную смородину мне надо собирать.
9 июля. Снова понедельник. Пасмурно, дождливо, еще и дамские дни. Давление очень низкое было вечером, с ног сшибало. Поела- нормально стало. Чувствую, землю я не куплю в этом году, мне бы с ОТТО расплатиться и плодовые деревья купить. А так на весну нужно будет: 4000 р – земля, 15 000 р- забор=две мои зарплаты.
Девочкам на осень нужна обувь, особенно Милене, да и пальтишки осенние нужно купить, а Миле еще куртку, как у Маши, средней теплоты. А Маше – шапочку-непромокашку к синей куртке, ей уже мала ее голубая, она в ней еще в садик ходила. Мне тоже уйму всего надо бы купить, туфли, сапоги. Сережки и дубленку не буду покупать, перекантуюсь уж как-нибудь без них, денег нет. В ноябре-декабре куплю все необходимое, а с Нового года надо-таки копить на балконы и окно в кухне (50+14=64 000, это 5 месяцев, 5 моих зарплат, + 2 зарплаты на деревню).
10 июля. Вт. Дети сегодя на поселке, мать уговорила их туда привезти, типа что они в квартире маются. Я не отдаю их обычно ей, потому что она не смотрит за ними вообще, и еще и религией грузит сильно. Но тут вот отправила. И теперь скучно без них,хоть плачь! Как они там, чем их бабушка еще загрузит? Бедные мои. Не могу я вас возить на лето в Испанию, снимать коттедж на три месяца, как делают приличные люди! Увы. Я хожу и сплю на ходу. Жаль, что окна не сделала, и балконы. Но зарплату не растяшень!
14 июля. Суббота. Сережа работает. Мы убрались в квартире с детьми, потом Миша приехал, начал вывозить свои вещи, сначала пока мелкие. Вывезет все на неделе. Хорошо! но перебираться сюда, в комнату, мы пока не будем – окно всё дырявое, рассохшееся, балкон не остеклен, очень тут холодно зимой. Да и летом тоже.
Сразу планы стали меняться, может, ремонт тут сделаю, в комнате, пока пустая, потом мебель закажу, вместо всех балконов и окон. Не знаю. И то надо, и это надо, а денег нет.
15 июля. Миша вывозит мебель из комнаты, ура! Только вот сидеть мне будет негде, я сюда обычно приходила почитать в тишине, потому что в детской – дети колбасятся, в гостиной – Сережа за компом играет, матерится, поэтому я в эту «чужую» комнату пробиралась, чтобы отдохнуть от всех и почитать Святых отцов и тд. А денег на новую мебель у меня пока нет, чтобы комнату обставить. Ладно, поставлю тут табуретку с кухни, буду сидеть на ней. Сережа огорчен, что увезли телевизор из комнаты,у нас на кухне – только наш, маленький, смотреть футбол Сереже неудобно. Теперь он озабочен покупкой нового телевизора. Но покупать нужно плоский, тк обычный не уместится. Вот. И нужно либо окно сделать, либо балкон остеклить. Может, январь+февраль+март – окно+балкон (?). Дай-то бог. А апрель+май – забор в деревне, июнь – земля+качели+лавки и стол в перголу.
16 июля. Ездила вечером за детьми на поселок на автобусе, вся нервная была, конечно, мандраж, потому что непривычно все это, в общественном транспорте ведь, сердце колотилось, голова плыла здорово, тревожность была большая. Сережа в сервисе, чинит машину, не смог их забрать. Дома – проблемы дикие со стулом, аж кровь была, я перепугалась здорово, вдруг это онкология прямой кишки??? Надеюсь, это не рак, просто трещина, мне еще и рака не хватало для полного счастья!!!
17 июля. Миша что-то не торопится вывозить мебель свою. Забрал пока только мелочевку, весь крупняк пока оставил. Не знаю, может, у Сереги Байшова пока не получается с Газелькой договориться, чтобы вывозить мебель, не знаю, но вся мебель пока стоит на месте. Блин.
18 июля. Посадила под бутылки в деревне жимолости каприфоль, вьющиеся, мне на работе Марина-фифа принесла черенки, она обрезала у себя на даче, выкидывать жалко, принесла мне, хорошо! И Барбарис Тунберга тоже посадила черенками под банки. Посмотрим, может, что-то приживется. Женя приезжала в деревню со своими детьми, сестра моя двоюродная, мне сделала замечание, что я колодец закрыла от Миши и родителей на замок, а надо делиться, теперь все знают, что я жадная. Хахаха! А то, что я копила на колодец одна, и все отказались мне его помогать копать? И мне еще Сереже долг отдавать за него? А мне каждая копейка с кровью дается. Ей хорошо говорить, она всю жизнь жила с богатым папочкой-завсекцией продбазы в Москве, не знала нужды и нищеты, и теперь тоже ее брат, Паша, все делает по ее первому требованию, потому что папа их бросил, им было 10 и 12 лет, и Паша типа за старшего теперь, дом ей и матери построил (Женя живет с семьей в старом доме матери), машину папочка Жене отдал, муж у Жени зарабатывает, она не работает, дома сидит, вообще просто не жизнь, а малина, стоило ей всегда щелкнуть пальцами, как сразу и папочка, и Паша ей и денег давали и дают, квартиры Паша подогнал ей на будущее, договоры содержания с какими-то стариками они назаключали, типа они ухаживают за ними, а те потом Паше и Жене квартиры свои отписывают, и причем не две, а много, и все такое! И она меня еще будет учить! Она здоровая, к тому же, как лошадь, в отличие от меня, немощной по жизни, она богата и здорова, как она может давать советы мне, больной и нищей! Они никогда не копила деньги, чтобы купить одежду детям, не считала копеечки по углам, она никогда не сталкивалась с нищетой! Блин, и еще смеет мне делать замечания! Конечно, если ты богатая, тем более, если нахаляву все это богатство получила и продолжаешь получать, не прикладывая совершенно никаких усилий, не тратя здоровье, то тебе просто делиться, ты легко можешь раздавать свое богатство, а если ты вкалывашеь, как лошадь, всю жизнь, копейки собираешь, последние деньги тратишь на колодец, потому что Миша и родители наотрез отказались тоже вкладываться в него, да еще и гнобят тебя постоянно, в грязь втаптывают, унижают только за то, что ты есть на свете, и что ты – деятельная и успешная, благодаря своему упертому характеру! Ага, прямо сейчас я буду делиться с такими вот ублюдками! А ты молчи в тряпочку, тебе, выросшей в богатстве и здоровье, никогда не понять нищую и немощную сестру. И молчи в тряпочку. Ну, понятно, я все равно для всех этих родственничков не права, они вседа меня буцкали, а мать не заступалась никогда. Блин, какие же они все тупые!!! Ну и шли бы лесом! Вечно язвят при удобном случае, что, мол, они университетов не кончали, типа это ты одна тут такая умная, как белая ворона, завидуют черной завистью. Уроды. Да, я не такая, как вы, я стою на более высокой ступени интеллектуального и духовного развития, потому что у меня папа не из вашей среды, не деревня тупорылая, и завидуйте молча, быдлота!
