Маша бессовестно врет. И мне, и Сереже. Сказала, что уроков не задали. А я вечером решила посмотреть ее дневник, тк уже нет ей веры на слово после бардака в портфеле. Так ведь задали по трем предметам! И тут же ей пришло письмо предупреждение от Деда Мороза, что ей вряд ли подарят подарки, ведь она так бессовестно себя ведет, врет родителям! Конечно, сразу же были слезы, вопли и истерики. И обещания больше не врать, разумеется. И до начала десятого вечера мы делали уроки. Я очень расстроена ее поведением.

3 декабря. Это девчонки на работе надоумили меня написать Маше письмо от Деда Мороза, и….Да, об этом я уже написала. Я купила Милене сережки с камушками, с французской застежкой, какой надо. Ничего, симпотные, на Рождество подарю, в сапожок положу. Столько еще всяких мелочей нужно! Аж на 2000 р! Скорее бы Сережа получил зарплату, а то мне кольцо принесут скоро золотое. Тоже с брюликом, к сережкам в комплект, и нужно к моим 11 000 р (моя зарплата) прибавить его 4000 р. Вот.

По моему глубокому убеждению, которое опирается на жизненный опыт, есть два типа любви, первый тип – это страсть, всесжигающая, глубокая, яркая, прекрасная. Но – увы, она рано или поздно проходит, хочешь ты этого, или нет. И второй тип любви – любовь просто комфортная, для брака и семьи (я ее так называю). Это чувство симпатии к партнеру, которое не улетучивается со временем, и ты всегда свободно себя чувствуешь в его присутствии, не паришься за маникюр или прическу, ой, а вдруг я ему не понравлюсь с такой прической и тд, нет, этой фигни нет и в помине, и , кроме того, тебе не противны его ухаживания и его поцелуи. Ты даже допускаешь близость с ним (не получая при этом удовлетворения, как при страсти с хорошим любовником). Как раз этот вид любви благоприятен для создания семьи, тк со временем ты привыкаешь к человеку, и без него уже скучно. И – что очень важно – тебя не гложет ревность, если он на корпоративе или рассказывает тебе что-то о своих прежних подружках. Тебя это никак не тревожит, и ты не переживаешь, с кем он там танцует на корпоративах. Это очень важный момент, тк ревность – это минус половина здоровья. Поэтому второй тип любви – идеален для создания семьи и воспитания детей. Он более основателен. Хотя, конечно, постоянная неудовлетворенность в постели приводит к негативным последствиям, нервным срывам, а если еще и кошелек пустой у мужа…Ну, это только мои умозаключения. Может, я и не права.

Мне крайне противопоказано: 1. Объедаться, 2. Сидеть без дела больше 1 дня, 3. Иметь пустую голову, не занятую созидательными мыслями.

Сегодня вот объелась, села смотреть кино, – и каааак сердце остановится! А потом снова пошло. И резко стало не по себе снова, тревога, паника и тд! Ну когда же, когда это безобразие прекратится!!! Я не могу спокойно существовать.

Я заметно меньше стала писать о своих болячках, но они меня по-прежнему преследуют. Примерно раз в месяц у меня бывают эксртасистолы сильные, нервные состоянии и почти что паники. А все остальное время я живу в ожидании этого всего! И это хуже всего! Я вечно насторожена, вечно жду подвоха где-то глубоко внутри, это так изматывает! Я жду аритмий и боюсь их. Я вечно на стреме, и я так от этого устала!!! Я не могу расслабиться и забыть, тк, как только забываю – они сразу дают о себе знать! Я боюсь ходить в магазины, как это было и раньше, в 2004-2005 годах, на почту, за Машей, за Милой, и тд! Я боюсь!!! Я жду подвоха постоянно! Постоянно этого жду от нервов и сердца! Мне это опостылело просто донельзя. Я так хотела бы напревать на все этой, тем более, что устала уже от фигни этой всей, но болезнь постоянно дает о себе знать, снова и снова вгоняя меня в страх и безысходность. Это просто мрак….

5 декабря. Снова чуть не потеряла сознание, когда шла за Машей в школу. Внезапно почувствовала слабость, прямо идти не могла, ноги не двигались, ватные стали, воздуха не хватало, но не астма, я с Валидолом под языком еле дошла до школы, забрала Машу и еле дошла домой. И целый час приходила в себя. Опять были волнообразные приступы страха и паники, то вроде легче, потом через 15 минут снова накатывает паника, уже тише, потом снова отдых, потом снова, еще тише, и тд, пока не проходит совсем. Сильного парализующего страха не было, как в предыдущие годы, я просто не знала, что делать от приступов удушья нервного, они такие страшные! Ну, кое-как пришла в себя, полежала пару часов, к 17.00 пошла на работу. Вроде сейчас вот ничего, нормально. Сил просто уже у организма нет на психозы. Уже нет сил. Измотана душа и организм измотан паниками, они уже надоедать начали. Я, наверное, сама спровоцировала этот приступ, выпив Кистин от аллергии, тк на работе у меня сильно покраснела щека, и я решила принять меры, выпить Кистин, чтобы снова вдруг не приключилось крапивницы или еще чего похуже. И выпила на голодный желудок. Может, от этого, а может, просто снова моя мнительность….Скорее всего, второе. Как мне избавиться от этого???? Так это все плохо! Как будто я снова вернулась на год назад, и нет никакой динамики положительной в болезни! Нет, нет, я этого не хочу ни за что!!!! я должна двигаться только вперед, только вперед, к полному выздоровлению!!! Только так!!

Да, точно, я просмотрела записи прошлого года, все то же самое. Немного давит грудину, эти приступы слабости, полуобмороки, экстрасистолы, все это так и осталось! Может, полшага вперед я и сделала, но это так мало!!!!Это вообще не динамика! Видно, права Камаловская, ВСД – это навсегда….

Да, кстати, минимум по одежде своей я так и не выполнила за год. Мне нужны 2 зимних сапог – коричневые и черные, для двух типов одежды, дубленка легкая, полушубок, и пара нарядных блузок с юбками. Да, еще нужны черные туфли, точнее, ботинки под юбку и джинсы, универсальные. А в остальном – вроде порядок. Только вот нижнего белья маловато. Но так тяжело найти удобные модели бюстгалтеров и трусов! Чтобы и грудь не вываливалась, и чтобы не растягивались, и чтобы были без рюшек, тк под футболками и водолазками рюшки выглядят, как целюлит. И не тонкие, но и без подушек внутри, и тд. Очень сложно найти. Нужные модели все каких-то фиолетовых цветов. А мне нужны телесные, и черные простые. Такая проблема на самом деле! Пижамы у меня уже есть. Вот. Это мой шмоточно-ювелирный итог года. А по квартире – ничего нового. Сережа НИЧЕГО за год тут не сделал.

7 декабря. На улице +7. Как же надоела такая тяжелая погода! Никакого настроения нет. Солнца мы не видели уже почти 2 месяца. Что же это такое! Тут и у здорового человека депрессия пойдет, что уже говорить обо мне.

Вчера вечером снова думала о смерти – а вдруг!!! Но потом все прошло. Видимо, даже моему мнительному мозгу надоели уже эти мысли. Он ими уже сыт по горло, и не ведется на них, как раньше, и это хорошо! Только по вчерам все равно немного стеснена грудина. Вот.

8 декабря. Мама уже не может и полдня посидеть с моими детьми, чтобы не начать цепляться злобно ни за что вообще, а потом мне все это высказывать вечером, причем с такой ненавистью, как будто мы – семья преступников или бомжей каких-нибудь. Сегодня мне сказала, что я ращу своих детей во лжи (!!!). Потому, что дети мои не соглашаются с ее мнением. А я ей сказала, что это она меня растила во лжи, убеждая, что главное – духовный рост, а деньги – зло, а оказалось все наоборот, и святым духом за детей не заплатить в садике и школе, и духовностью их не одеть и не накормить, и нужны деньги. Я все ей высказала, и что она никогда меня не хвалила ни за что, хотя я училась хорошо , окончила музыкалку почти с отличием, всегда ей помогала по дому, и рукодельем занималась всегда, вышивала, шила, вязала, но она все мои подарки даже не смотрела почти, и выкидывала потом. У нас нет ни одного моего подарка, хотя я и ей, и папе на все праздники делала своими руками выжигания, рисунки, шила что-то, и тд! Ни одной моей поделки у нее нет, она все выкидывала! И сейчас она постоянно ко мне цепляется просто так, чтобы меня довести до слез, чтобы выплеснуть на меня свою желчь. И я ей все высказала, как есть. Она вся краснела-синела, и заявила, что больше сидеть с детьми не будет (ну, обычный шантаж, хоть чем-то ответить надо, правда ведь никому не нравится!), что я ее убила своими высказываниями (хаха, она думала, я всю жизнь буду молчать????Глотать обиды и несправедливости???ФИГУ!), и что больше она к нам не придет (чудесно, показала свое лицо настоящее, типа слушайтесь меня во всем, иначе я обижусь и не буду помогать, мне нужны только покорные рабы, тиран, она – тиран и диктатор!), и чтобы я больше не обращалась к папе, если что надо дома сделать или если мне плохо будет. Вот так она меня «любит». А потом бухнулась на колени и просила прощения у детей и у меня. В общем, концерт. Как же это неприятно все! Ей говорят объективную правду, факты, как оно было на самом деле (я же все четко помню!), а она еще и обижается! А потом начинает паясничать еще и кривляться…Противно.