Вообще, я сорока страшенная, обожаю все, что блестит. В детстве даже шла на разные ухищрения, чтобы завладеть желаемой блестящей вещью. В деревне у матери тети Нюры выпросила колечко, потеряла потом, у бабушки Ани выпрашивала колечко с рубином, хорошо, она не отдала, а то бы я потеряла его тоже, потом уже дед мне его подарил на какой-то мой день рождения, когда бабушка уже умерла. А в детском садике я увела у подруги из-под носа золотое колечко с рубином, которое мальчик из нашей же группы, Димка, спер у своей мамы втихаря, и принес этой девочке. А я купила кольцо это за половинку мандаринки, у меня как раз оказалась с собой, и Димка мне кольцо продал, а Таня осталась с носом, тк у нее ничего не было, что Димке бы дать, и он отказал ей в сделке. Потом кольцо, естественно, отобрали воспитатели. Но были и бижутерные камушки разные, там же, в детском саду. Не помню уже, кто мне их принес. А я их в нос себе засунула во время тихого часа, просто так, от нечего делать. Потом стала выковыривать, и кровь пошла из носа, воспитатели перепугались и меня кверху ногами стали трясти. Как Буратино. И камешки выскочили с соплями вместе. Потом у маминой сестры тети Вали, когда она еще с первым своим мужем богатым жила в городке у нас, я стащила пару юбилейных монет больших, с лениным, тетя Валя демонстрировала их моим родителям нищим, хвасталась, сложила стопочкой 10 монет на столе, они так блестели! Это была такая роскошь! И я стащила незаметно две монеты, думала, их и так много у тети Вали, и она не заметит ничего. Потом по дороге обратно сделала вид, что там с сугробе что-то блестит, и как будто я нашла монету эту серебряную, вот же чудо какое! Конечно, монеты пришлось с позором вернуть тете Вале, мы тут же повернули обратно и отдали это богатство…А мне прочитали целую лекцию, что воровать нехорошо. А вы мне хоть раз купили бусики, заколочки, колечки детские???? Хоть что-то красивое мне купили? Нет, потому что мои родители это считали буржуйством и развратом, и детям это было нельзя даже в руках держать. Поэтому у меня не было в детстве никаких украшений детских, только ленточки для косичек, да и то не атласные, а блеклые, простые, самые дешевые. А мне так хотелось колечко хоть какое, клипсы хоть какие-нибудь сломанные!!!! Хоть что-то красивое, блестящее, потому что ведь это так красиво, эстетично! И я совершенно не воспринимала как воровство все эти заимствования блестящих вещей, просто я брала, и все. Потому что у меня этого не было, а мне хотелось это иметь. Почему бы не взять? Да уж, эта советская идеология – запрет на все красивое, запрет на обеспеченность, внушение нам, детям, что это все только портит советского человека….Так глупо!
Потом, когда я лет в шесть или семь занималась частными уроками музыки, брала уроки музыки и тетеньки с пятого этажа в нашем подъезде, я стащила у нее бусы из бисера, которые висели на гвоздике над пианино. Потому что мне хотелось иметь красивые вещи, но мне их не покупали. Потом, лет в 10-12, когда я ездила в пионерский лагерь далеко, в Чеховский район, я утащила у девочки колечко золотое, ее мамы колечко, девочка привезла его с собой, и всем по очереди давала поносить. Я тоже взяла поносить, а потом сказала, что потеряла, и своей маме отдала, когда мама приехала меня навестить в Родительский день. Потому что мне хотелось маму порадовать. Но она меня отругала, и мне пришлось колечко вернуть, я сказала девочке, что нашла его в джинсах. Да, все это было, и мне немного стыдно за это. Но виноваты родители. Со своей идеологией дурацкой. Потому что я девочка с самого рождения, девочка до мозга костей, я любила красиво наряжаться, любила все блестящее, изящное, потому что это НОРМАЛЬНО! А мне мама говорила, что не нормально. И я считала себя плохой и испорченной. Потому что любила наряжаться в ее ночнушки длинные, или в тюль, и представляла себя принцессой средневековой. Нарядов у меня никаких не было, платьев бальных и прочего. Потому что все жили бедно в советском союзе. И чуть у кого что-то было получше – про них сразу начинали шипеть – барыги, воруют, небось, гады, и детей их начинали дразнить. Поэтому никто не выпячивался никогда, и все дети ходили в одинаково тупых убогих серых сарафанах. А на праздники – стандартные костюмы в детском садике. Лисичка, Снежинка, Снегурочка, Зайчик. Вот и все. Но я-то знала, ЧТО мне нравится, а то, в чем я ходила – НЕ нравится. Потому что убожество, и я это чувствовала с пеленок. Но мама говорила, что я плохая, если хочу красивые платья себе, а тетки тоже говорили, что это плохо – хотеть себе золотые кольца. Хотя вот у них-то были кольца золотые и сережки, у двух теток, они за богатых замуж вышли. И я же это все видела. И не понимала, почему мама меня плохой назывыет и испорченной за то, что я хочу кольца золотые, как у теток моих, и платья хочу красивые, как в книжках про принцесс. И я чувствовала себя виноватой перед мамой за то, что хочу все это. Да уж…Подпортила мне маман моя здоровье и психику!
Кстати, Маруська моя тоже любит все красивое, блестящее, круглое. Столько она уже всего этого перезапихивала себе в рот – сказать страшно, я только и успевала вытаскивать! Глаз да глаз за ней нужен, с самых пеленок! Однажды, месяцев в пять, когда она уже сидеть могла и книжки смотрела сидела в кроватке своей детской (книжки с толстыми картонными страничками, чтобы не рвала и не ела листочки), я на пять минут отошла на кухню глянуть сериал бразильский про Тропиканку. Слышу вдруг – звуки странные из комнаты, прихожу – а Машка задыхвается сидит, глаза выпучила ! А она каким-то макаром разгрызла погремушку пластмассовую, которые на коляски раньше вешали, а теперь такая висела на кроватке ее, так она один шарик большой разгрызла (как-непонятно, он ведь жесткий, видимо, половинки были плохо склеены, и она разгрызла), и полусферку одну в рот себе запихнула, а она встала в дыхательном горле у нее выпуклой стороной вверх, и перекрыла дыхание, и Маша сидит и задыхается, и изумленно на меня смотрит, и я просто в шоке схватила ее за ноги и стала трясти вниз головой, тоже как Буратино, ее сразу вырвало, и эта полусфера выскочила. Но ужас был еще тот у меня! Я думала, все, задохнется мой ребенок бестолковый! И ведь я не оставляла никогда у нее в кроватке никаких вещей, погремушек, ничего! Эта погремушка висела на стенке кроватки, и как она до нее достала – непонятно! Хотя Маша все себе в рот запихивала, тряпки, травку на улице, бумажки, да и сейчас до сих пор все себе в рот тащит, хоть ей уже годик, нитки, волоски, волокна какие-то, все-все тащит в рот, а потом блюет завтраками, обедами или ужинами радостно. Как кошка. Честно говоря, и тоже до сих пор не избавилась от похожей привычки нервной – тащить в рот волосы. До сих пор вырываю их на голове у себя и тащу в рот, пожевать. Нервы. Понимаю американцев, которые придумали жвачку. Молодцы! И мама моя жевала всю жизнь кончики волос. Наследственное. Но у Маши это надо ликвидировать, иначе, не дай Бог, у нее потом и тики нервные начнутся, как у меня и Миши были в детстве, и у папы нашего, у дедушки Юры. А это может привести к комплексам крупным. Нельзя.
В том летнем лагере, о котором я говорила, я была два раза. Он был в какой-то военной части, точнее, рядом с военной частью моряков сухопутных (связисты ВМФ), далеко очень от нас. Там были бои в годы Второй Мировой войны, и можно было найти гильзы и патроны. Только я не находила ничего, увы. И мне иногда было дико страшно там ночевать, была паника, как в детстве, просто накатывали панические атаки дикие, особенно если я знала, что вожатые идут на танцы вечером, и мы будем одни, без взрослых. Мне всегда было страшно без взролслых почему-то, и вожатая одна оставалась со мной, не ходила на танцы, и пела мне колыбельные, пока я не засыпала. И мне было так неприятно от этих паник и стыдно за то, что привлекаю к себе внимание! И в Болшево, когда я на каникулы приезжала к тете Тане иногда, тоже нападали панические атаки, если тетя Таня и дядя Леня уезжали в кино вечером. А мы, дети, оставались одни. Тоже ни с того, ни с сего, от осознания, что взрослых нет, нет как бы защиты какой-то, резко наваливалась паника. Страх жуткий, холод до кишок, голова не соображала ничего от страха. Это что-то животное было, именно животный страх непонятно чего. Это страшное, страшное ощущение, оно в состоянии довести до чего угодно! И основной путь победить панику – отвлечь себя чем-то сразу, заняться каким-то делом, отвлечься. А лагерь пионерский был еще построен рядом с кладбищем военным времен войны, и построен просто на костях, это был вообще атас. Так вот я сбежала оттуда во второй раз, когда мама приехала на Родительский день. Я собрала вещи и сказала, что еду домой, а девочкам из отряда наврала, что еду с родителями на юг.
