____________________________

27 января. Вчера вечером неожиданно позвонила моя научная руководительница по МГУ, Людмила Васильевна, и сказала, что в журнале Родина вышла моя статья о черногорских женщинах! На основе дипломной моей работы. Я ведь год назад сделала, все-таки, эту статью, перелопатила свою дипломную работу, и отправила статью в журнал. И теперь мне даже полагается гонорар 3000 р! Это было так приятно! Я как будто была вся осыпана конфети радостными и фейрверками! Настолько это было все радостно и приятно, что я весь вечер была перевозбуждена и тряслась просто от радости! И весь сегодняшний день тоже. Просто тряслась ходила реально, руки тряслись! А после обеда так разболелась голова, что пришлось снова есть таблетки. Вроде отошло. А после ужина – 140\90. Так тяжело снова было, снова психоз! Снова наелась таблеток! Еще и ПМС достал уже… Еще и волнение из-за статьи радостное, и надо за гонораром ехать еще, плюс погода меняется. Но, думаю, это знак, чтобы мне статьи писать начинать уже, чтобы творческая жилка не пропадала зря. Это – выход моим мыслям и внутрянняя работа, мозговать над материалами, над текстом, и тд, голова будет занята полезным и созидательным. Но если будут заказы, конечно, на статьи, и если будет время ездить в архивы. Вот обо всем этом я сразу же и размечталась, разволновалась, что и как будет, когда начну статьи писать. Вот и давление. Глупая, да?

29 января. Гнобление мамой меня объясняется, наверное, тем, что я ее люблю такой, какая она есть, а она меня хочет переделать, что ли, под себя, или не знаю даже, и потом может, начнет, любить то, переделанное, как она думает. Ну, не знаю, в общем, почему она меня постоянно унижает и обижает. Не понимаю. И еще, она претендует быть посредником между мной и Богом, она хочет быть посредником между мной и церковью, она считает, что я не правильно верую, не правильно хожу в церовь (хотя как это можно вообще оценивать, она же не знает, что у меня внутри!!), да и все, по ее мнению, кто ходит в церковь, веруют не правильно, только она одна правильно все делает, как надо, все остальные фальшивят, не делают так, как положено, они поэтому все плохие христиане, и я тоже плохая, а вот она все блюдет, все вычитывает, как положено, только она одна поэтому хорошая и правильная христианка. Грустно и смешно. Да, я не всегда соблюдаю посты, не часто езжу в церковь, но это мое дело, мой путь, и я говорю с Богом, как и она. И она не может тут мне диктовать ничего! Но она все пытается, пытается, и на все мои проблемы у нее один ответ – плохо молишься. Это все от ее гордыни, она настолько впала уже в эту страстность религиозную, что просто ничего вокруг не замечает. Откуда тебе знать, плохо или хорошо я молюсь вообще??? У нее одна гордыня, она себя святой мнит. Ладно, это ее дело, но общаться нормально я с ней не могу из-за этого ее бешенства религиозного.

*** Я понемногу возвращаюсь к жизни,

Я заново как будто жить учусь,

Кто не испытывал , не знает – это сложно,

Как после школы взрослой жизни вдруг глотнуть.

Ну почему на свете все так сложно

особенно для тех, кто мыслит хоть чуть-чуть,

Порой дышать становится как-будто невозможно,

И хочется, как Лермонтов, забыться и заснуть.

Но знаю я теперь, что все преодолимо,

Лишь нужно научиться мне собой владеть.

Я это все когда-то в детстве проходила,

Теперь, с детьми, расслабилась, забыла.

Надеюсь я не расслабляться впредь***Я

*** Опять в квартире запах корваллола,

Моя больная мама с внучками сидит.

Я просто ненавижу этот запах,

Воспоминаниями детства душу бередит.

Деды болели, уходили,

их этот запах до конца сопровождал.

Тогда мне это не казалось страшным,

Мой страх во мне таился, ждал.

И вот он выплеснул наружу,

Подобно лаве жжет все на своем пути,

А стойкий запах корваллола

С ним заодно, он будто шепчет: жди.

Жди,жди, наверняка кому-то станет плохо,

Не маме, так тебе, Сереже,

Нет, скорей всего, тебе.

И не хватает сил уже бороться,

И сердце бьется: быть беде.

Страх в душу как змея вползает,

Он мысли, чувства, жизнь саму гнетет.

Но рано или поздно он надоедает,

Душа бояться устает.

И именно тогда приходит облегченье,

Ты понимаешь, как прекрасна жизнь,

И снова можешь радоваться солнцу,

Ведь все прекрасно- только оглянись.

Как тень, недуг твой отступает,

Не сразу, нехотя, но жди,

Он навсегда уйдет.

И радость и надежда пусть тебя не покидают,

А смех детей твоих и солнца свет

Пусть силы придает***Я

7 февраля. Ездили к гомеопату, Сережа возил меня, как всегда. Я – психичка невыносимая! Ехали туда – у меня ком внутри встал от напряженности, я себя уговаривала и так, и сяк, но мне все равно стало плохо, не по себе, перехватило дыхание, потом руки-ноги онемели. Я давно не была в Москве, и от всех этих машин, людей, от пара в воздухе, все и случилось. -25 на улице, а я терпеть не могу морозы. Я устала быть такой психичкой! Идти с работы в магазин, Машу забирать, в Сберкассу, на почту – это для меня прото мучения натуральные, целые события сложныетеперь все это для меня, к которым надо заранее готовиться, еще с вечера! Настраивать себя. А, когда уже иду – все внутри сразу напрягается, и начинается дурнота или паника, если куда-то надо идти с работы, за детьми и пр. Хватит! Хватит уже!!!! Хватит!!! Я не хочу быть такой!!!! Не хочу быть истеричкой такой ненормальной!!! Я устала от этого. Очень устала….

Самое главное – чтобы у моих детей НИКОГДА не было таких психологических проблем, как у меня. НИКОГДА!!!!! И чтобы никаких подсознательных навязчивых мыслей у них не было тоже. У меня снова крутится «Чтобы вы все сдохли» относительно всех моих близких людей, особенно детей. Это где-то даже за мыслями, где-то глубоко под корочкой! Но я преобразовала эту мысль в «Чтоб вы все выросли», и теперь кручу это, и вот Сережа пошел на повышение! Но на самом деле все это так неприятно! А вчера посмотрела телевизор – и опять, как 4 года назад, полезли в голову мысли о ножах, о детях, а что, если….Короче, опять навязчивое сумасшествие какое-то! Но и это я преобразовала снова – детей целовать, ласкать, обнимать! И это работает!

Я – самая плохая мать на свете, если у меня такие вот мысли возникали, навязчивые, подсознательные. Лучше уж мне самой реально умереть от панического приступа, чем эти мысли испытывать раз за разом, это потому что просто пытка! Классе в шестом, в школе, у меня тоже такие были мысли постоянно, а не попробовать ли ножичком в вены ткнуть себе, так, из интереса, или в живот ножом себе ткнуть, и тоже так навязчиво они меня донимали!!!! А сейчас это касательно детей. Кошмар! Это СТРАШНО. Я – уродка моральная!!!!

И вообще, людям, впадающим в ярость, когда их долго доводят, нельзя иметь детей. Когда Маша капризничала раньше, еще до садика, выдрючивалась по полной и мотала мне нервы, я еле сдерживалась, чтобы ее не отлупить каждый раз, как сидорову козу, и я ее щипала тогда до синяков, так, немножко, потому что просто не могла сдержаться, иначе бы я ее излупила бы ремнем как следует. Или царапала ее немного, чтобы в чувство привести, и это так ужасно! Мне так стыдно вспоминать об этом! Дура, дура, срам, такой срам – своего ребенка!!!! Да, она была до ужаса капризной, потому что у нее возбуждаемость была повышена всегда, из-за недоношенности. Но я дико поступала, просто дико! Молю Бога, чтобы мои девочки были не в меня!!! Нет, только не это!!! Только бы они не стали такими психичками, как я!!! Нет, нет, нельзя!!!