Вечером, когда уже почти стемнело, Оля пригласила меня к бассейну, выпить вина. Я с радостью согласился, и теперь мы лежим вразвалочку на шезлонгах, слушаем доносящуюся из скрытых колонок классику, и потягиваем вино. Когда Оля заговорила, я от неожиданности вздрогнул

— Мы с Джессикой расстались. — Она сделала паузу, и я уже хотел что-то сказать, но она продолжила — За эти полгода, что мы были вместе, она ни разу не была у меня дома, и даже не знала, где я живу. И когда узнала, что ты живешь у меня — обиделась и устроила скандал. Она демонстративно ушла, но я не собираюсь ни за кем бегать, поэтому она не дождалась, когда я побегу вслед за ней, что бы извинится. Сегодня утром она мне позвонила, и сказал, что мы расстаемся.

— Прости, это я виноват. Не нужно было говорить — я действительно почувствовал себя виноватым

— Не неси чепуху. Я не расстроена. У меня плохое настроение не по этому поводу. Она говорит мне о любви, и говорит, что я любить не умею. Хотя я никогда не говорила ей о своих чувствах. Мне просто было хорошо с ней. И теперь, когда она ушла, я не чувствую тоски или досады. Я научилась отпускать людей из своей жизни.

— Разве можно говорить о любви, когда готов уйти из-за одной обиды?

— Нельзя осуждать дальтоника за то, что он видит серый цвет там, где ты видишь фиолетовый.

Люди все разные и для каждого "любовь" своя. Определение "любви" люди выдумали сами, и по сути, так называют что-то вроде высшей степени привязанности к человеку. Мы говорим о любви, испытывая приятные эмоции, когда же мы говорим о привязанности — это чаще вызывает более негативные или равнодушные эмоции. Посуди, мы привыкли говорить о привязанности в не самом лучшем случае — неразделенные чувства в основном, или слабость этих чувств, будь то ваши или партнера. Когда мы говорим о любви, то чаще это слепые чувства, на зря говорят, что любовь слепа. Когда нам хорошо, мы называем это любовью и не задумываемся о "мелочах". Хотя очень многие, когда проходит пик эмоциональной святи, задумываются о "мелочах", главных составляющих эту связь, и в последствии появляются измены или чаще всего эта "любовь" просто пропадает. Нет, это не значит, что вы перестали получать удовольствие от этих чувств, просто, они могут быть уже не такими яркими, и набирать эмоциональной силы в постели или, редко, но в каких-то других ярких моментах. Многие пары, что довольно долго прожили вместе, скажут тебе, что залог их счастья в том, чтобы не задумываться об этом, тебе хорошо и ты "знаешь, что это — любовь" и все. Ведь если ты начнёшь размышлять и "трезво" все оценивать, то поймёшь, что якрая краска "любви" это просто иллюзия которую ты, твоё подсознание усердно поддерживаешь, изолируясь от серой реальности. По сути все зависит от нашего восприятия, для каждого мир выглядит по своему. Поэтому настойчиво осуждать такое, может быть резко и обидно для кого-то, и подобное высказывание довольно бессмысленно и немного глупо. Вреда его восприятие никому не приносит, это его точка зрения. Это не значит, что он плохой человек, нет, он так видит, его организм так чувствует эту реальность. Нельзя осуждать дальтоника за то, что он видит не такой цвет, который видите вы.

— К чему ты ведешь?

— Я веду к тому, что нельзя осуждать чью-то любовь. По её мнению, она меня любит, и построила иллюзию того, что и я люблю её. И так она думает, потому что таково её восприятие любви. Но она позабыла, что людям может быть вместе хорошо просто так.

— Ты так легко говоришь об этом. Что для тебя «любовь»?

— Слепое доверие. Восхищение всем, что делает. Любовь всех недостатков. Прощение, даже если не просят простить. Любовь, не требующая ничего взамен. Это гиблое чувство. Знай человек, что его так слепо любят, и сделают для него всё — он не упустит шанса этим воспользоваться. — От её слов мне стало не по себе. Да, именно так я её и люблю, слепо и безвозмездно.

— Ты любила кого-то вот такой любовью? — я и хочу знать ответ, и не хочу. Если она ответит да, мне же будет невыносимо больно

— Никогда. Я никогда не испытывала чувств, туманящих мозг и разум, заставляющих слепо следовать своим прихотям и жалеть потом об этом. Я любила осознанно, разумом и делала всё, что бы меня любили так же. Но это значит подстраиваться под чужие интересы, а это не есть хорошо. Нужно оставаться самим собой, до конца. А я таковой никогда раньше не являлась.

— А теперь?

— Теперь я — это я. Теперь мне ничего не мешает и ничего не заставляет прятать свою натуру. Я отчасти одинока, но в кои-то веки я счастлива. — Она говорит это с такой грустью в голосе, что у меня сложилось впечатление, что она врет. Но я решил сменить тему

— БДСМ к этому имеет какое-то отношение?

— Самое прямое. Тема помогла мне, и довольно быстро. То, с чем я боролась четыре года, Тема поборола за пару месяцев.

— Хватит говорить загадками — я слегка улыбнулся. Она сначала сомневалась говорить или нет, но в итоге, заговорила

— В семнадцать лет я познакомилась с одним парнем, думала, люблю сильно, и что он меня любит. Может, так и было, теперь это не важно. Важно вот что. У меня вообще как-то странно всегда развиваются отношения. Слишком быстро. Поэтому, как только стукнул месяц наших отношений, мы решили жить вместе. Жили на съемных квартирах, часто переезжали, денег часто не было. Из-за этого были долги. Но и это не так важно. Спустя месяц нашей совместной жизни, у меня больше не было подруг, свободного времени и личного пространства. Единственным другом для меня был он, и общаться я могла только с ним. Даже с мамой я общалась крайне редко. Он изолировал меня от мира, и подавил мою волю. Лишил меня свободы и права выбора. А все из-за ревности. Слепая ревность двигала им, и он думал, что стоит мне выйти за порог дома, так я сразу же найду себе кучу любовников и буду ему изменять. Даже когда я спустя год этих мучений решилась от него уйти, он делал мне больно тем, что считал, что я от него ухожу к любовнику. Он даже не подозревал, и не мог даже подумать о том, что я ухожу от него по какой-либо другой причине. С горем пополам мне удалось от него сбежать, но когда я осталась одна, поняла, что за этот год я потеряла навыки общения с обществом, и он так меня зашугал, что я боялась разговаривать с людьми. Я стала самым настоящим социопатом, и вообще чудом начала встречаться с моим бывшим, Игорем. Первый год наших отношений он терпел то, что я не могла устроиться на работу, из-за того, что на собеседованиях я нервничала, несла какую-то ахинею, и в итоге никто не хотел брать глупую девчонку. Со временем мне становилось легче, но страх все равно остался, и полностью избавится от него и раскрыть себя мне помогла Тема. Чувство полного контроля успокаивает, а крики нижнего возбуждают. БДСМ для меня способ выразить свою Гордость, властность и уверенность. Доверие дает понять, что я что-то, да значу, а слова благодарности после сессии приводят в восторг как ни что другое. — Она закончила говорить, а я еще долго думал о её словах.

Я даже и не мог подозревать, что у Оли были проблемы с психикой. Она предоставляет себя как сильную личность, уверенную в себе и своих действиях. Впрочем, сейчас так оно и есть. Но даже сложно представить, что раньше она боялась выйти из дома и с кем-то заговорить.

Я почувствовал обиду за неё, и боль. А так же ярость на того мудака, который так с ней поступил. И теперь я понял, почему она так негативно относится к проявлению ревности. У меня щемит сердце от нахлынувших чувств, и только вино помогло скрыть свои эмоции и чувства от неё.

Через пару минут до моего сознания дошло, что она открылась мне, и она видит во мне близкого человека. По крайней мере, мне хочется в это верить. И это невероятно греет душу.

Ольга

Год прошел с момента смерти Пауло. Всё это время я загрузила себя творческой работой. Я куда-то спешу, тороплюсь, словно чего-то не успею. Этот страх не успеть сделать то, ради чего живешь — глупый, с одной стороны. А с другой… Желать выполнить свою цель в жизни — это нормально. Но даже если и не успеешь — мир от этого не рухнет, а твоим костям под землей будет вообще плевать, что ты там успел, а что нет. Главное, что ты пытался это сделать, предпринимал хоть что-то, а не лежал на диване, и ждал, что само как-то получится. И вот я уже год каждый день по несколько часов пропадаю в мастерской. Толи я себя так не люблю, толи вдохновение надо мной издевается, потому что у меня всегда есть какие-то идеи, которые вот срочно, прямо сейчас нужно воплотить.