Чертям стало грустно. Вообще – это хорошо, когда чертям грустно – тогда, значит, ангелам весело!

Это ведь – как две несовместимые глобальные субстанции: черти и ангелы! Что им вместе не ладится? Что за сущность (принципиальная схема) тех и других – направленная на взаимоуничтожение?! И от этого на Земле войны, раздоры, драки, кровь, насилие, эгоизм, бесчеловечность. Глупо!

Над этим, наверное, и задумался один чёрт. Спросил: "Братцы! Может, нам покаяться? В ангелы нас не возьмут, но на стройку или на мельницу работать примут. "РабФак" закончим – образование будет, уважаемыми чертями станем! Ведь злой чёрт – он и в работе злой".

Задумались черти.

– А куда нам дорога из этой "кутузки"? – спрашивает другой чёрт. – На каменоломню, валуны на плечах таскать, цепями-колодками позвякивать до самой смерти".

– А когда у тебя смерть? – спрашивает третий чёрт.

– У меня через триста лет.

– А у меня через четыреста.

– А у меня, вообще, через пятьсот, – говорит первый чёрт.

– Долго! – вздохнул третий чёрт.

– Долго! – согласились черти. – Попробуй триста лет на спине валуны таскать – позвоночник к ногам переместится!

Поплакали черти над прежней (вольной, пакостной) чертячьей жизнью и решили каяться и проситься на работу – в ЛЮДИ!

Однако вмешалась Мать-Природа уже! Глобальное равновесие чтоб восстановить. Ведь убери всех чертей из жизни – процесс жизнедеятельности остановится на земной планете, организмы перестанут питаться друг другом. В человеческой жизни чертей не надо! А в природе пускай чуть-чуть остаются – для таких же животно-ногих, как они сами.

И к утру' черти исчезли (испарились, выветрились)! Пришёл Глобидон Амбулаторьевич с цепями, с наручниками, а чертей нет! Куда делись?

Посмотрел Глобидон Амбулаторьевич внимательно: а на полу лужа дурно-пахнущая. Наверное, черти такой вонючей водицей сквозь землю просочились?

И где они теперь выпрыгнут(?) – чёрт знает! Может – летящей машиной, не глядящей на светофор, давящей пешехода? Может – пулей из винтовки солдата, который "козёл отпущения" всей "дури" на Земле? Может – в голове-фантазии какого-нибудь неладного человека? Черти – они злы и скверно-вонючи!

Но черти чертями, а нас УПАСИ, Бог, от всех чертей!

18 апреля 2006 года.

5. Гадила Питерский и его дядюшка Градифо'н Обколдуевич Гадишмяки.

Гадкие времена настали в Гадиловском уезде Губошлёпской губернии! Особенно в селе Гвоздолуповка – что на берегу реки Гвоздячихи!

Дело в том, что приехал в этот уезд Гадила Питерский, а он – племянник министра Небезопасных Дел-Гадишмяки, который всю страну обозвал "свиньёй паскудной" и устроил в ней жандармский карательный режим – то есть: за любой тонкий голос (выше ноты "си") – штраф: "семь шкур с виноватого долой" или "расстрел на месте"! За любой голос не вовремя, не к месту и не кстати – то же самое! А за особо громкий, несвязный (а, тем паче, жалобный) вопль – ещё того хуже!

Граждане должны: ходить молча, глаза держать чуть-чуть в пол и на вопросы отвечать чётко! Таковы требования Новых (гадиловских) "законов".

А Гадила Питерский (злостный хулиган, анти-карьерист и неплательщик налогов) сбежал из светлого города Питера (дабы он света не выносил) и "окопался" (обставился хорошей мебелью и тремя бабами) в деревне Зачеши-Ногой-Зауховке (спрятался, так сказать, от жандармерии). Он – хоть и племянник министра Гадишмяки, а с законами не в ладах!

Но: Гадишмяки – ГАД сверху, а Гадила – ГАД снизу! И пошла в Гадиловском уезде пакостная жизнь.

              *          *          *

Началось с того, что Гадила свинью зарезал (прямо на улице). Подкрался из-за кустов и тремя ловкими ударами (зубами по горлу) свалил её насмерть. Бабы – в шоке, мужики – в страхе, свиньи – на улице вообще не появляются.

Потом – притащил Гадила ведро дёгтя и намазал рожу председателю местного сельского департамента Козьме Хвостатому. "За что?" – спрашивает Козьма. "А ты закона о поддержке местного малого бизнеса не выполняешь. Я живу впроголодь, а ты мне моими бабами в соседнем селе торговать запретил! За это тебе и "клякса"!"

Собрали суд хуторской (сельский). Покопались в "законах" гадильных. И – делать неча – Гадилу оправдали. И "талон" ему ещё выдали: освобождён от насильственного задержания жандармами сроком на три месяца.

И поехал с этим "талоном" Гадила в Питер (16 октября над.., над.., надцатого года) – дабы совершить там злые, "козлиные" дела.

              *          *          *

Но устала Родина от гадья! Устала – и сбросила с себя всё гадьё! А как? А так: вышел рано утром подмастерье Федя Вихроволосиков на уличную мостовую, свистнул в три пальца – и свалилось всё дерьмо с нашей жизни прямо в яму уготовленную! Туда и дорога всем этим скотам!

28 сентября 2007 года.

6. Деревенька – хата с краю, а кто в ней живёт – не знаю!

Спасу нет – до чего наша деревня на нужном месте стоит! Ну, на столько на нужном – ну, прямо: на нужном! Во-первых, как входишь в неё – так сразу справа нужник – это тоже нужное место. А во-вторых: едут, например, давеча пьяные цыгане на телеге, ось подломилась – цыгане в канаву "кувырк"! А из канавы лезть – надо зацепочный инструмент иметь, потому что канавы здесь глубокие, а у цыган в карманах одни тряпки, ножи и бутылки! Кричат цыгане, кричат – а что толку? Но узбек, который на верёвке осла тащил – в эту деревню заходить боится, потому что зубы пересчитают! А это оттого, что повадились через эту деревню ослов водить – настолько(!) – что крестьяне "взбеленились"! Ослы идут: "И-а! И-а!". И в семь часов вечера: "И-а! И-а!", и в шесть часов утра: "И-а! И-а!"! Увидят крестьяне – убьют вместе с ослом! В общем, узбек – в обход – и видит: цыгане. Сидят в канаве, горюют. "Здоровеньки!" – говорит узбек. "Здоровеньки!" – говорят цыгане. "Ну, нате верёвку!" – говорит узбек. "Ну, давай!" – говорят цыгане. Вытащил он цыган.

А что в другой раз Пантелеймон Морковкин из Утиного болота вытащил!? Не поверите! Сундук с письмами от царя Елисея, которые он писал своей жене 415 лет назад и который голуби шестикрылые уронили, не донесли, потому что: тяжеловат. Вот каково!

Но это всё сказки! А выдумки у нас опосля' будут! Заходите в шесть часов вечера в Охапкину хату (где старик Охапкин живёт) – послушаете байки, которые упали с таратайки, а Федот подобрал и вам рассказал!

Значится – про деревню нашу! Француз здесь жил (619 – их сюда заходило, 305 – от мороза помёрло, 29 – от голода, 129 – их пришибли и в землю закопали, 155 – обратно во Францию "удрапали"). А один здесь жить остался. Понравились ему природа, лес, воздух! Он здеся неподалече облюбовал себе поляну и стал на ней французские танцы разучивать и местных баб на ней танцам обучать. В общем, народу после этого в деревне прибавилось!

А деревня наша – красота! Афонькина Поляна – называется. Лес вокруг – изумрудный, поля – колосятся, хлебами пахнут, небо – голубое, ласковое! А природа – ах, мать моя!

В нашей деревне – все мужики каба'нистые, подса'дистые! Бабы – румяные, пухлощёкие! Детки – резвые! Собаки – бойкие!

В общем, на нужном месте наша деревня стоит, на нужном!

30 ноября 2007 года.

7. Идейные люди.

Встретились в коридоре школы учитель и ученик – оба идейно-воспитанные на полном уважении человека к человеку, к человеческой личности. Ученик жуёт жвачку, учитель – при галстуке и в белой рубашке, подтянутый, чистый, строгое "комсомольское" лицо. Обращается к ученику: