Серьёзно? – фыркнул Федя. – Братиш, ты в курсе, что девушки так... ну не делают просто. Хотя нет, делают... но совсем ебанутые. И точно не через третьи руки! Ты точно уверен, что это стринги именно Ирины, а не её помощницы-секретарши?

– Эм... – для меня самого это стало своеобразным откровением. – Нет... но она сказала, что это от Иры... бли-ин... Я уже сам нихрена не понимаю!

– Хех, нашёл тут знаток женских душ, – фыркнул Миша, но после добавил. – Хотя Федя в чём-то прав. Девушки так обычно не делают. А вообще, гонишь ты всё, Саня! Дичь гонишь какую-то!

– Не гоню я, – устало отмахнулся от подколок, понимая, что ничего я им не докажу. – Не хотите, не верьте. Но так всё и было.

– Конечно-конечно! – хором ехидно заверили меня друзья, а после заливисто рассмеялась.

Вечер шёл своим чередом, медленно перетекая в ночь. За это время мы успели выпить, поговорить об учёбе, краешком затронув политику и, снова представительниц прекрасного пола. Потом в очередной раз выпили, и так по кругу.

Примерно часа через два салат был сделан и частично съеден, шашлык уныло коптился в древней шашлычнице, а в организмах вовсю царствовал высокий градус.

– О, вспомнил! – неожиданно заявил Фёдор, а после полез к стоящему у него в ногах портфелю. – Я ж кальян притащил! Ещё и чёткий... ИК... наполнитель!

– Что, наркоту что ли приволок? – открыв один глаз, спросил Вова. – Нам такого добра не надо...

– Не-не, я завязал! – из-под стола ответил Федя, с которым уже давно не было понятно, врёт он или нет. – Легально всё. Друзья одолжили новую зачётную штукенцию. Вот! – выбравшись, друг продемонстрировал нам всем невзрачного вида фиолетовый пакетик с уже частично стёршимися надписями и рисунком не то девушки, не то странного фрукта, не то и вовсе клуба дыма. – Забугорная хрень. Там что-то про пыльцу какой-то феи вперемешку с толчёным грибом или фруктом... или вообще всё вместе. Её главное с алкоголем намешать, лучше вином.

– Иномирная шняга что ли? – встрепенулся Миша, разрываясь между разговором, готовящемся шашлыком и стаканом с настойкой.

– Хрен знает, – помахал Федя пакетом. – Может и нет, но тема охриненная! Вино есть?

– Мы не брали, – пробурчал Вова, а после все взгляды скрестились на мне, сейчас лениво рассматривающем остатки прозрачной жидкости на дне рюмки. – Саня, вино есть?

– Гы-гы, а то! – осклабился я в ответ, одновременно вставая с места, а после, весело пошатываясь, проследовал до заветной полочки. – Во! – открыв её, я достал пластиковую бутыль без этикетки, на которой мутным синем фломастером было выведено: “Тёмный лекарь”.

– А мы не сдохнем? – “оценив” перспективы, осторожно поинтересовался Миша. – Нет чего-то более адекватного? Покупного вина, например, а не самопальной хрени со стрёмным названием?

– Неа! – улыбнувшись ещё более радостно, помотал головой, ставя бутылку на стол. – А идти в магаз мне откровенно влом. По крайней мере, сейчас.

– Ладно, давайте сначала попробуем, а потом как пойдёт, – предложил Федя. Мы с ним тихо согласились, рассаживались по своим местам, пока он спешно собирал свой аппарат да смешивал порошочек с моим “Тёмным лекарем”. – Ну что, кто первый?

– Давайте я, – почти сразу вызвался Вова, беря в руки мундштук и, недолго рассусоливая, вдохнул полной грудью.

– Ну как? – спросил Миша, внимательно всматриваясь в лицо друга.

– Кха... – закашлялся вместо ответа Вова, активно кивая и выдыхая густые пары белоснежного дыма, пахнущего, почему-то, цветами. – Ух... бр-р, кхм... – выдав эти непонятные звуки, он снова присосался, делая глубокий вдох, а после с довольным видом откинулся о спинку кресла, выдыхая всё в потолок. – Блин... расслабляет и бодрит одновременно. Ка-айф! Словно на цветочной полянке под тёплым солнышком.

– Опа-на, – беря у улыбающегося друга мундштук, сказал Миша. – Итить его вштырило. Федя, это точно не наркота?

– Точно, – ответил он. – Эту хрень в магазине продают, сам видел.

– В каком магазине? – почему-то спросил я, сам от себя не ожидая такого вопроса. Само как-то вырвалось во имя поддержания беседы.

– Ну... это... – неожиданно парень смутился, глаза у него забегали. – Есть один, открыли у меня на улице не так давно... кондитерская... вот.

– Ты серьёзно? – немного обдумав его ответ, насел Миша. – В кондитерской продали наполнитель для кальяна?! Федя, млять, если пиздишь, то делай это не так тупо и топорно! Или тебя Саня покусал?!

– Не врал я! – но мой протестующий крик не был оценён, зато ответил сам Фёдор: – Я серьёзно! Ну там не совсем кондитерская... “Кнут и пряник” называется. В общем... ну сексшоп это! И кондитерская. Два в одном! Блин, вы бы видели их пирожные и тортики! А продавщица там такая сексапильная шоколадка с длинными ушками, что просто огонь! Взгляд у неё ещё такой оценивающе-презрительный, а за кассой ещё плётки и старпоны всех видов... Но чика всё равно охрененная!

– А, теперь понятно, – прикрыв глаза рукой, вздохнул Миша. – Эти... особы любят открывать странные заведения и втюхивать странные вещи, – сказав это, он тоже приложился к мундштуку, делая глубокий вдох. – У-ух, да... такого я ещё не пробовал! – с натугой всё это сказав, друг пару раз дёрнулся, а затем блаженно обмяк, руками опершись о стол с выражением на лице настолько довольным, что мне аж завидно стало. – Реально кайфовая штука. Сань, приложись!

– Давай, – я осторожно взял предложенное и, не долго думая, вдохнул полной грудью.

Раньше я не понимал фразы “в животе бабочки летают”... так вот, теперь понял в полной мере. Словно тысячи этих созданий поселились в моих лёгких и теперь начали активно махать своими крылышками, даря воистину необыкновенные ощущения. Ещё и привкус спелых ягод во рту появился, словно только что от куста оторвался, а в голове всё сладко поплыло.

– Ух... – выдохнул дым, пробормотал я, глядя, как он клубами стелиться по столу и не хочет развеиваться. – Кру-уть! Пацаны, это реально офигительная вещь!

– А я что говорил, – заявил Федя, гордо выпятив грудь и отбирая у меня мундштук. – Надо за это выпить! К слову, Миш, как там шашлык?

– Упс...

Шашлык вышел немного подгоревший, но мы не жаловались. Нам и так было хорошо, вдыхая цветочный дымок и запивая его алкоголем. Настолько хорошо, что головы становились всё легче, музыка громче, а разговоры всё более эмоциональными.

Вернувшуюся же домой сестру я и вовсе под дружный пьяный смех друзей отправил в родительскую комнату, выдав в дорожку остатки салата с шашлыком да стаканчик компота. На это Катя лишь фыркнула, но послушно удалилась, закрыв за собой дверь.

Дошло всё до того, что мы начали заочно решать, в какую тёплую страну мы дружно двинем к середине лета, и сколько это нам будет стоить.

– Аха-ха, п’соны, а меня девушка кинула... – заплетающим голосом неожиданно выдал Вова, который до этого стоически выслушивал про все прелести египетских курортов от не менее заплетающегося Феди.

– Сучка... – приподняв голову, гаркнул Миша, а потом, уставившись в одну точку где-то на стене, пробормотал: – А у тебя была девушка?

– Нет! – всхлипнул он в ответ, и по щеке покатилась одинокая мужская слеза. – Вот тв’рь... её даже не было!

– Сте-ерва, – согласно кивнул Фёдор, осуждая этим словом весь неблагодарный женской род, что не оделил своим вниманием такого хорошего человека, как Вова. Мало того, что не оделил, так ещё и бросить посмел! Воистину, нет предела женской подлости!

– Кхм... – засасывая очередную порцию дыма и не выдыхая, запив её настойкой, пробулькал я. – Эт ты к чему?

– А, эт... – взгляд Вовы расфукусировался, затем снова сосредоточился, но уже на кальяне. – Бодягу в сек’шопе брали?

– Брали, – дружно кивнули мы на его умозаключения.

– Но ту одни парни, – глотая буквы развёл наш пьяный товарищ руками, пьяно при этом усмехнувшись.

– И-и? – всё ещё не понял Миша.

– Нужны б’бы! – продолжил доносить свою мысль Вова.