Итак, что мы имеем? В наличии мелкий пацан (слава Богу!) Инаби. И это... (трагическая пауза) я! Конничива[3], как говорится! В общем, здравствуйте, я — Инаби, и я — бревно! Брюнетистую мелочь с шилом в известном месте я уже представил, а остальные трое тоже успели примелькаться. Ведьму, которая поит меня всякой противной хренью, зовут Уручи. Её озабоченного друга (нет, ну это надо, в палате у больного, ничуть не стесняясь, ухватить врача за задницу?! Мне ведь завидно! И оттого, что в ближайшее время мне оно не светит чисто физически, завидно ещё больше!). Так вот, этот озабоченный имел погоняло Тейяки. А вот молоденькая хрупкая девушка с каштановыми волосами и полным комплектом колюще-режущего во всех легкодоступных (а, возможно, и некоторых труднодоступных) местах — Анда, и она, если я правильно помню значение слова “ока-сан” — мать этого Инаби.
Лежу в каком-то закутке, под окном. Из форточки дует свежий ветерок, в остальной комнате не продохнуть, потому как тут сушится трава. Много травы. Разной. Из всего ассортимента я опознал только крапиву и коноплю. Ещё где-то рядом находится пекарня — это сто пудов. Такой запах ни с чем не спутаешь. Лежу я голышом под простынкой, ибо жарко. Мелкий бдит. Ведьма возится с травками и иногда облучает мой фейс путём наложения рук. Несдержанный альфа-самец заходит проверить в течение дня. Анда принимает вахту вечером.
Судя по дурацкой картинке спартаковской расцветки, которую местные, кажется, стремятся “понавешать и на спины, и на плечи, и на ж..., кхм, кхм... везде куда попало”, то они тут все — Учихи (звучит как диагноз). А раз Анда — ока-сан (хоть не запорожец. Хорошо, смеяться не могу, а то б уже спалился давно), то и я тоже принадлежу к данной семейке! Та-дам! Рояль номер один найден! С чем себя и поздравляю! Только вот... какие-то они неправильные Учихи! Малец ещё похож. Остальные — ни разу. Хотя, может, они крашеные? Кто этих япошек знает? Видимо, очень дальние родственники, что уменьшает мой шанс на обладание замечательными красными глазками со встроенными знаками препинания. Эх, что за чушь в голову лезет! Наше рабоче-крестьянское происхождение, кстати, подтверждается отсутствием поблизости квалифицированного медперсонала. Например, одной известной блондинки с камушком во лбу. Мдя. Стало быть, мы — не элита. Обидно. Но на опыты к бледному дядьке с длинным языком меня тоже волочь не спешат (брр!), значит, ещё побарахтаемся.
Осталось решить, в какую сторону будем двигаться. Что день грядущий нам готовит? Этот Обито — карапуз ещё натуральный, значит, белобрысый любитель размножаться скрещиванием пальцев отсутствует даже в проекте. Кстати, мелированный Копипаст, скорее всего, тоже, он, помнится, вундеркиндом был. Ха! Можно меня поздравить — до резни клана ещё лет двадцать, так что мне ничего не угрожает! М-да... С другой стороны, если паралич не пройдёт ещё двадцать лет, я буду единственным обитателем данного квартала, который обрадуется спятившему Итачи. Грустно. Но особых переживаний нет. Тело я чувствую, хоть и плохо. В, пардон, утку тоже хожу сам, только подставляй. Значит, позвоночник у меня целый. Да и ведьма Уручи всё больше к голове моей руки прикладывает во время лечения, что как бы намекает...
Итак, задача номер раз — встать и пойти! Ну и номер два — как говаривал незабвенный управдом Бунша: “Хотелось бы понять в общих чертах, чего нужно этому товарищу”. Пока мелкий прикорнул, а взрослых никого нет, сосредоточимся на задаче номер один.
Пошевелить пальцем. Указательным. На правой руке. И-и-и... А вот фиг. Не шевелится. А ну, ещё раз... Результат тот же. Так, соберись, тряпка! Тут плёвое дело — пальцем пошевелить и всё! Даже Ума Турман смогла! И ты сможешь! Ну!.. Блин!!! Палец дёрнулся, а потом стало больно. Очень. Причём почему-то болела голова. Гадство! Успокоиться. Дышать! На лбу выступила испарина. Ё, как хреново-то... Вдох. Выдох. И в любимых никто не играет. Но вроде отпускать стало... Фу-уф. Ну и что это было? Давайте рассуждать логически. У меня какая-то фигня с головой. Ну, это не новость, хотя раньше я глюков или паралича не получал. Лечат меня местные коновалы, а они, если верить канону, могут немытыми руками трансплантацию забабахать, наплевав на сепсис и иную группу крови. Значит болезнь у меня — не физическая. И не душевная, иначе тут бы сидел добрый белобрысый дядя-мозголом. Выходит, тут всё дело в этой их чакре. Как бы ещё до неё добраться? Ну, в конце концов, попаданец я, или нет? Ща помедитирую и стану весь из себя такой замечательный. Поехали...
Сказать, традиционно, оказалось легче, чем сделать. В первую очередь потому, что я был без понятия, что это за чакра и с чем её едят. Мысли путались и перескакивали с одного на другое. Долгое время я отвлекался на неважные в данный момент размышления, типа «сильный ли я буду шиноби?» и «какая у меня стихия?» и тому подобный бред. Приходилось себя одёргивать, напоминая, что сначала надо хотя бы ходить научиться, а уж потом заморачиваться всем остальным. В конце концов я вспомнил, что шиноби вроде как нарабатывают контроль над чакрой путём долгих медитаций. Хм. Проблема была в том, что яснее от этого не стало. Пришлось импровизировать. Помнится, когда только входил в рабочий ритм после окончания учёбы, думал, свихнусь от перенапряжения. Талантами я не блистал, концентрироваться на чём-то надолго не умел, что, вкупе с работой программиста, когда надо весь день во что-то вникать с полным напряжением думалки, приводило просто к дикой усталости. Спасли меня аутогенные тренировки утром, в обед и вечером. Очень хорошо прочищали мозги, да и от физической усталости помогали избавиться при случае. К ним-то я, за неимением других вариантов, и приступил. Благо, после пары лет использования навык у меня был, хоть и сложнее сосредоточиться без голоса в наушниках [4].
Раз за разом я представлял, как в центре груди образуется маленькое солнышко, как оно излучает тепло, которое расходится по всему телу, как в голове возникает холодок, словно ко лбу приложили кусочек льда… упражнения давались сложнее, чем раньше, но были словно… мощнее? Не знаю, сколько это продолжалось, но закончилось всё закономерно — я уснул.
Комментарий к Глава 1 — А казалось, хуже уже не будет... [1]Здесь и далее в речи главного героя будут проскакивать отсылки к произведениям других авторов и использование современного сленга. Автор не будет снабжать каждую пояснениями, полагая, что единственная реакция аудитории — «Спасибо, Кэп!» Если это не так, и, по вашему мнению, произведение выиграет, при появлении сноски типа: «это фраза из культового аниме «Neon Genesis Evangelion», автор будет рад увидеть ваше мнение в комментариях.
[2] Здесь герой ссылается на «пять стадий принятия негативной информации». Все, кто видел тот самый мини-мульт про жирафа, их прекрасно помнят: отрицание, гнев, торговля, депрессия, принятие.
[3] «Здравствуйте»
[4] Реальный случай. Автор не является экспертом в данной сфере, но запись «Аутогенной тренировки» В.А.Ананьева регулярно использует.
====== Глава 2 — Трещина ======
Я, улыбаясь, полулежал на всё той же кровати, прислонившись спиной к вертикально поставленной подушке. В глаза било, заставляя жмуриться, по-весеннему яркое солнце. Я аккуратно держал дрожащими руками миску и палочки и завтракал. Душа пела от гордости — знай наших! Какая-то неделя тренировок — и уже такой прогресс. Даже ноющие после сеанса массажа мышцы не могли испортить моего отличного настроения. Тем более, что я отлично помнил: массаж необходим для поддержания тонуса. Пролежней нам не надо! Жаль, не могу поблагодарить никого из моих сиделок. Говорить я себе запретил до тех пор, пока хоть как-то не разберусь с местным языком. Выловив последний комок риса (отличная тренировка мелкой моторики), я с благодарной улыбкой протянул посуду пацану. Тот просиял и, схватив её, вприпрыжку умотал из комнаты. Я использовал это время, чтобы внимательно изучить окружающую обстановку. Моё ложе на поверку оказалось обыкновенным сундуком, застеленным матрасом и простынями. Рядом стояли здоровенный деревянный верстак и массивная деревянная же табуретка. Ранее они, по всей видимости, служили в качестве рабочего места травнице-ведьме Уручи. Теперь же были прочно оккупированы мальчуганом-сиделкой.
