На днях получила электронное письмо от Игоря, где он еще раз пожелал мне удачи и приглашал в кинотеатр. Снимки были восхитительны. Я долго листала их, не зная, какое фото выбрать для первой публикации в сети. Неужели, выгляжу так на самом деле или это Игорь большой профессионал? Этот мой взгляд, излучающий уверенность в себе, его ни с чем не спутаешь. Я не жалкая инвалидка, как назвала меня Сашина жена, а самодостаточная девушка с ограниченными возможностями.

Я долго писала пост-знакомство, анализируя каждое слово. Под своей фотографией в сети Инстаграм я рассказывала о том, как узнала, что больна рассеянным склерозом. Писала о себе, что люблю, чем занимаюсь по жизни и какие у меня планы на будущее. Приглашала единомышленников подписаться на мой блог и оставить комментарий для обратной связи.

Моя фотография в инвалидном кресле за сутки собрала кучу «лайков». Были и комментарии от друзей и знакомых: «Алена это штука?» «Что случилось?» «Выглядишь супер, но почему в инвалидной коляске? Ты попала в аварию?». Не смотря на мое признание о неизлечимой болезни, люди продолжали строить доводы. Я приготовилась дать ответ каждому, но так, чтобы никого не обидеть при этом.

На телефон тоже обрушился шквал звонков и сообщений, люди бросились узнавать все мельчайшие детали моей разбившейся на осколки жизни. Мои знакомые желали из первых уст узнать обо мне, чтобы потом обсудить мое незавидное положение с нашими общими знакомыми. Они задают слишком неприятные и откровенные вопросы. Между искренней заботой и обычным любопытством существует тонкая грань, и все те, кто мне написал, радостно ее перешагнули.

Не обошлось и без поражений. Некоторые друзья перестали со мной общаться вовсе, чтобы ненароком не обидеть меня. Им не комфортно общаться с человеком, который «не ровня им». Мне кажется, что уже никто и ничто не сможет меня обидеть. Я обросла толстой бегемочьей шкурой и стойко переживу любое испытание.

А некоторые даже обиделись, что я не сообщила им лично о своей беде, ведь они считали нас близкими друзьями. Можно подумать, что человек, попавший в неприятное положение, торопится составлять списки, чтобы определить, насколько близок тот или иной человек, чтобы немедленно донести до него информацию.

Каждый день ко мне приходили все новые и новые подписчики. Некоторые из интереса, чтобы подсмотреть за жизнью ограниченного в своих возможностях человека. Подписывались люди, которых тоже не обошла участь сия, то есть борьба с РС. Многие делали комплименты моей внешности, два раза звали замуж. И я поняла, что блог — это моя стихия. Моя виртуальная жизнь стала намного красочней и интересней настоящей. Я полностью погрузилась в Инстаграм. Искала и публиковала качественный материал — контент. Меня читали, уважали, жалели, делали различные предложения, даже коммерческие. С моими любимыми подписчиками мы обсуждали фильм, книги, хобби, в общем — находили миллион разных тем.

Три раза в неделю я посещала тренажерный зал, где я боролась с проблемой свисающей стопы. Свою болезнь я ни в коем случае не запускала, а наоборот делала все возможное, чтобы нокаутировать ее в ремиссию. Жаждала поскорее слезть с гормональной терапии, отказаться от ПИТРС — препараты, изменяющие течение рассеянного склероза. Мои старания в области фитнеса не прошли даром, и теперь я могла встать и сделать несколько шагов с опорой.

Каждое утро на ясную голову я медитирую. Мне нравится этот процесс погружения в себя, хотя бы 10–15 минут. При медитации я четко представляю перед собой картину здоровой себя, ведь от этого никому не будет худо, не правда ли? Обычно, когда я нахожусь в прострации, возникают такие образы: светит солнце, я катаюсь на роликах или совершаю пробежку в большом, почему-то незнакомом мне городе, катаюсь на лошади в поле, где пахнет травой. Иногда вижу особняк — мой дом. После «общения с Вселенной» чувствую себя великолепно и с легким чувством берусь за текущие дела, словно они приближают меня к заветной цели. Раньше, то есть до болезни, я считала, что медитация — ерунда и пустая трата времени. Я ошибалась — заявляю вам со всей ответственностью.

Жизнь потихоньку налаживалась. Я полностью абстрагировалась от плохих новостей, чтобы не жить в постоянном страхе. У меня создался свой мирок, в котором не было места людям извне. Была только я, мое одиночество и мои виртуальные друзья. Но в один день все снова перевернулось.

Как обычно перед сном я проверяла свой Инстаграм. Было интересно, кто поставил лайки и сколько человек просмотрели мои истории, которые я научилась снимать на телефон. С радостью обнаруживала все новых и новых подписчиков — ведь это означало, что у меня на страничке уютно и тепло. Я улыбалась, просматривая фотографии незнакомых, но таких близких по духу мне людей, и случайно наткнулась взглядом на знакомое лицо. Дрожащими пальцами открываю профиль и смотрю публикации. В основном картинки с плоским юмором, но было и два фото, на которых мужчина вполне узнаваем. Моей страничкой интересовался человек с ником «abram_alex89».

Саша жив и здоров, пользуется Инстаграм как ни в чем не бывало и не печалится о том, есть ли еда сегодня на завтрак и обед у его деток.

Открываю вкладку запросы на переписку и вижу сообщение от него: «Привет, Алена! Вижу, что у тебя все хорошо. 5.000 подписчиков и куча поклонников. Помнишь еще меня? Как видишь, я освоил интернет и выбрался, как ты выражалась, из 90-х. Помнишь, как мы лежали на снегу в горах и смотрели на синее небо, обсуждали тогда идею прыгнуть тандемом с парашютом. Еще не забыла, как мы ездили смотреть участок для нашего дома? Я все помню. Напиши мне, я скучаю».

Руки дрожат, в горле ком, мешающий дышать. Еще совсем недавно я мечтала увидеть его, порывисто обнять, отругать за то, что не давал о себе знать столько времени! Потом уткнуться мокрым от слез носом в его шею, ощутить знакомый запах парфюма и провести рукой по коротким черным волосам. Но сейчас жуткая обида на этого человека не позволяла мне написать ответ. Он с легкостью бросил своих детей, жену, меня, может быть, еще каких-нибудь женщин, и с такой же непринужденностью написал мне спустя год. Как только у меня все более ли менее наладилось, и я научилась жить без него, он появляется снова!

Не отвечать. Лучше всего заблокировать его — так надежней. Выполняю необходимые манипуляции, чтобы Саша не мог больше просматривать мой профиль. Блокировать его телефонный номер бесполезно — очевидно, что он просто сменил номер. Глупо было накручивать себя и переживать за него. Такие люди, как Саша не пропадут в этом мире.

Ложусь в кровать и долго не могу уснуть. Правильно ли я поступила, лишив себя шанса на встречу? Мечты сбываются, стоит только расхотеть — кисло улыбаюсь я. Весь этот год я визуализировала себя рядом с ним, представляла, как мы снова вместе — счастливые и влюбленные. И вот, пожалуйста — получите, что просили. Только нужно ли мне все это? Мной сейчас руководит страх, который загнал меня в угол, нашептывая, что я никому не нужна в «таком виде». Если я опять свяжусь с Сашкой, то есть риск повторить весь этот кошмар с его уходом снова. Разве это пойдет мне на пользу? Однозначно, что нет. Тогда и думать нечего, чтобы вернуть его обратно.

Разные мысли и воспоминания еще несколько часов мучили меня, и, наконец, я забылась сном. Но и там не было покоя. В моих снах был Саша и я. А еще его дети — мальчики, почти погодки. Все вместе мы гуляли в парке аттракционов, нам было здорово и очень весело. Я чувствовала к его детям огромную нежность и любовь. Знаю, что во сне нами распоряжается наше подсознание. Неужели, я действительно способна любить чужих детей?

Утром проснулась разбитой. Не хотелось даже выходить из дома, поэтому заняла себя работой, благо ее у меня было предостаточно. Из задумчивости меня вывел телефон, который оповестил о том, что в мессенджер поступило сообщение. Отрываю глаза от ноутбука и читаю послание: «Ты не ответила мне. И почему-то заблокировала. Если не хочешь встречаться, давай просто поговорим. Как ты?»