И цветастый табор небритых трансвеститов, возглавляемый самым настоящим цыганом, ушёл в ближайший супермаркет освобождать продукты от гнёта капиталистических пут.</p>
<p>
</p>
<p>
Удача сопутствует пьяным, поэтому бросающаяся в глаза пёстрая шайка, рассредоточившись по всему магазину, превзошла количеством местных охранников и покинула здание без шума и осязаемых причин для подозрений, зато с двумя ведёрками маринованной свинины и бутылём ликёра.</p>
<p>
</p>
<p>
— А цыгане, вообще, свинину едят? — безобидно поинтересовался Философ, оправдывая своё прозвище желанием зреть в корень явлений.</p>
<p>
— Давай, ещё про ежей спиздани, Сократ хуев, — огрызнулся Миро.</p>
<p>
</p>
<p>
Вообще-то, Миро не был обычным цыганом. На его малой родине, которая была где-то на юге, но им самим никак не уточнялась, сородичи хотели его заживо сжечь за то, что он совершил камин-аут после рождественского ужина. Парень тогда смекнул, что рискует, и делал свой камин- рядом с блэк-аутом. Это позволило ему избежать аутодафе, инициированного собственным отцом. Идею активно поддержали братья и уж тем более соседи, поэтому арапчонка спас только Случай и набитые трапезой животы новоявленных инквизиторов.</p>
<p>
</p>
<p>
По дороге во двор к компании присоединилась одна из послушниц образованного в притоне культа, имени которой никто не помнил. Зато Дойч и Ефрейтор прекрасно воспроизвели в своих шаловливых мозгах вкус её губ и жар узких гениталий.</p>
<p>
В разгар кулинарной битвы между кривыми руками вдрызг пьяного Миро, назначенного поваром из-за национальности, и херовой жилистой свининой, Дойчлянд и безымянная девчушка репетировали прелюдию к постельной сцене, поставленной накануне.</p>
<p>
</p>
<p>
И надо же было такому случиться! Из-за поворота вырулила Алиса. Ей было очень обидно, и, проигнорировав идеи фрилав и прочих неформальных договорённостей, витальная природа Алисы взяла своё, направив кулачок прямиком в губу Дойчлянду. Под хохот и хрюканье пьяных товарищей, герой, прижимая разбитую губу, смотрел вслед спешно удаляющейся пассии.</p>
<p>
С одной стороны, он был достаточно пьян, чтобы не придавать этому слишком много значения, с другой, ему не хватало градуса для впадения в своё привычное состояние стыда и раскаяния под неумеренными дозами алкоголя.</p>
<p>
В чём Дойчлянду не было равных, так это в поднятии того самого градуса в предельно сжатые сроки.</p>
<p>
</p>
<p>
Не успела сердцевина свиных кусочков зарумяниться, как Дойч уже заканчивал с вынесенным из магазина ликёром. Друзья пожертвовали ему бутылку для лечения физических и душевных ран, а сами принялись смаковать детали разыгравшегося спектакля.</p>
<p>
</p>
<p>
Девушку с забытым именем в расчёт тогда никто не принимал. А ведь ей тоже было обидно.</p>
<p>
</p>
<p>
— Надо вернуть её, чучело, — предложил Миро Дойчлянду, когда пить было уже нечего, а шуточки себя исчерпали.</p>
<p>
</p>
<p>
Джентльмены не стали медлить и позвонили Алисе с телефона цыгана (потому что на номер Дойчлянда она не отвечала), уговаривая её вернуться. После кокетливых отнекиваний любовь Дойча всё же согласилась повернуть назад, и парни отправились встречать её у метрополитена.</p>
<p>
</p>
<p>
День ВДВ – не лучший повод выглядеть как трансвестит. Да и вообще Россия – не лучшая страна для того, чтобы быть трансвеститом. Когда в России наступает день ВДВ – трансвеститы в удвоенном размере получают общественное негодование и пиздюли. Миро и Дойчлянд в этот день решили быть трансвеститами до конца.</p>
<p>
</p>
<p>
— Опа-а-а… Это что ещё за петухи, Женёк?! — показывая пальцем на наших героев, стоящих около входа в метро, воскликнул бритый представитель рабочего класса.</p>
<p>
</p>
<p>
Нетвёрдо подперев собой земную твердь, Женёк оглядел пёструю парочку маслянистыми глазами:</p>
<p>
</p>
<p>
— А хуй их знает, ёбана… Ща узнаем!..</p>
<p>
— Э, уважаемые… — обратился спутник Женькá к Дойчу и Миро, — а чё это вы, это, ёпта… в бабское нарядились?</p>
<p>
— Ты кто такой вообще, а? С какого района? — не растерялся Дойчлянд, после каждого подпития получая доступ к раскрепощённому разговорному жанру.</p>
<p>
— Автово, Кирзавод… — опешив, пошёл на попятную тот, кого в приличном обществе принято называть «быдло».</p>
<p>
— Во-о-о! А я с этого района, врубаешься? Так какого хуя ты на моём районе на меня выёбываешься? Мы пидоры. Проблемы какие-то?</p>
<p>
— Э, ща будут у тебя проблемы, э… — начал было Женёк, но товарищ что-то прошептал ему на ухо и тот поумерил пыл. — Встретимся ещё!</p>
<p>
— На Петровско-Разумовской, ага, — пошутил вслед Дойч, но не был услышан удаляющимися к ларьку агрессорами.</p>
<p>
