</p>
<p>
Алисе сбила привкус чужого блуда хорошим глотком пива и принялась обрабатывать мальчишку.</p>
<p>
</p>
<p>
Вскоре сексуальные игры всем наскучили. Даже Дойч, так и не кончив, угомонился. Годы брали своё, и тахикардия от химикатов и чрезмерной физической активности вынуждала его просто прилечь и ласкать всех, кто попадался под его руки и губы.</p>
<p>
</p>
<p>
Напор эйфоретиков, привычный для старого Дойчлянда, оказывал на юного друга совершенно иное влияние. Парнишка, влекомый двойной дозой 4 метилметкатинона, устремился прочь из постели. Даже не надев исподнего, он покинул комнату и бездумно вошёл в соседнюю – прямиком на заседание «Евразийского союза молодёжи».</p>
<p>
Консервативно настроенные, но привычные ко многому православные фашисты, не выказав удивления, продолжили решение важных вопросов, касающихся России, расы, Христа и, конечно же, того, кто пойдёт за добавкой к хачам.</p>
<p>
</p>
<p>
Мальчик, услышав пару знакомых исторических имён, почувствовал уверенность и вклинился в разговор. На потеху собравшимся, он делился своим виденьем геополитической ситуации в мире, включал на ноутбуке неофолковые композиции и вскидывал правую руку, уподобляясь ребятам из Гитлерюгенда.</p>
<p>
</p>
<p>
Иван Могила к тому времени спал, налакавшись алкоголя до беспамятства из-за окончательного расставания с женщиной, которая ещё недавно собиралась быть его женой. Поводом к разрыву, кстати, послужил его алкоголизм.</p>
<p>
</p>
<p>
Не зная тонкостей, голый юнец, перефокусировав своё внимание на доселе не исследованного субъекта, решил пообщаться и с Иваном.</p>
<p>
</p>
<p>
— Какого… муэф… блядь, хуя? — возмутился Могила бесцеремонному расталкиванию.</p>
<p>
— Здравствуйте. Меня зовут Глеб, — не растерялся мальчишка. — А ты кто по жизни будешь вообще?</p>
<p>
</p>
<p>
Ваня не хотел думать в тот момент. Возможно, тогда он даже не мог. Поэтому расценил приставания, как доёб. Схватив «Восстание против современного мира» Эволы, Могила лениво размахнулся и впечатал парня книгой в стену.</p>
<p>
</p>
<p>
Обнажённый юноша настроение своего собеседника понял и поспешил за порцией ласки в комнату к хозяину пристанища. Иван же заснул ещё в процессе замаха.</p>
2 августа
<p>
Солнце безапелляционно окутывало Всероссийский день фонтанных купаний светом, и негой своих лучей оно выжимало из квартир хмельные орды людей в полосатом белье. Не только их, разумеется. Но именно эта календарная дата давала бывшим военным элитных войск негласное право отринуть все законы приличия и морали, и на всеобщее обозрение выставить всё своё буйство и отсутствие оставленной где-то в казармах человечности.</p>
<p>
</p>
<p>
До прихода утра Дойчлянд не спал. Он становился звездой интернета. Вместе с толпой аморалов, вписанных накануне, герой распотрошил матушкины армуары и извлёк на свет Божий её исподнее, всевозможные пеньюары и платья. Разлагавшиеся во всех сферах бытия упыри похватали хозяйские одежды и стали их напяливать на свои члены. Перевоплотившись в женщин, молодые люди принялись подпевать Ирине Аллегровой, ощущая себя, как и лирическая героиня песни, императрицами. Те же, кто не был столь расторопен, чтобы урвать себе одеяний, просто оголялись, прикрывая срамные места образами с Гитлером, или же вовсе безо всяких приличий светили чреслами. Вакханалия снималась на видеорегистратор, чтобы спустя несколько часов быть достоянием всех пользователей интернета. Так родился шоу-кавер бэнд «Deutschland’s Mother & The Alconauts».</p>
<p>
Пьяный Миро послал видео владельцу скандального бара, с которым пару раз пил на гей-вечеринках, и даже получил приглашение отыграть концерт осенью. Впрочем, тогда этому никто не придал значения.</p>
<p>
</p>
<p>
— Может, хватит уже пить?.. — со вздохом произнёс цыган Миро, в то время как в его родных краях в самую пору было кричать петухам.</p>
<p>
— Да ты ёбнулся! — встрепенулся Дойчлянд.</p>
<p>
— П-ф-ф-ф! — выдохнул Философ.</p>
<p>
— Пизданулся? — возмутился Ефрейтор.</p>
<p>
— Ладно вам, мудаки, не кипешуйте. Я лишь хотел предложить сделать что-нибудь ещё, кроме бухача, — объяснил смуглый возмутитель душевного равновесия.</p>
<p>
— Революцию что ли? — загоготал Ефрейтор.</p>
<p>
— Да видели мы твою революцию: Пивной путч с толстопузым Гитлером во главе, но без противников, — ужалил толстяка цыган, помнивший пьяные откровения Ефрейтора о том, как он пропивал в Новороссии выданные на акции деньги в ближайшей рюмочной, потому что до усрачки боялся помереть в стычках. — Шашлыков сделаем, а? На улицу хоть выползем, залупы конские.</p>
<p>
— А заебись идея! — поддержал Дойч.</p>
<p>
— Да нормальная была революция, блядь… — будто бы даже обиделся Ефрейтор.</p>
<p>
</p>
<p>
