Введение

Моя книга посвящается желающим познакомиться с собой.

Пишу о практиках через призму своего опыта.

Моя искренняя благодарность Г., няне моих детей: она единственная видела эту часть моей жизни, всегда молча поддерживала, никогда не осуждала. А также моим дочкам, маме, И. В., моей подруге. Эта книга написана с благодарностью к Богу и с нежностью к себе. Я описала свой путь, полный боли, рассказала о том, как травмы прошлого мешали мне жить настоящим.

В этой книге много полезных практик, с помощью которых я работала над собой, разбиралась со своими чувствами, мыслями, ограничениями.

Давай знакомиться: я Ольга.

Я поделюсь с тобой своей историей. Очень надеюсь, что это поможет тебе избежать массы ошибок и жить радостной и полноценной жизнью. Все описанное здесь – мой личный опыт. Из множества прочитанных книг, пройденных семинаров я выбрала то, что помогло мне. Делюсь от всей души с тобой, моя читательница.

Расскажу одну притчу. Человек после смерти попадает на небеса. Его встречает ангел и говорит: «Я исполню твое последнее желание». Человек отвечает, что хотел бы до встречи с Богом увидеть и ад, и рай. Ну что ж, желание исполнилось. Пришли они в ад. Смотрят – сидят люди за столом, который ломится от яств, но сами люди недовольные, злые. Человек спрашивает ангела, почему так. Ангел отвечает: «У этих людей трехметровые ложки, и они не могут есть». Пошли они в рай. В раю та же картина, только люди сидят довольные, счастливые. Человек снова спрашивает ангела, в чем дело. Ангел отвечает: «У этих людей тоже трехметровые ложки, и они с их помощью кормят друг друга».

Прекрасная притча, не так ли? Как все просто! Кому, как не нам, женщинам, помогать друг другу, особенно когда мы попадаем порой в, казалось бы, безвыходные ситуации?

Когда-то и я совсем не понимала, что чувствую. Я лишь ощущала, хорошо мне или плохо. Черное или белое. И однажды мне было очень плохо – и я не знала, что со мной.

А наш мир гораздо богаче на цвета, чем черное и белое, и гораздо разнообразнее, чем плохо и хорошо. А наши эмоции – это не плохо или хорошо; наши эмоции – это голос нашей интуиции, голос тела, а мы его игнорируем, заглушаем, а потом удивляемся, что с нашей жизнью что-то не так. Понимание и четкое определение своих эмоций – это первый шаг на пути к себе и к осознанности.

Мне бы хотелось показать тебе путь, как выйти из созависимых отношений и стать независимой, стать собой в той мере, в какой ты можешь раскрыть собственный потенциал, удовлетворить свои истинные потребности, пойти навстречу своим желаниям и в итоге жить своей жизнью.

Для кого я пишу? Прежде всего, для женщин, находящихся в токсичных отношениях на том этапе, когда они узнали, как это называется, и поняли, куда им нужно прийти. Девочки, я одна из вас. Об этом много говорят сейчас – и это замечательно. Спасибо тем блогерам, которые смело рассказывают правду и называют все своими именами.

Примерно год назад назад я освободилась от чувства вины. Я помню, как случайно наткнулась на блог одной женщины, на своем жизненном примере рассказывающей об эмоциональном насилии – абьюзе. Я была шокирована, я прочла все ее посты. Казалось, будто это все было написано про меня. Да, я так живу со своим мужем уже 18 лет. И то, как он ко мне относится, называется «эмоциональное насилие». Как потом оказалось, эта женщина жила недалеко от меня. Первое, что я сделала, – это перевернула весь интернет, прочитала и прослушала все, что было тогда на эту тему. И с этой правдой, с этим знанием полностью ушло чувство вины. Я до сих пор помню, как легко мне стало.

«18 лет, – скажете вы. – Ну и дура!». Не спешите осуждать. Наш брак всегда был нелегким, почти все годы я работала, у меня был бизнес, а соответственно, свободное время и собственный доход. Несомненно, это сглаживало ситуацию. Хотя и тогда критики и хамства было хоть отбавляй. У меня был ритуал по понедельникам ходить на йогу, потому что я ненавидела выходные. На выходных мы больше общались, а значит, было много агрессии и хамства, после которых мне необходимо было восстановление. Во всем остальном казалось, что у нас замечательная семья: лапочки-дочки, милая собачка, бизнес, хорошее жилье. Со стороны и позавидовать можно. Классический случай – фасад отштукатурен идеально.

Как я тогда рассуждала? Я все пыталась как бы «улучшиться». Вот не нравится ему, как я картошку в суп режу, надо прислушаться и резать по-другому. Мне ведь не трудно. Не нравится, как масло в кашу кладу? Ладно, положу по-другому. Не так вожу машину, не так катаюсь на лыжах, не та помада… И причем я понимала, что мне плохо, обидно. Всегда пыталась что-то изменить, регулярно ходила к психологам, много читала про отношения, одно время посещала храм – тогда мне было особенно тяжело, с подругами разговаривала, делилась, да только они пожимали плечами.

Психологи попадались один «веселее» другого: один советует завести любовника и жизнь сразу наладится, другая говорит: «Это у тебя от того, что ты в прошлой жизни ведьмой была!». В храм, помню, пришла на исповедь – слезы льются. Говорю: «У меня в душе очень много грусти и печали». А батюшка мне: «Ну, давай разбираться: руки-ноги есть? Муж есть? Дети есть? Крыша над головой есть? Чего ж ты грустишь, грешница?». И поплелась я с исповеди с чувством вины, как же я жизнь-то не ценю. Так и прожила в браке 18 лет.

Сейчас наступает время личности, и общество начинает признавать проблему эмоционального насилия.

Вот так год назад я узнала, в чем я нахожусь – то есть в токсичных отношениях, а мой муж – абьюзер. Еще я осознала, что единственным способом спасения является уход, а точнее, побег. Так что же все-таки произошло? По сути, ситуация разрешилась, правда вскрылась. Осталось, как говорится, дело техники – развод. Но не тут-то было.

Еще немного о моем прошлом. Что послужило спусковым крючком к изменению ситуации? Пять лет назад мы всей семьей переехали в Москву, у нас уже было трое детей. Я не хотела ехать. Отношения наши совсем не клеились, у него на уме была только карьера. При переезде я фактически оставила свой бизнес, который потом пришлось просто продать. В итоге таскались по разным квартирам три года с тремя детьми и остатками домашнего хозяйства. Эти три года я жила без зеркал, я забыла, как выщипывать брови, как ухаживать за руками, ходила с сентября по май в ватных штанах. Конечно, я очень сильно деградировала, а еще с его комментариями… Не знаю, как я это пережила: эти три года – как страшный сон. Не разводилась, терпела, надеялась на что-то, вот еще немного и все наладится: «Потерпи, Оля, детки подрастут, и ты в люди выйдешь. А он злится… ну ничего, все наладится…».

Представь: из бизнес-леди я превратилась в тетку без макияжа, в ватных штанах. Вот такие метаморфозы. Конечно, он усиливал давление, на меня лились постоянные обвинения, придирки, усмешки, подчеркивание недостатков, хамство.

Моей последней каплей была ситуация, когда ему были нужны брюки. Да, да… Я пошла их доставать, не успела уложиться в срок (я смеюсь), и он начал орать на меня при детях: «Если ты сейчас же не дашь мне штаны, я тебе ребра переломаю!». Его рецепт таков: обвинения во всем + оскорбления личности + мат + угрозы.

Я тут же написала смс его психотерапевту. Он проходил терапию уже три года. Это тоже способствовало моим надеждам и вере в светлое будущее. Но случившийся с брюками инцидент точно был поворотным моментом.

На этот раз я пошла к психологу и сказала: «Мой муж абьюзер. Я жертва абьюза». Я? Жертва? Какой кошмар. Даже не знаю, что страшнее сама ситуация или слова. Я совсем не ожидала увидеть себя в подобной роли. На ее приемах я плакала, бесконечно плакала – месяца три точно. У меня была очень сильная депрессия.

Вот интересно, дорогая читательница, как ты восприняла эту информацию, когда-то же ты это наконец осознала? Твой муж – абьюзер. Ты – жертва абьюза. Выход один – бежать. Как бежать? Куда бежать?

Мне некуда было бежать, так как все деньги были вложены в жилье, в котором мы жили. Я домохозяйка, у меня трое детей, личного дохода нет. Когда мне стало все это понятно, нужно было изыскать очень много сил, чтобы жить дальше, и уже не просто жить, а полностью трансформировать себя. А за эти годы накопилось столько боли, и я понимала, в какой ловушке я нахожусь. В последние три года, когда у меня не было социализации и финансовой независимости, он, конечно, показал себя во всей красе – это был классический эмоциональный абьюз. В итоге я осталась разрушенная изнутри, уставшая, без веры в себя, запутавшаяся.