Я сделаю отступление, потому что мне очень тяжело писать о школе, – начинаю думать, что все делала неправильно, мысленно исправлять то, что намертво начертано в моей истории, стыдиться себя и своих решений. Камнем лежит на душе ситуация, когда я вместо того, чтобы взять себя в руки, запорола выпускную работу по композиции и живописи. Вместо того чтобы уйти в учебу и попробовать поступить в мед, нарочно не делала ничего, презирая «всю эту систему». Вспоминаю, как путалась в людях, не в состоянии правильно построить отношения, здраво оценить ситуацию, найти решение. Но я обещала быть честной до конца, и, если совсем честно, в глубине души я надеюсь помириться с собой-подростком, приняв в свою жизнь эту нескладную, невезучую и никудышную девочку, перестав уже от нее бегать и открещиваться.

Я думала, что я не достойна никакого места под солнцем, – лишняя, бракованная. Я не считала себя ни красивой, ни умной, ни заслуживающей чего-то выдающегося, считала себя виноватой в ссорах родителей, в неудачах со сверстниками, в том, что провалила выпускной экзамен в художке. Руки опускались, я видела в себе посредственность, заурядность, серую мышь. Серую мышь, которая никак не найдет своих мышей. Вот так бытие определяло мое сознание в мои подростковые годы. Папа почему-то всегда разговаривал со мной только криком, мне тыкали беспорядком в комнате, неумением готовить, желанием накраситься. Все во мне было плохо. Проблемы, которые были вокруг и внутри, создавали постоянный гул, как от трансформаторной будки, и я, правда, не знаю, как получалось справляться без лекарств. Помню, как заболела и каждый день видела из больничного окна красную убитую кирпичную стену, и такой дикой тоски и скуки я больше никогда не испытывала в жизни. И я не знаю, кто придумал байки про прекрасную юность и беззаботное счастливое детство, потому что жить, не понимая, кто ты и зачем, где твои, испытывая постоянно себя на прочность – слабо напоминает что-то прекрасное. Но отдам себе должное – я люблю сейчас и любила тогда доводить все до феерических крайностей. Будучи угловатым и неказистым подростком с кучей комплексов, я перешла в другую школу, напялила на себя вещи не по размеру, объявила себя начинающей реп-звездой и старалась не замечать ни улыбок, ни насмешек. Как же сейчас было бы стыдно наткнуться на те песни, которые я успела записать. Но, тем не менее, так начиналась борьба против всех – с борьбы против правил и условностей, с борьбы против всех, кто не понимал и не принимал. Перейдя из одной школы в другую, потому что стало невмоготу находиться в психологическом вакууме, я выбрала пару девочек, и стала вести себя противоположно той десятикласснице, которой я была в прошлой школе. Это дало свои результаты. Мальчик, который в новой школе перед всем классом признался в любви, впервые показал, что наличие мужчины не спасет тебя от себя самой, от отчужденности, от отсутствия своего места. Вообще ни от чего не спасет, кроме скукотищи в пятницу вечером. Помню, меня эта истина как током шарахнула, потому что я, как и многие, как и все, думала, что вместе с любовью в комплекте идет самосознание, самоуважение, счастье, и только она тебе место в жизни определяет. Ох, и больно будет взрослеть. А потом мальчик подарил мне тату-машинку, и я стала украшать районных пацанов красотами собственного сочинения, влюбленный малыш дарил цветы и неумело целовал, а я его портила, как только можно. И этот же мальчик, кстати, положил начало целой эпопее под название «Я плохая и хуже уже просто некуда». Это ужасно, на самом деле, даже в начале пути не верить, что ты лучшее из того, что создал этот Мир, а думать, что тебе уготована судьба гадкой и противной злыдни, которая не может просто быть хорошей, не может даже со всеми усилиями полюбить того, кто полюбил ее, ведь должна же! Мне тогда это казалось диким. Вот он есть, этот человек, ты ему нужна, а ты вообще ничего не испытываешь – как же ты так можешь, бессердечная ты тварь? А все же ведь просто – папа должен закладывать девочке нереально крепкий фундамент, состоящий из уверенности в себе, из легкого пренебрежения к первым десяти встречным и одной-единственной фразы: «Я вам ничего не должна за любовь. Любите? Ваше право» Эта школьная влюбленность довела и его, и чуть позже меня, до самого настоящего отчаяния. Он не понимал, что со мной не так, а я не понимала, почему не легчает, почему, когда я пахну вечером его парфюмом, я чувствую себя не только чужой, а еще и лживой. Он то нравился мне, то нет, а я вела себя как эгоистка, прося забрать меня с очередного пьяного поиска себя. Я вела себя плохо – он, наоборот, был слишком хорошим, как моя мягкая пижама в совушках. Он бы стал моей первой любовью, но он был слабым. Возможно, я путала слабость и мягкость, малодушие и деликатность, жопу с пальцем, но ему я не стала звонить той зимой, когда степень моей отчужденности возросла до бездомности. Он бы не вывез. Но мне до сих пор бывает стыдно, я его подломала, как ножку у табуретки, даже не пытаясь сделать счастливым хотя бы из благодарности. Хочется попросить прощения, но все начинают с уровня «идиот», локации просто разные. Сейчас у него на память обо мне татуировка и целый список «не», чего нельзя допускать в отношениях с женщинами.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.