ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Мы сейчас стоим у новых истоков мудрости, где созданные временем парадигмы, не работают. И это огромный плюс для тех, кто желает расти и развиваться в отношениях. Система ценностей, придуманная сотни лет назад, перестаёт работать. Отголоски феминизма, равенство полов и ещё десятки факторов предлагают сейчас людям рациональный подход к институту семьи и брака. Это безоговорочное преимущество современных отношений, которые даруют нам десятки возможностей создавать крепкие семьи и счастливые браки. Люди, которые находят своё успокоение не только в жилетках друг друга, достойны уважения. В таких отношениях они слышат и слушают, подогревают интерес не сценами ревности, и самое главное – уважают личные границы каждого. Осознанные отношения, в которых работают и голова, и сердце, но в равном количестве разума и эмоций. Отношения, в которые вступаешь только головой, не гарантируют определённого финала. Брак, семья, дети или их отсутствие – это не цель отношений. По-хорошему, нужно быть вместе, чтоб развиваться, как личность, строить новую ячейку общества, но не строить глобальных планов о развитии отношений. Потому что развитие – это всегда хорошо. Развиваться в отношениях – ещё лучше. Но, если в отношениях одна цель, то что будет потом? Когда свадьба, дети и совместный быт. Что вы будете дальше делать? Ставить целью дожить до старости и умереть в один день? Или развестись и отсудить алименты? Конечно, нужно смириться с тем, что у любого человека есть за плечами узелок с воспоминаниями. Не стоит за это упрекать и подозревать. У каждого человека есть в прошедших днях то, что навсегда оставит отпечаток в памяти. Это неизбежно. Может это дети или штамп в паспорте, совершенно не важно. Если один принимает другого, то целиком. Прошлое – часть нашей жизни. Талант говорить красиво развит не у каждого, но говорить открыто об отношениях нужно. Не следует искать советов на стороне и выносить сор из избы, запуская в отношения всех, кто этого хочет. Отношения – два человека, которые сегодня ругаются, а завтра мирятся и едят из одной сковородки жареную картошку. И никому в голову не придёт искать умиления в подобной сцене. Потому что те, кого посвятили в ссоры и быт, будет использовать одно клеймо. Так устроены люди, и это нормально. Для каждого разный предел и допустимые в отношениях нормы.
Играя в игры, нужно помнить, что игра в одни ворота – заведомо обречена на провал. Не нужно упускать из виду чувства и отдаваться сиюминутным импульсам. Нужно думать головой и самостоятельно решать, как поступить в той или иной ситуации, не приковывая взгляды окружающих и не демонстрируя неземную любовь, которой по факту нет. Счастье любит тишину, не забывайте.
В конечном счёте, выбирая партнёра следует запомнить одно, самое главное, правило – выбирайте собственным сердцем, не забывая подумать. Учитесь прощать, учитесь уважать друг друга, искать компромиссы и не пускать в свою жизнь посторонних. Всё чаще мне задают вопрос: «А ты правда считаешь, что счастье в наличие мужика рядом?». Да, ребят. Правда так думаю и живу с этим понятием. Потому что верю в счастье, как в совокупность мужика, хорошей стабильной работы и здоровья всех близких. Она делает полноценно счастливым. Каждый день, каждую минуту ты любишь всё, что есть рядом. Испытываешь трепетные чувства, напрочь забыв о наплывах депрессивных мыслей. Ты радуешься, озаряешь собой пространство вокруг. И притворяться для этого совсем не нужно. Я не соглашусь в том, что счастье – сиюминутное мгновение в виде бабочки на цветке, подаренных роз ночью под луной, стихов на лавочке в парке, запущенных в небо шаров и первого поцелуя. Убеждена в том, что эти прелести можно развидеть и без наличия мужского плеча рядом. Радоваться мелочам вне зависимости, есть ли человек, который встретит вечером дома и побеспокоится о тебе. Такого отношения всегда хочется. Любому адекватному человеку любого пола, как бы он ни отрицал, хочется это испытать и пережить. Сначала нас всегда встречают мама или бабушка, или папа с поводком для собаки. Тот, кого мы бережём и любим, стоит на пороге и радуется тому, что мы пришли. Потом таким человеком может стать подруга, соседка по общежитию, женщина, у которой арендуешь комнату. А когда нет такого «своего человека», то невозможно назвать себя счастливым. В моём случае именно так, но я не предлагаю придерживаться этой теории.
Имея хорошую работу, адекватный заработок и способность оплачивать бытовые расходы, аренду и новые сапоги, не всегда понимаешь для чего так живёшь и почему всё чаще сбегаешь из этой пустоты. Оттуда, где явно не хватает тепла и уюта.
Да, там свобода, интересы, развлечения, и ты правда это любишь и балуешь себя всем, что можешь позволить. Это покруче «Нескафе» у полярников, когда доволен и счастлив от реализации своих желаний. Но по возвращению домой, это отходит на второй план. Потому что дом – там, где ждут. Ведь действительно важно не просто позвонить, а обнять и рассказать, как прошёл день, что произошло нового. Накормить его ужином и отправиться спать, уткнувшись носом в плечо и не беспокоясь о том, что происходит за окном.
КАРИНА ДОРОНИНА
Мир меняет только тот, кто уважает себя.
От автора.
Я очень долго думала, как бы мне так интересно начать, чтобы наповал с первых строк. Мучительно ловила вдохновение, выжимала все, что можно из бессонных ночей, поездок на набережную, прогулок по лесу, – и ни черта. А потом я решила начать с начала и с правды.
Автобиография или любое произведение, где за основу берутся события из жизни, сложны тем, что ты неизменно будешь подыскивать себе оправдания ради красоты причинно-следственного кружева. «Косячнул – осознал – донёс до общественности. Молодец, садись, пять». Но только весь изюм в том, что так не бывает. Или почти не бывает. Такое произведение не зацепит, не поможет, не достанет до печенок, потому что будет враньём. Зачастую люди понимают что-то только к концу жизни или не понимают вообще. Мы ошибаемся, делаем убийственно неправильные выводы, плачем, пробуем жить по-другому или не пробуем, но никто не может похвастаться идеально выверенной, обдуманной и понятой до каждой мелочи жизнью. Я ошибалась много раз, но в одном я оказалась безукоризненно права – жизнь многогранна, и каждую её грань нужно прочувствовать. И я хочу рассказать без обиняков и притворства обо всем, что сделало меня мной. Я не буду приукрашать эти строки искусственными выводами или героическими поступками, мудротой или прагматикой в десятой степени. Я вспомню все с того момента, как считала себя нулем и расскажу о каждой грани, мною осознанной, на пути к самоуважению.
Быть умненькой задним числом могут все, а я попробую не стесняться своей первоначальной глупости, потому иначе просто нечестно, потому что любой путь начинается с первого шага.
От нуля до самоуважения. Мой путь.
Грань 1. Отчуждение.
Я всегда чувствовала себя чужой. В школе, дома, среди знакомых. И я рада была бы в глубине души посчитать это преувеличением, но нет. С моих 14 лет – это слово-самоощущение залегло в сознании, и началось неисчислимое количество попыток всё поменять. Тогда я впервые совершила свою любимую ошибку, – поставила себя в оппозицию всему на свете и, естественно, вскоре начала получать по ушам. Но по порядку.
Когда человек говорит, что он чужой – он, как правило, подчеркивает: чужой в этом обществе, стране, компании. У меня было не так. Я просто считала себя чужаком, я своих не находила, я своего не чувствовала. Вообще. Я то крутилась волчком, то залегала на дно, – не могла найти себе места. Мне не было покоя. Мои подростковые годы были тяжелыми – школа моя была далеко от дома, поэтому приезжая в понедельник, оставалось только слушать, как одноклассники вместе весело гуляли выходные напролет, кто кого поцеловал, кто кому дал в ухо, кто кому что сказал. Слушать и прямо-таки чувствовать, что ты на обочине, все пропустивший неудачник. В старших классах все разделились на стайки, и после уроков жизнь начиналась заново, но у меня была художественная школа и явка домой в 8.30, и совершенно непонятно зачем, – дома родители ругались. Тогда казалось, что все из-за меня. Сейчас кажется, что много на себя брала. Дело было не во мне – в том, что любовь редко выживает в браке – среди взаимных упреков, усталости и бытовых дрязг, но мне влетало постоянно. Я себя ощущала причиной – ходячей, бесполезной и бестолковой причиной того, что мама опять плачет, а папа кричит и злится. В памяти всплывает период, когда я плакала каждый день несколько месяцев подряд, мама плакала в соседней комнате, а папа нес злой пьяный бред. Сейчас пишется равнодушно, тогда было до одури обидно. Но я знала, что все равно этот день закончится, и я лягу спать, и хоть на какое-то время окружающий мир отвалит от меня. Наверное, это то, что реально меня радовало тогда – сон. И еще я уходила в рисование, но художка закончилась, а меня было решено не отдавать в художественное училище. Я помню, что две эти школы были двумя разными мирами. В одной – меня не замечали, в другой – я нравилась преподавателям, дружила с мальчиком, смеялась. Но все равно мне не хватало опоры, не хватало какой-то подпитки, отдушины. Тогда ещё я не понимала, что всё это уже есть внутри, надо просто немного отчистить мировоззрение от отчаяния, а я всё чего-то ждала: валентинок от тех, кто нравился, уважения от друзей, перемен, и всё время обламывалась. Подруги у меня были такими, с которыми и врагов не надо, постоянно напоминающие мне, что я некрасива, не забавна, не заслуживающая ничего толкового девочка, то ли дело они – королевы местного разлива. Но, конечно же, я слушала и впитывала в себя этот псевдодружеский яд, думая, что, когда больно – это естественно. Только это естественно, когда мы лучше становимся, а не тогда, когда скатываемся еще глубже в депрессивную яму. Наверное, мне так было страшно остаться совсем одной. Иной причины «дружить» я сейчас не вижу.
