И как-то так получилось, что мужчины с сайта знакомств стали выстраиваться в определённые схемы с типичными чертами. И так родилась моя классификация подвида «мужчины», основанная на электронном ресурсе «Сайт знакомств (или болото обыкновенное)».

Приступая к селекции представителей данного человеческого подвида, я находила некие общие черты, присущие отдельным его представителям на их профильном фото. Знакомьтесь.

Эти прекрасные во всех отношениях люди (как правило, с пузом) словно кричат всему миру и его женской половине: «Да, детка, я так горяч, что футболка не выдерживает этого жара». Я так и не выяснила, почему, собственно, надеть что-нибудь прикрывающее наготу и сделать нормальное фото проблематично, т. к. вступать в какие-либо отношения с представителями данного подвида мне не позволяло моё воспитание. И, ладно бы, было там на что посмотреть: тело там какое-никакое или плечи шибко широкие – неа: пузико, щёчки, ямочки на локтях. Зато самооценка зашкаливает, есть, чему поучиться.

Это атлетично сложённые и мускулистые мачо с фотографией из спортзала. Имеют общие черты с экземпляром № 1(а именно, отсутствие футболки, но не всегда). Внешне привлекательны, мускулы и попа шикарны, в глазах отсутствует намёк на интеллект. Мой эмпирический опыт по общению с данными экземплярами ограничился электронным общением. Познакомилась я с таким, сам мне написал. Я посмотрела на фото: ну, типичный перекачанный красавчик. Переписка, то да сё. Вроде, даже где-то местами адекватный. Договорились о встрече. И вот тут внимание. Мои ангелы-хранители, видимо, забеспокоились на верху, иначе чем еще объяснить тот факт, что о встрече мы договорились на вечер, а утром я поскакала на запланированный маникюр и моя мастер (которая в курсе перепитий моей личной жизни) взглянула на это фото и говорит: «Ё-моё, да это ж Гришка-стриптизёр, его же все бабы в городе знают!» Вот тут я просто с кресла сползла. Оказалось, это звезда всех ночных клубов города и приватных стрип-вечеринок и ищет он себе спонсора, причем неважно мужского или женского рода. «Ё-моё», – сказала Юля и сделала выводы: положительный – я выгляжу как богатая женщина. Отрицательный – не ведись на красавчиков с бритой грудью и накачанными бицепсами.

Пы. Сы. Имя мучачо я, конечно, изменила.

Строгие товарищи на фото в форме. На подлодке. Рядом с самолётом. На корабле. Запускающие боеголовки. Нажимающие на красные кнопки. Как правило, все женаты. Жена либо дома сидит потомство нянчит, либо не поехала за мужем в дальний гарнизон и теперь он, бедный, несчастный, брошенный. Так и хочется, блин, Аллегрову запеть: «Младший лейтенант, мальчик молодой…» Взгляд серьёзный, проникновенный. Но, кстати, прямо вот честные ребята: женатство своё не скрывают. На жалость, правда, давят: и некому-то его покормить и приголубить. Эмпирический опыт по данному подвиду отсутствует, т. к. общаться с женатыми и занятыми мужчинами для меня однозначное табу (и никому, собственно, не советую: замучаетесь потом себя в кучу собирать после таких товарищей и карму, опять же, никто не отменял).

Представитель данного подвида имеет схожие черты с экземпляром № 1. Но этот не просто гол, он еще и возлежит. Делает сэлфи себя любимого в кроватке. Хорошо хоть губы не уточкой, прости Господи. Вот интересно, что пытается сказать самец таким своим видом? Варианты:1. люблю секс (уже лежу в кровати, готовый на всё, прыгай ко мне, детка); 2.люблю поспать (и не волнует); 3. вообще по барабану, кто на меня клюнет (плавно перетекает в вариант 1).

Эти особи прямо-таки посылают сигнал отчаявшимся дамочкам: вот же я, адекватный, костюм надел, при деньгах. Бонусом на фото может идти машина. Если к правде жизни, девочки: статусные мужчины не обитают в болотном царстве под названием «Бесплатный сайт знакомств». Не до того им, трудягам. И к тому же по-настоящему дельный мужик не выставляет напоказ атрибуты своего статуса. А наш экземпляр делится на два подвида: костюм свой и костюм, взятый напрокат. У собственников, как правило, такая корона на голове, что на кривой козе не подъедешь: ни одна не достойна быть его королевой (ну, за исключением разве что мамы). Кстати, вполне вероятен вариант наличия забитой несчастной второй половины. У взявших костюм напрокат тоже есть подвиды: 1.взял у друга по приколу (детский сад, утренник-картина маслом); 2.взял в магазине, бирки не срезал (сфоткаюсь и верну). А, да, ещё забыла, что бонусом к костюму, кроме машины, могут идти часы и пальто. Истерзанные поиском адекватного мужчины бедные женщины прямо-таки визжат от счастья, если представители этой подгруппы им напишут, это, наверное, ещё советские стереотипы: «Мужчина в костюме априори не может быть непорядочным». Мозги возвращаются на место по ходу переписки (правда, к сожалению, не у всех).

Сразу скажу, что я не хочу обидеть ничьих национальных чувств и вообще я за мир, дружбу, жвачку. Но, здесь, мне кажется, вообще всё понятно. Все эти туржмуржмеки и таджмахалы – совсем не моя история и, как мне кажется, совсем не история для русских девочек.

Пример из жизни: знакомая знакомых (назовём её Настя) согласилась на это, прости Господи, счастье. Сказал, что жена, конечно, есть, но он точно разведется, она же далеко и в ауле. Сказал, что 4 детей есть, но это же тоже фигня. Сказал, что будут разводить коз и овец вместе и суровый северный климат этому не помеха. В какой части тела мозги у этой Насти – большой вопрос, т. к. на все недоумённые выражения обалдевшей родни и знакомых она отвечала: «Зато он ТАК хорош в постели!». Итог: Джамшут с женой с аула не развелся (не, а, чего, у них многожёнство вообще в норме), на Насте женился (российское гражданство получил бонусом), Настя ему ещё и детёныша родила, короче Санта Барбара и дурдом на выезде в одном флаконе. И она всё свято верит в его честность и непорочность. Кстати, с сайта знакомых этот во всех отношениях достойный представитель человеческого рода так и не удалился.

Ещё эти товарищи на сайте часто пишут, что они турки – косят под европейцев. Посмотришь так на фото чувака с типичными чертами выходца из Средней Азии и прям видишь – интеллигентный европейский такой себе турок.

Представители данного подвида на фотографии находятся исключительно со стопкой, бокалом, стаканом, фужером (нужное подчеркнуть). Еще может быть картина массового застолья со снедью на столе. И такие товарищи как бы сразу дают понять, чем занимаются основную массу своей жизни. Я, конечно, не исключаю тот факт, что они просто могут согласиться на фотографирование только лишь в состоянии лёгкого (или не очень) алкогольного опьянения, ибо стеснительны сверх меры, но вот лично мне фото с таким ракурсом были не понятны.

Представители данного подвида считают своим долгом хоть немного украсить этот низменный сайт. Они настолько высоко духовны и интеллектуально развиты, что им-то этот сайт ни к чему, но вот как-то судьба занесла. Как правило, у них в жизни всё плохо и в этом виноват кто угодно, но только не они: президент, мама с папой, бывшая жена и т. д и т. п. Короче, девиз по жизни: «Вся жизнь-говно, а люди в ней – какашки, а я сам прекраснейший из прекрасных, но мне просто не повезло и как меня занесло на эту планету – я не знаю». Эмпирический опыт общения с данным подвидом имеется. Назовем этого человека Аркадием 43 лет. Я встретилась с ним один раз, и мне было достаточно. Я со своим бешеным оптимизмом и верой в чудеса его, видимо, раздражала, потому что он пытался меня переубедить и поучить жизни всю нашу встречу. А после неё написал (вы помните, Евгений Онегин, печаль на челе): «Ну, чё, когда тебя ждать ко мне?» После моего отказа обиделся (они в этом подвиде, кстати, все обиженки): «Тебе о детях надо думать и о своей будущей жизни в одиночестве, а ты кобенишься». Пара-пара-пам. Пу. Развесёлые, короче, ребята.