Грабли, грабельки, грабелюшечки. На них так больно наступать, так неприятно получать ими по лбу, так противно ощущать, что снова вот этими вот да по головушке да по любимой! Больно, конечно, а что делать? Опыт – сын ошибок трудных, как все мы знаем, поэтому как без грабель-то? Без них скучно же живётся. Кто учить уму разуму-то будет? Как без набитых шишок на лбу и других поверхностях опыта-то набираться?

До 34 лет мне казалось, что уж на такие грабли, как развод, я не наступлю никогда. Я же умница-разумница, вся такая из себя хорошая и всем удобная, и голос-то на мужа никогда не повышу, и на встречу-то ему всегда иду, и дети-то у меня прекрасные, и семья-то замечательная. Какие там алименты и раздел имущества, я вас умоляю. Мы будем жить долго и счастливо и умрём в один день в окружении детей и внуков.

«Ага, щас», – сказало Провидение, моя счастливая звезда и ангелы-хранители, – «давай, ты сначала поживи так, как и было задумано нами вначале, а не как ты там себе сама придумала, и пойми, кто ты есть на самом деле, а там уже посмотрим, что к чему». Небеса, все живущие на них создания и Вселенная объединились и сделали всё возможное и невозможное для того, чтобы я развелась с супругом и начала понимать, что же такое, собственно, настоящая жизнь, настоящая любовь и настоящие крылья.

Эта книга сложилась из постов в Инстаграмме (блог в котором – @solnishko2610 – я начала вести через два года после развода, уже придя в себя и осмыслив многие вещи) и из моих размышлений о женской природе, отношениях между полами, воспитании детей и других жизненных составляющих. Я не психолог и не специалист по отношениям. Я не претендую на то, что мои выводы – это истина в последней инстанции. Но, отвечая на постоянные вопросы подружек и друзей о том, как мне удалось пережить развод, найти в себе силы и смелость для новых отношений, постоянно улыбаться, воспитывать замечательных сыновей и излучать при всём этом бешеный оптимизм, я поняла, что мне есть чем поделиться с миром и, возможно, помочь кому-то улыбнуться в сложный период жизни. А филологическое образование и профессия педагога позволяют мне легко и просто рассказывать о трудном и жизненном. Всем приятного чтения!

Поначалу это было невыносимо. Казалось, что воздуха не хватает. Непонятно было, как жить дальше. Одной. Без него. Как дышать, есть, спать. Как жить? Жить-то как???? Очень долго ловила себя на желании что-то ему рассказать, поделиться чем-то смешным: картинкой, шуткой, случаем из жизни детей. Даже оборачивалась с целью увидеть его и рассказать. Просыпалась ночами от дикого сердцебиения. Не могла есть. Спать. Искренне смеяться.

Мне было 34. Я разошлась с мужем после 17 лет совместного времяпрепровождения и после 12 лет брака. Я осталась с двумя сыновьями в родном городе, а бывший супруг переехал в другой (и, забегая вперёд, понимаю, что это было моё спасение: так гораздо проще было всё пережить). Сказать, что я была растеряна, – не сказать ничего. Я никогда до 34 лет не жила одна: сначала с родителями, потом с мужем, потом ещё и с детьми. Мне всегда было, с кем посоветоваться на тему элементарных житейских неурядиц, как-то: замена лампочек, поход в магазин, поменять рыбкам воду. И, когда вся ответственность за мою жизнь, за детей, за их обеспечение и воспитание легла полностью и целиком только на мои плечи, я не то, чтобы растерялась, я совершенно потерялась. Сначала было очень страшно, вот прямо очень. Ощущение того, что ты бредёшь в темноте и не можешь нащупать опору. Плюс сумасшедшие качели в виде непроработанных эмоций, ответов на вопросы сыновей, нежелание бывшего мужа участвовать в нашей жизни ни морально, ни материально и много всяких «почему сложилось всё именно так, а не иначе».

Но неисправимых оптимистов убить невозможно. Их можно только немного пошатнуть, чуть-чуть выбить почву из-под ног. Они опускаются на дно, чтобы немного передохнуть, а потом отталкиваются от этого дна. Сильно-сильно. И вылетают на поверхность, что называется, со свистом. С всплеском. С шумом. С новыми силами. Такими, что мир можно перевернуть.

Новая любовь. Возможна ли она в принципе, думала я. Мне казалось, что полюбить снова невозможно, что так упасть в другого человека и полностью раствориться в нем больше не получится. А потом оказалось, что и не надо так. Оказалось, то, что я по наивности своей считала 17 лет любовью, таковой вовсе не являлось. Это было самопожертвование, глупое возведение на пьедестал человека, который по большому счёту этого не заслуживал и от этого избаловался и расслабился. Что же такое любовь-то тогда, задумалась я. И начался процесс самопознания и понимания механизмов данного прекрасного чувства.

Я начала догадываться, что любовь – это не возведение кого-то в идеал, не создание иконы, не растворение в другом человеке. Нельзя в любви терять себя. Так не должно быть. Любовь даёт крылья, а не давит бетонной плитой сверху. Любовь-это свобода. Свобода быть собой. Свобода делать то, что нравится. Свобода дарить себя другому человеку такой, какая ты есть. Не подавляя себя, не переделывая, не стараясь угодить. Не замалчивая, не скрывая и не тяготясь. Свобода поделиться своим счастьем с другим человеком.

Для того чтобы полюбить другого человека искренне и по-настоящему (без залипания на него и вот этого вот «я жить без него не могу»), надо сначала научиться любить себя. Принимать себя такой прекрасной, какая ты есть на самом деле. Научиться быть счастливой самой с собой. Научиться наполняться самостоятельно, без дополнительной подпитки в виде детей, супруга или любовника.

После расставания с мужем я почувствовала себя счастливой месяцев через 10, когда поняла, что наконец-то я свободна. И какой же счастливой я себя чувствую сейчас!!!!! Я чувствую крылья за спиной. Я снова начала заниматься танцами, про которые забыла так надолго. Я снова чувствую себя легкой и летящей. И самое главное – я чувствую себя свободной!!! При том, что это не та свобода, при которой хочется менять мужчин как перчатки и зависать в ночных клубах. Это свобода мыслей, чувств и поступков. Это свобода не оправдываться глупо, как девочка, которая не понимает, что она сделала не так и за что она извиняется. Это свобода расти профессионально и духовно. Это свобода быть собой. Настоящей. Живой. Эту свободу я больше никогда и ни на что не променяю.

Пережить развод – очень трудно. Трудно для всех членов бывшей семьи, потому что бывшими становятся все её участники: жена, муж, свекрови, свёкры, тёщи и т. д. и т. п. Бывшими не могут стать только дети, которым вдвойне, а то и втройне тяжелее от всего происходящего.

Я никогда не думала, что мне придётся с видом знатока рассуждать о том, каково это – пережить, простить и отпустить с миром. И однако же вот.

Как справлялась я?

1. Рыдала. Было очень стыдно, но прорыдаться надо было. Как бы ни думалось об опущенных в процессе рыдания уголках губ и набрякших веках, проплакаться надо обязательно. Пожалеть себя, взять на ручки свою маленькую внутреннюю девочку, обязательно сказать, какая она умница и что всё будет хорошо всенепременно, что жизнь не кончилась совершенно, а только начинается.

2. Разговаривала с сестрой. Обязательно нужно найти такого человека, который будет готов без упрёков выслушивать твои многочасовые слезливые истории молча (это ключевое слово!!!). Без всяких «а я же тебе говорила!!!», «куда только ты смотрела??», «профукала лучшие годы своей жизни!!!» и так далее. Кому-то для этих целей подойдёт мама, кому-то сестра, кому-то – лучшая подруга. Но человек должен быть проверенный, тот, который не станет потом кричать на всех переулках о том, какая ты не молодец, тот, который реально за тебя переживает и готов помочь выбраться из этой лужи отчаяния, а не втоптать твою и без того заниженную самооценку ещё глубже. Кроме проверенного человека, который будет молча вытирать твои сопли, рядом ещё нужен человек здравомыслящий, по полочкам тебе раскладывающий, почему ты сделала правильно, расставшись с бывшим. Мне повезло, такой человек у меня тоже есть: моя прекрасная родственная душа из Питера, с которой мы висели на телефоне по часу. Вот так вот с двумя сёстрами (родной и кармической) и их поддержкой было гораздо проще рыдать и проживать.