Индивидуальную и коллективную боль их поколения сложно переоценить. Поколения, как правило, формируются тем, в чем им было отказано. Поколение, выросшее во время Великой депрессии, достигло необычайного процветания. Поколение, воспитанное в семейной сплоченности 40-х и 50-х годов, положило начало экспериментам и семейным потрясениям 60-х и 70-х годов. Это не совпадение.

Сегодняшнее стремление молодых людей вступать в брак обусловлено прежними семейными расколами, которые произошли из-за экспериментов их родителей. Согласно новому комплексному отчету Исследовательского центра Пью о состоянии брака в Америке, миллениалы «желают вступать в брак» сильнее, чем представители любого другого из ныне живущих поколений. Это не случайность. Они отчаянно не хотят испачкать ковер брака своей тревогой, проблемами или унаследованной от родителей плохой энергетикой отношений. Они очень хотят сделать все правильно. Они чувствуют, что должны сделать все правильно. Поэтому сожительство, полагают они, – это, возможно, лучший выбор, ведь оно предоставляет возможность легкого выхода из отношений, если партнер будет их саботировать.

Одна молодая афроамериканка, работающая театральным декоратором недалеко от Атланты, сказала мне: «При виде статистики нас до безумия пугает возможность потерпеть неудачу в том, чего мы так сильно хотим, – в браке. Поэтому нам так трудно сделать решительный шаг».

Она была хорошей девочкой из хорошей христианской семьи. Она знала, что такое хорошо и что такое плохо, но еще она знала, что хочет начать собственную жизнь, свободную от шаблонов своих родителей. Она пока не нашла «Мистера То-Что-Надо». Но встретила в школе приятного молодого человека, который, по ее мнению, мог бы стать хорошим партнером и помочь ей пережить напряженные и порой одинокие годы учебы в колледже. Они поселились вместе и жили как пара на протяжении ее первых двух лет обучения. Ее родителям это не нравилось, но она не позволяла себе из-за этого беспокоиться. Она была взрослой и сама могла принимать решения. По крайней мере, так она считала.

Не всеми молодыми парами сегодня движет страх неудачи. Некоторые желают семейного партнерства, но не нашли того единственного, с которым хотели бы связать себя обязательствами навсегда. Поэтому на данный момент они сожительствуют и рассматривают сожительство как «заменитель» в отношениях, полагая, что это может послужить хорошей тренировочной площадкой для брака.

Ученые из Института социальных исследований Мичиганского университета сообщают, что сегодня менее четверти тех, кто сожительствует впервые, не заинтересованы когда-либо вступить в брак и не воспринимают сожительство как возможную тренировочную площадку для будущей семьи. Остальные три четверти имеют некоторые матримониальные планы и считают свои нынешние отношения первым шагом в этом направлении. Совсем недавно, в конце 1980-х годов, лишь половина сожительствующих утверждала, что их отношения есть некая подготовка к вступлению в брак. Это существенный сдвиг. Кто бы мог подумать, что нынешние сожители весьма настроены на оформление союза?

В наше время большинство сожительствующих имеют намерение или даже огромное желание однажды вступить в брак. Они считают, что их отношения могут помочь им продвинуться в этом направлении. 62 % молодых людей очень склонны верить, что «совместное проживание с кем-то до брака – хороший способ избежать вероятного развода».

Вот один из самых важных вопросов, на которые мы стремимся ответить в этой книге:

Насколько вероятно, что совместная жизнь до брака поможет вам достичь цели – счастливых, процветающих и приносящих удовлетворение отношений, ведущих к браку?

В какой мере сожительство приносит удовлетворение? Это важный вопрос, учитывая, насколько брак, по словам молодежи, для них ценен. Они говорят, что хотели бы когда-нибудь обрести счастье в браке, найдя хорошего друга, чтобы был всегда рядом, вместе вырастить кучу прекрасных детей и вместе состариться. Так и жить: рука об руку – одна жизнь, сплетенная с другой.

Пары, рассматривающие возможность совместного проживания, должны задать себе этот вопрос, поскольку на него есть прямые и надежные ответы, которые можно почерпнуть из опыта миллионов сожителей, уже прошедших этот путь.

Людям сегодня не нужно ломать голову над тем, как сработает совместная жизнь: мы можем учиться на опыте тех, кто уже это попробовал.

На страницах этой книги вы не услышите голосов родителей или пасторов, дающих советы по поводу того, что, по их мнению, правильно. Вы извлечете уроки из данных, которые ведущие социологи мира собрали в ходе долгих и подробных исследований. Они наблюдали и изучали тех, кто сожительствовал до брака в различных ситуациях за последние четыре десятилетия. Ученые проверили свои выводы и представили их на рассмотрение своим коллегам-экспертам. Результаты этой работы были опубликованы в научных журналах и теперь – здесь, для вас – тщательно систематизированы.

Вам не нужно иметь ученую степень по социологии, чтобы понять то, что они установили. Я постарался объяснить их выводы простым языком.

Эта книга написана для того, чтобы вам было проще найти нужные ответы. Я хочу, чтобы у вас было понимание, необходимое для принятия мудрых решений, чтобы вы могли создать самые здоровые, счастливые и приносящие удовлетворение отношения – чтобы вы мудро следовали велениям сердца и разума, принимая важные жизненные решения.

1. Чего вы ждете от семейных отношений?

2. Вы относитесь к браку как к формальности или как к ценности? А ваш партнер?

3. Если вы рассматриваете возможность совместного проживания, честно перечислите ваши личные причины выбора этого варианта. Какую пользу, по вашему мнению, это принесет вашим отношениям?

4. Каковы ваши страхи и опасения по поводу вступления в отношения сожительства?

5. Люди – продукты своего наследия. Какова брачная история вашей семьи? Какая брачная история у ваших родителей – удачная или неудачная? А у вашего партнера? А брачная история ваших дедушек и бабушек? А дедушек и бабушек вашего партнера?

6. Как вы считаете, каким образом брачная история предыдущих поколений вашей семьи повлияла на ваше отношение к браку? Как это отразилось на ваших отношениях – положительно и отрицательно?

7. Как, по вашему мнению, повлияла на отношение вашего партнера к браку брачная история его семьи? (Пусть партнер ответит на этот же вопрос за вас, а затем обсудите ответы. Такая дискуссия может быть очень полезной.)

Существует причина, по которой оно опустошает нас. Наша потребность в других – одиночество не вопрос предпочтений. Это глубокая, терзающая нас человеческая потребность. Как говорит Луис Файн, веселый киноперсонаж, пытающийся докопаться до истины (его роль в одном из моих любимых забавных фильмов «Правдивые истории» сыграл Джон Гудман): «Мы все хотим кого-нибудь любить».