Что касается истории с Яковом Гедеоновичем, то могу вас заверить, что ваши треволнения абсолютно беспочвенны. Ничего двусмысленного в том, что вы застали его во дворе в компании Нелли Ивановны, нет. Да, она ваша давняя врагиня, и со стороны вашего ухажера было неправильно беседовать с ней у вас на глазах.

Но позвольте вступиться за Якова Гедеоновича. Во-первых, зная коварную натуру нашей соседки со второго этажа, уверена, что это именно она стала инициатором столь «милой беседы у подъезда». Ей, как никому другому, известно, когда именно вы выводите на прогулку Паштета, ведь исключительно в это время ее тянет кормить бездомных кошек. Не раньше, не позже, прекрасно понимая, какую «любовь» испытывает наш дорогой корги к этим созданиям. Чтобы потом усердно вопить на весь двор, что «эта шавка» опять загнала на дерево Барсика или пыталась учинить насильственные действия над Муркой.

Поэтому я больше чем уверена, что хитроумная Нелли Ивановна специально подловила Якова Гедеоновича, когда тот собирался очередной раз войти к вам подъезд, и стала наигранно громко хихикать. А с вашей стороны было неправильно при этом удостоить ухажера гневным взглядом и с кислой миной промаршировать мимо «сладкой парочки», оставив Нелли Ивановну втихомолку злорадствовать, а бедного Якова Гедеоновича недоумевать.

Он же, бедолага, о вашей вражде слыхом не слыхивал, и это, Тамара Спасибовна, исключительно ваша вина. Вы хотите казаться такой уж безупречной и потому скрываете, как самым беспощадным образом ведете многолетний бой с вашей заклятой подругой. Конечно, вы иногда обмолвливались о том, что существует у вас по соседству некая мегера, которая сплетничает о вас, насмехаясь, что «на старость лет вы ведете шуры-муры с пожилым евреем». Зато вы деликатно умолчали о том, что регулярно заливаете с балкона ее любимые гортензии; пишете жалобы в управляющую компанию, что из-за Нелли Ивановны в подъезде воняет кошачьей мочой, а один раз даже намазали ручку ее двери кетчупом, чтобы, взявшись за нее, соседка испачкала руку.

Ни в коем случае не укоряю вас за столь изощренную месть, просто хочу предупредить, что Яков Гедеонович легко может стать игрушкой в вероломных руках Нелли Ивановны. Помните, такие мужчины на дороге не валяются, и каждая одинокая женщина после пятидесяти пяти будет не прочь заиметь себе в кавалеры столь тонкого, внимательного, добросердечного мужчину. Советую, не забывать об этом.

Ну, а теперь вернемся к мужчинам помоложе – кандидатам в ваши будущие сыновья. Здесь, я вам хочу сказать, наметились изменения, точнее, пополнения в мужском полку. Состав участников увеличился вдвое. Один ценитель высокой кухни и женщин, потомок галлов, и «брокер с Уолл-стрит».

А теперь по порядку. Едва успела я дописать вам первое письмо и захлопнуть крышку ноутбука, как странный шум со стороны гостиной (а у меня в номере есть гостиная и спальня!) привлек мое внимание. Я направилась туда, но ничего подозрительного не обнаружила. Лишь распахнутое настежь окно, ведущее на шикарный балкон с видом на пляж и размером с вашу квартиру. Но колыхающиеся на ветру занавески я определила на счет сквозняка и, сбросив к ногам одежду, направилась в душ.

О, какое это наслаждение, я вам скажу, принимать душ в дорогом отеле. А ведь я еще не забиралась в огромную ванну с джакузи, пеной и прочими прелестями. Но на данный момент я приберегла это блаженство на вечер, а сейчас спешила окунуться в океан. Потому, выскочив из душа в костюме Евы, я направилась к шкафу за своим мини-бикини, что вы купили мне перед поездкой.

Честно признаться, эти два бежевых лоскутка в ваших руках, протянутые мне, поначалу вызвали у меня тихий ужас. Никак не могла представить себя, одетую в тонкую полосочку без бретелек вверху и крохотную тряпочку, едва прикрывающую причинное место, внизу. Поэтому тайно прихватила с собой свой старенький купальник: топ-шорты болотного цвета. Но сегодня, получив добрую долю внимания со стороны противоположного пола, я посчитала возможным облачиться в этот, не побоюсь этого слова, гламурный срам.

В общем, распахиваю я дверь шкафа и, выпучив глаза, начинаю вопить. На дне среди вешалок с моим скудным барахлом сидит голый мужик и с невинным видом сообщает: только не надо кричать. Я замолкаю. Мы некоторое время смотрим друг на друга и не просто смотрим, а разглядываем, детально, он – меня, я – его.

В моей голове тогда пронесся рой мыслей: неужели мне дали ключи от чужого номера, или ко мне что, кого-то подселили? Очень скоро я пришла к выводу, что в дорогих отелях так не поступают, в смысле, не подселяют кого-то еще, а если бы это был чужой номер, его постоялец не прятался бы в шкафу. А этот определенно там прячется.

К тому времени пока мой мозг смог найти логическое объяснение происходящему, мой гость из шкафа уже успел достаточно меня рассмотреть, судя по нахальной улыбочке на его физиономии. Я молниеносно, но, стараясь сохранить достоинство, натянула через голову первое попавшееся на вешалке платье. Теперь у меня имелось преимущество перед незнакомцем. Хотя тот в сидячей позе и скрывал много интересного, но, тем не менее, я кое-что все же успела увидеть.

Итак, мой нежданный гость был среднего роста, худощавый, поджарый блондин с орлиным рулем, близко посаженными глазами, усиками и реденькой бородкой. Не красавец, но харизматичный такой.

Я скрестила руки на груди и одарила его насмешливо-вопросительным взглядом.

– Разрешите представиться, – улыбнулся наглец. – Гаетан Делонье.

Ага, думаю, значит, француз!

– И что же вы делаете в моем номере и в моем шкафу? – спрашиваю его я.

– Думаю, вы уже успели догадаться.

Он прав, успела.

– Муж вернулся не вовремя?

Мужчина повел плечами.

– Ага. С процедуры тайского массажа.

Мои мысли тут же перенеслись в спа-салон. Давно мечтала узнать на деле, каково это – оказаться в профессиональных руках тайских массажисток. Думаю, эта услуга должна быть включена в стоимость, но, так или иначе, понадобятся чаевые. Интересно, сколько берут массажистки? Вот этот прожжённый ловелас точно знает, сразу видно, он отдыхает исключительно на элитных курортах. Вот только за чей счет: свой или богатых дамочек, которых обслуживает?

Решаю не выдавать себя раньше времени и продолжаю игру:

– А мой номер, значит, находится по соседству?

Он кивает.

– Непосредственно под.

– Угу. Выходите.

– Не могу.

– Еще как можете.

Гаетан вздыхает.

– А чтобы отсидеться тут пару часиков – совсем не вариант?

Я качаю головой. Гаетан снова вздыхает.

– Тогда можно позаимствовать во-о-он то полотенце, – он указывает на прекрасное махровое полотенце, что я мокрым бросила у входа в ванную.

Пришлось скрепя сердце одолжить его незнакомцу. Не уверена, что он мне его вернет, а ведь у меня на полотенце были планы: собиралась увезти его в своем чемодане в Россию.

Гаетан обвязал им бедра и вышел из шкафа. Было заметно, что он не желает уходить и стремится продолжить общение, но у меня на жигало нет средств… к тому же на такого шикарного. А зад у него, признаться, что надо. Крепкие ягодицы прямо выпирали из полотенца, пока он направлялся в сторону двери.

В общем, расстались мы с ним по-деловому.

– Еще увидимся?

– Непременно, в моем шкафу.

Он рассмеялся и отсалютовал.

В коридоре было пусто, когда француз покидал мою комнату, но секунду спустя там откуда ни возьмись появилась пара бельгийских пенсионеров, о которых я уже упоминала. Ну те, что расположились на одной из вилл. Они вселялись в одно время со мной. Не знаю, что им понадобилось на этаже – может, захотели изучить гостиницу изнутри, – лично меня больше взволновали их перекошенные физиономии. Как вы считаете, Тамара Спасибовна, какое мнение у этих людей сложится о девушке, еще недавно въехавшей в отель, а спустя полчаса провожающей из номера голого мужика?

Я улыбаюсь бельгийцам и, оттопырив указательный палец, заявляю:

– Отличный сервис!