– Программку не желаете?
– Нет, спасибо.
– Шоколадку не желаете?
– Нет.
– Может быть, пакетик леденцов?
– Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
– А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
– А мы все равно потрахаться пришли!
Филакоки
– Будьте добры мне свинины полкило.
– У нас не продается мясо.
– Ну, это же зоомагазин?
– Да.
– У вас свинки продаются?
– Продаются, но морские.
– Хорошо. Будьте добры мне полкило морской свинины.
– Нет, вы не поняли. Мы продаем живых животных.
– Да ладно, всегда брала, и ничего, а тут проблемы какие-то. Вон вчера рыбок брала.
– Это же были мадагаскарские филакоки!
– О! Тогда еще двести грамм.
Богема
– Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
– Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиарда долларов в день.
– Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?
– Вам повезло, что я ничего не понял.
Человек за бортом
Матроса называют человеком, только когда он за бортом.
Школа выживания
Тренируется Олимпийская сборная по плаванью. А рядом с бассейном сидит бабулька-вахтерша с вязанием и комментирует: «Где вас только понабирали?! Левой загребай! Левой!» В общем, и вода у вас не такая, и руки у вас не из того места растут и плавать вы не умеете.
Тренеру вся эта ботва надоела, он и говорит ей, что, дескать, если ты такая умная, то пойди и покажи нам, как плавать, а нет – так сиди и не жужжи.
Бабулька спицы отложила, вставную челюсть вынула для эргономичности и в бассейн прыгнула. Два гребка туда, два – обратно. Тренер засек время.
Смотрит – мировой рекорд!
Подлетает к ней:
– Бабулька, где ты так плавать научилась?!
– А я в молодости проституткой в ВЕНЕЦИИ работала!
Формы
В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
На троих…
В России создана своя версия Windows. Основное отличие – она инсталлируется в трех экземплярах.
Неуч
Пациент:
– Д-д-док-к-ктор, я з-з-заик-к-каюсь…
Доктор:
– О, эт-т-то оч-ч-чень л-л-ле-гко л-л-лечится.
Бизнес
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.
Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год…
Свои фрицы
Приходит бабка в военкомат.
– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
– А вы партизанили?
– Сама-то нет, а партизан снабжала – носила им сало, хлеб, молоко…
– Да, без жратвы не повоюешь…
– А как же! Они мне все «данке, данке»…
– Так то ж были немцы!
– Немцы, немцы. Но из ГДР.
Человек-холодильник
– Кредит оформлен на вас?
– Нет, на холодильник.
Подход
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин брать не силой, а уговорами.
Грешок
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
– Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер?
– Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
– Это же элементарно Ватсон!!
Автопром
Инженерами «АвтоВАЗа» на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в «Оке» увеличивают жесткость кузова в несколько раз.
На засыпку…
Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
Боязнь
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский.
Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
Иисус говорит французу:
– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
– Не трогай меня! Загребут же в армию!!
Долгострой
Объявление:
Поможем вернуть долги, включая супружеские.
Сжальтесь!
Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало!
НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.
Чужое счастье…
– Я тут недавно на свадьбе был!
– А что у тебя с лицом?
– Разбили на счастье.
Графоман
В семье писателя:
– Дорогой, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
– Почему, милая?
– Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики…
Больная тема
Встретились Даль с Ожеговым:
– Владимир Иваныч, ты как новые слова находишь?
– Приезжаю в деревню, созываю мужиков и разбиваю у них на глазах две бутылки водки. Потом записываю.
– А я прихожу на конференцию к Киркорову, спрашиваю: «Почему у вас так много римейков?» Потом записываю.
Смиты
– Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, – говорит поэт своему лучшему другу.
– Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.
– Почему?
– Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.
Брак
Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15–20 килограммов – срочно веди ее к врачу: наверняка больную подсунули!
Попить, поесть…
Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она «дошла до кондиции», пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень.
Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.
– Воды, воды!!! – начали кричать.
Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
– И кусочек хлеба!
Винтик
Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя.
Водит указкой по схеме и называет детали.
– А вот этот винтик называется… – смотрит на сноску, – болтик.
В помощь…
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем усиливается недовольство.
Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
– Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман (покуривая трубку):
– Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману…
