– Это у вас что?

– Соковыжималка.

– У-у-у-у, вещь. А это что?

– Мясорубка.

– Класс! А это?

– Кофемолка.

– Обалдеть. А это что?

– Калорифер.

– Вот ведь! И чего только люди не едят…

Один еврей возмущенно говорит другому:

– Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.

Рабинович отвечает:

– Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

На дорогу вылетает раскормленная тетка. Попадает под машину и вопит:

– Что, нельзя объехать?

Водила в ответ орет:

– У меня на такие объемы бензина не хватит.

Женщина обращается к курящему соседу по купе:

– Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!

– А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

Две блондинки.

Первая:

– Делать нечего. Чем займемся?

Вторая:

– Не знаю. Поставь, что ли, чайник.

Первая:

– Хорошо, я поставлю, а что с ним дальше делать?

Первая:

– Ну, не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться.

Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер «Триста троянцев»!

Встречаются двое новых русских. Один другого спрашивает:

– Слушай, брателла, в натуре, все жужжат – деноминация, деноминация… Шо это в натуре такое?

– Ну деноминация – это нули будут отрезать.

– Так это шо выходит, что я теперь на «шестерке» ездить буду?

Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.

СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.

БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется «занятия любовью».

СЕКС: когда секс так и называется.

БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения – имена будущих детей.

СЕКС: когда предмет обсуждения – кто что делает другому.

БРАК: когда предмет обсуждения – кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.

СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.

БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: «ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма».

СЕКС: если она не достигает оргазма – отношения разрываются.

БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.

СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного «развлечения».

БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.

СЕКС: когда все, что он пишет, – это номера телефонов.

БРАК: когда все, что он пишет, – это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.

СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.

БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: «Я люблю тебя!»

СЕКС: когда он при прощании говорит ей: «Давай завтра здесь же, в это же время».

БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.

СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.

БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.

СЕКС: у него расползается «молния», когда он встречается с ней.

БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.

СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.

БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.

СЕКС: когда любая песня по радио – не более, чем очередная чушь.

БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.

СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.

БРАК: когда все, что он может себе представить, – это как прожить еще один день.

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.

СЕКС: когда его интересует только одно.

БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.

– А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?

– На дискотеку собрался.

– Примету знаешь?

– Какую?

– Зонт возьмешь – дождя не будет!

Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги специально для России пишет новую книгу: «Как развести друзей».

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.

Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

– Пропустите инвалида, блин! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!

Интеллигент (протирая очочки):

– Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение – послать товагища в п… еще на два месяца.

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком еле выговаривает ему:

– Мне на Плоицкую трощадь!!!

Извозчик, не первый день работающий с пьяными, отвечает:

– Корок сопеек!

– Корок сопеек на Плоицкую трощадь???

– А дули ты хумал?!

Мужик возвращается с работы домой, жены дома нету, на столе лежит записка:

«Буду поздно, суп на полу вытрешь».

– Ты где был?

– Бегал.

– Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.

– А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?

Мужик (М) возвращается домой с командировки, поднимается на свой этаж, подходит к двери, а она закрыта изнутри. Он постучал, открывается дверь… На пороге стоит здоровенный амбал (А) и спрашивает у него:

А:

– Ты кто?

М:

– Муж.

А:

– Борщ вчерашний будешь?

М:

– Буду.

А:

– Ну приходи тогда завтра.

Встречаются два друга, давно не виделись.

Первый:

– Привет, как дела? Как выходные провел?

– Привет, да ниче. Вот змея в небо запускал. А ты?

– Я тоже.

– Как, и ты тоже?

– Да… тещу в аэропорт провожал.

– Ты во время отпуска чего делал?

– Не представляешь! Ничего!

– Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее: при нагревании или при охлаждении?

– Это смотря какая жидкость, Марьиванна.

– Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.

– Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется в среднем в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

После свадьбы жених подходит к священнику: