Бывает и так, что поначалу, под влиянием гормонов влюбленности, мы думаем, что встретили «того самого», сердце улетает в рай от одного только его вида и бабочки в животе мгновенно активизируются…
Но с течением времени, когда буйство гормонов прекращается, обнаруживается страшная правда – все совсем не так, как мы хотели (о крахе идеалов вы узнаете в следующей главе). Нас начинают раздражать в партнере даже самые незначительные вещи. И тут мы либо рвем отношения, либо включаем механизм рационализации. Это защитный механизм психики, которые не дает нам почувствовать себя дураками в той или иной ситуации.
Разве можно себе признаться, что ты сама выбрала того, кто до утра устраивает посиделки в бане с друзьями? Раньше, когда вы смотрели на это через розовые очки, подобное казалось совершенно безобидным, но теперь приобрело поистине чудовищные масштабы.
Чтобы не дать себе осознать, что наш мозг сделал большую ошибку, находясь под опьяняющим флером влюбленности, мы начинаем придумывать причины, ПОЧЕМУ вступили в отношения с этим человеком и продолжаем их по сей день
Вот возможные варианты подобной рационализации:
– «Зато он хорошо зарабатывает». (Подумаешь, раз в неделю получаю от него по лицу).
– «Ну и что, что он мало зарабатывает, и часто сидит без работы, просто у него временные трудности. Зато он мне всегда говорит комплименты» (Конечно, потом эту «лапшу» и вилами трудно снять).
– «Ему тоже надо отдыхать, он же работает с утра до ночи. Ничего страшного, что он ходит в баню с друзьями. Зато, когда приходит домой утром, всегда хвалит меня за вкусный суп». (Естественно, после такой бурной ночи суп не помешает).
– «Это я виновата, что получаю от него по лицу. Не стоит мне говорить ему лишнего». (Отличное оправдание для мужской тирании).
– «У него огромная квартира и крутая машина, а мне обязательно нужна московская прописка». (Это очень «веский» повод для отношений).
Это малая часть тех доводов, которые мы придумываем себе, дабы оправдать собственные промахи в любви. Возможно, вы сейчас подумаете: «Нет, со мной такого точно не было, я же не дура, чтобы встречаться с кем-то из-за выгоды».
На самом деле, наличие выгод в отношениях не зависит от уровня нашего ума, ведь часто мы даже не осознаем этого. Хотите проверить на практике?
Я предлагаю вам проанализировать собственные отношения, прошлые и настоящие.
1. Возьмите листок бумаги и ручку.
2. Разделите лист на три колонки.
3. В первой колонке напишите имя и фамилию всех мужчин, с которыми вы были в отношениях, во второй – «Почему я стала с ним встречаться (-юсь)?» Пишите все возможные, на ваш взгляд причины, которые были на момент знакомства, и в первые несколько месяцев отношений.
4. В третье колонке мы пишем «Почему я с ним встречалась (-юсь) на самом деле?»
Тут начинается самое интересное. Здесь вы пишите все те мысли и соображения, которые вас стали посещать после того, как уровень страсти к партнеру значительно снизился.
Не торопитесь, и не пытайте написать все за пять минут, желательно, потратить на это не меньше двух часов. Я советую вам выделить из своего плотного графика немного времени, чтобы в этот момент вас никто не беспокоил и не отвлекал.
После того, как вы закончите делать упражнение, перечитайте несколько раз внимательно то, что написали. По своему опыту могу сказать, что это – хорошая, отрезвляющая техника, которая тренирует осознанность в отношениях. Вы увидите, что во всех отношениях, которые закончились неудачно, были вторичные выгоды, которые не имели ничего общего с любовью.
Проделывайте данное упражнение каждый раз, находясь в отношениях, и тогда вы постепенно научитесь понимать, истинны ли ваши чувства или это опять все те же выгоды.
Нужны ли вам вообще отношения?
Чтобы ответить на этот вопрос, нужно определить приоритеты в своей жизни. Что стоит на первом месте? А на втором? Наши ценности определяют нашу жизнь. Если в вашей жизни чего-то нет, значит это не входит в систему ценностей. Да, вы можете себя убеждать, что это на самом деле не так, что вам очень хочется, например, похудеть. Но надо ли вам это?
Наши внутренние приоритеты являются, по сути, бессознательными установками, которыми мы руководствуемся. Если вы отдаете преимущество работе, а не семье, вы предпочтете провести свободный вечер с бумагами у себя в офисе, вместо того, чтобы сходить с мужем в кино.
Для того, чтобы обрести счастливые отношения, нужно понять, на каком месте в списке приоритетов они у вас стоят. Бывает и такое, что женщина яро желает отношений, а на деле оказывается, что по шкале ценностей они у нее находятся чуть ли не на последнем месте.
«А вдруг на самом деле я и вправду не хочу отношений, что же тогда делать» – спросите вы? Во-первых, перестать заниматься самообманом, убеждая себя, что они нужны. А во-вторых, разобраться, почему вы их избегаете. В основном, нежелание иметь отношения связаны лишь с собственными страхами и не более.
Хорошая новость в том, что от страхов можно избавиться, а систему ценностей вполне реально поменять.
Чтобы определить собственные приоритеты, мы составим карту приоритетов.
1. Внимательно прочтите этот список:
2. Теперь возьмите листок с ручкой и выпишите наиболее важные для вас вещи в этом списке. Не стоит писать наобум, лучше посидеть и подумать. Не бойтесь быть с собой честными, ведь это дает вам право изменять свою жизнь.
3. Поставьте напротив каждой выписанной ценности оценку: от 0 до 10. Насколько это важно для вас на фоне остальных, присутствующих в вашем списке приоритетов.
4. Ценности, набравшие большее количество баллов, имеют для вас наивысшее значение в жизни.
Посмотрите на свой список. Есть ли там, среди всего этого ценностного многообразия такие слова, как семья, дети, забота, любовь, счастье, продолжение рода? Если хотя бы две из этих ценностей есть в вашем списке, то можно смело продолжать читать эту книгу, потому что в этом случае отношения и семья все-таки имею для вас какое-то значение.
Ну, а если нет, то почему вы до сих пор читаете ее? Возможно, в этом случае вы просто себя обманули и не захотели признаться, что на самом-то деле вы хотите быть в отношениях, иначе бы не держали сейчас в руках книгу про то, как их создать. В любом случае, теперь вам будет проще осознать, какие внутренние мотивы вами движут, а значит, сможете ими управлять.
Я рекомендую вам проделывать данную технику каждый год, чтобы отследить то, как меняются ваши ценности. Для большей наглядности записывайте свои результаты в отдельную тетрадку. Вы будете приятно удивлены тому, как кардинально изменятся ваши жизненные предпочтения за пять лет.
Есть ли повод для любви?
Любые отношения – это взаимообмен. Поэтому, если вы по-настоящему хотите любви, то, наверняка, должны быть готовы к тому, чтобы не только брать, но и отдавать. К сожалению, в большинстве случаев, мы, женщины стремимся туда не из-за любви, а от собственного одиночества и внутренней пустоты.
Вот возможные варианты, в которых, наверняка, каждая из вас узнает себя:
– Уже «пора» (детей надо, скоро за 30, а «часики-то тикают»).
– Потому что мама (тетя, подруга мамы) сказали, что надо, а то потом не найдешь никого, кому ты нужна будешь в свои 31.
– Очень хочется московскую прописку. Подумаешь, не по любви. Поживу с ним годик-другой, потом найду нормального.
– Все подруги замужем, а я что, хуже их?
– Скучно стало, надо бы с кем-нибудь повстречаться.
Нашли что-то похожее для своего случая?
Если нет, то сядьте, и напишите 30 причин, почему вам нужны отношения. Пишите все, что придет вам в голову, не слишком обдумывая, потому как первый пришедший в голову вариант обычно самый правдивый.
Как только закончите, прочтите все, что у вас получилось. Есть ли в вашем списке причины с направлением «отдать»? Если их нет, то и отношения вам не нужны, а если же вы их все-таки заведете в таком контексте, то, скорее всего, они будут обречены на провал.
