====== 11/15 – Июль, 23 ======

23.07.13, Вторник

Я был очень рад, когда с утра понял, что способен нормально функционировать и не испытываю ничего, чего не должен испытывать, и со вчерашнего дня не осталось вообще ничего. Я, правда, голодный, что пиздец, но это так, легко устранимая вещь. И по сравнению с головной болью – совсем не заметная.

Всякий раз, когда такое происходит, понимаю, что без боли нет радости. Вот не подыхал бы я вчера, сегодня бы я был так рад? Нет. Хотя я бы больше предпочёл вообще ничего не чувствовать, чем проходить через такое, но как будто меня кто-то спрашивал. Да и не так уж я прям и рад – бутылка колы и дошик доставляют больше, вот серьёзно. Мда, надо будет по возвращению купить что-нибудь такое. “Бисквит”, ага. Мать охуеет, наверное, хотя что не так – ей он тоже наверняка понравится. Я почти уверен, что она позовёт меня пить, когда я приеду, ну и вот. Надо ей рассказать об этом, кстати. Ну, о коньяке, да. Пусть знает, что есть вот такая классная штука в мире.

Артём, наверное, по пробуждению тоже протрезвеет, и перестанет вести себя, как инфантильный пиздюшок. До вчерашнего дня я даже не догадывался о существовании такого слова, если честно. Хотя русский язык – это такая замечательная вещь: ты можешь хоть с рождения тут жить, а всё равно каждый твой новый знакомый наверняка будет знать какое-нибудь такое слово, которого ты даже никогда раньше не слышал. Более вероятно, оно будет неприличным. Ну, тут очень интересные способы словообразования. Отсюда и всё богатство вытекает, как по мне.

Ладно, на самом деле, не так сильно Артёма вчера и развезло, но он всё равно улыбался, как идиот, весь вечер и был особенно разговорчивым. Да, он и в обычном состоянии довольно болтливый, но вчера это вообще пиздец был. Зато поговорили. Про блюющих родителей, снова про его семью, в частности, о старшей сестре, про собак, как они умирают, о снах, и под конец речь о предпочтениях в музыке зашла. Так странно – человек, который любит немецкие группы, не слушающий Рамштайн. Хотя я даже как-то обрадовался, когда он сказал, что из всего их творчества только одну песню может назвать классной. Я должен был встретить кого-то, кто думает так же. И при этом не имеет отношения к моей семье, да.

Мне вот интересно, как это всё работает? Почему существует такой идеальный человек, и я не могу быть вместе с ним? Кто-то явно зажрался, но правда ведь? Верил бы я в судьбу, я бы точно решил, что это Артём – он слишком хорош. Настолько, что даже не получается смириться с тем, что он может достаться кому-то ещё. И почему он всем так нравится? Он же ебучий психопат, чего все так к нему липнут? Эх, сейчас бы человека ко всем его окружающим ревновать. Так и до какой-нибудь хуйни недалеко.

Да, все попытки положить на него сами полегли. В общем-то, я и сам это отложил до лучших времён – мы всё равно пока живём вместе, так что тут в любом случае будешь о нём думать. А вот уже когда разъедемся, тогда и займусь собой. Уже ведь совсем немного осталось до конца? Да и мать перед глазами будет, так что дома у меня будет больше шансов вразумить себя. Ха-ха..

Ближе к полседьмого я уже начал постоянно проверять время на телефоне – когда там уже Артём проснётся? Скучно без него, хотя это как-то неправильно и грубо – что за потребительское отношение? Кто-то просто охуел уже в край. Ну да, я с самого начала как-то зажрато к нему относился. Это потому, что он мне нравится, и как-то так выходит, что он слишком, скажем так, идеален. Ну серьёзно – у нас даже в мелочах мнения сходятся. В той же музыке или предпочтениях в чём-то. И хотя он адово пугает периодически, да и в принципе странновато себя ведёт.. И, возможно, душевнобольной, это если совсем уж деликатным быть, но хуже его это не делает. Ну, да, для меня. Хотя учитывая, как к нему цепляются все остальные – их это тоже мало волнует. Сколько тут девушек к нему клеились? Настя, Ксения, те две – уже четыре, получается. Хотя при таком количестве внимания, и всего три девушки, в смысле, как партнёры – это слабовато, как мне кажется. Хотя с одной они четыре года провстречались, но мало ли, как у них там всё обстояло? Я знаю только про Аню, последнюю – что у них там всё плохо было, и вообще пиздец. Без подробностей, к сожалению, хотя мне очень интересно, что она такого делала, что после неё у Артёма не осталось никакого желания встречаться с кем-либо. Как сильно мы с ней похожи? Вот именно подходом к отношениям. Не то чтобы я на что-то рассчитывал, конечно. Тем более, что по этой части я пиздец тупой, ибо до недавнего времени даже не любил никого. Это нормально вообще? Хотя меня куда больше волнует то, что это очень глупо. Надо же было умудрится так проебаться? А я уже обрадовался успел, что в мать пошёл, хотя как – обрадоваться. Подумал об этом, отметил, что у этого есть плюсы, пожал плечами и занялся делами дальше. Чёт и сейчас всё точно так же прошло. Я, на шестнадцатом году жизни, впервые влюбляюсь в человека, причём, буквально за два дня, более того, это парень, и не стыдно же мне существовать после этого? Хотя бы перед самим Артёмом, или моей семьёй. Мне самому-то похуй, как всегда, а вот перед Отто или тем же Артёмом можно было бы постесняться такие вещи себе позволять. Ну, уже поздно, в любом случае. Понадеюсь, что дома всё пройдёт, а если не пройдёт, ну, через два года меня отправят к дяде, а там уж как-нибудь.. Это самое.

Когда Артём задвигался, я выключил музыку и вытащил из одного уха наушник. Вроде, и как-то самовлюблённо полагать, что он захочет разговаривать со мной сейчас, а вроде, это постоянно происходит. Бля, а вот если я сейчас привыкну к общению с людьми, а потом буду изводиться, как долбоёб? Не хотелось бы, чтобы такая херня происходила – и без того стыдно за себя бывает периодически, так теперь ещё и это. Хотя вдруг мне с одноклассниками повезёт? Хотя я всё равно не буду ни с кем из них общаться, чё я издеваюсь-то. Может, и правда на домашнем обучении остаться..? Потому что какая вообще разница. Ходить в школу, чтобы молча в сторонке стоять? Вот это да, вот это будет классно. Но с другой стороны – не надо мне и дальше хикковать. И так уже одичал совсем, и ещё два года я просто не вынесу.

Артём, пристально меня оглядев, спросил:

– Нормально всё?

Я покачал головой, про себя отмечая, что мне стрёмно. Почему он спрашивает? Я не заслуживаю такого отношения к себе..

– Ты такой социальный, пиздец, – проворчал он, раздражённо скривив рот.

Я хотел пожать плечами, но потом передумал, да и Артём как-то слишком быстро сменил настрой на более положительный.

– Ещё вчера порадоваться хотел, – видимо, вспомнив что-то важное, быстро проговорил он, – но ты себя хуёво чувствовал.

Ну ясно теперь, что ему надо было.

– Последняя неделя же началась.

Счастье-то какое. Нет, ему реально так плохо, что он дни считает? Ну, хоть чёрточки на стенах не выцарапывает.

– В следующий понедельник уже все будем по домам, – продолжал радоваться Артём. – Охуенно же?

Мне бы его радость. Не, я рад, конечно, но у возвращения будет два таких конкретных минуса, которые с лёгкостью перекроют собой все плюсы. Во-первых, после конца смены мы перестанем общаться с тобой, а во-вторых – сранный переезд.

“Но не время размазывать сопли, Сеня”

Это всё равно должно было случиться рано или поздно, так что не ной.

– Как там ваш переезд, кстати?

Ну да, давай, посыпь ещё немного соли на раны, чего тебе стоит.

– Мать уже перевезла вещи, – сказал я и, вспомнив о родительнице, потянулся за телефоном. – Даже в школу документы отдала сама.

Как ни странно. Хотя она же сказала, что ей помогли, так что всё в порядке вещей. Теперь, по крайней мере, не придётся самому всей этой хернёй страдать. Хоть что-то хорошее.

– И что, где? – после небольшой паузы спросил Артём. Ещё помнит разговор насчёт татуировки?

– Понятия не имею. Она не запомнила ни адрес, ни номер школы.

И можно было бы спросить у неё об этом сейчас, но я почти уверен, что она даже не интересовалась этим. Приехала туда в субботу после нашей встречи здесь, засела на кухне или у себя в комнате, и ка-ак давай готовить или в игры рубиться. Да и зачем её тревожить зря? Хотя тут ещё мои мотивы определённую роль играют. Ну, я же долбоёб, типа. Зачем нормально всё устраивать – так, чтобы была возможность встретиться, и всё такое? Зачем? Это слишком просто. Надо самому всё запороть к хуям, а потом ныть, что судьба не сложилась. Да-да.