Когда речь заходит о сексе и сексуальности, у родителей в основном возникают два страха:

• Если я начну говорить о сексуальности слишком рано, не пробудит ли это у ребенка излишний интерес к теме?

• А вдруг будет слишком поздно, и он/она уже узнает искаженную версию от друзей/посмотрит порно/забеременеет в 15 лет/займется небезопасным сексом и пр.

Давайте разберемся с этими вопросами: узнаем, зачем говорить, когда говорить и главное – что говорить.

Ознакомьтесь с информацией ниже из раздела «Как говорить о сексуальности с детьми разного возраста» и прислушайтесь к своим реакциям. Что вызвало у вас возмущение, негодование, гнев, смущение, резкое отрицание? Если вы на что-то среагировали достаточно остро, имеет смысл задуматься: «Что это значит для меня лично?» – часто в этом месте ваша болевая точка. А значит, и точка личностного роста и развития.

Не воспитывайте «от противного». Иногда, если в собственном детстве у родителей был негативный опыт, связанный с половым воспитанием (например, их родители были слишком открыты и навязывали детям сексуальные темы, пытались стать друзьями, рассказывая о своем сексуальном опыте, старались узнать подробности их интимной жизни, или наоборот – все сексуальные темы были строгим табу в доме), то, став родителями, эти люди говорят себе: «Только не так, как меня воспитывали!» И впадают в другую крайность. Если с ними были слишком открыты – табуируют тему. Если с ними молчали – навязывают тему слишком явно. Поэтому вспомните, как это было у вас, и постарайтесь избежать крайностей и воспитания «от противного».

Только вы определяете тот объем информации, который будете давать ребенку по вопросам пола, и те ценности, которые хотите ему привить. Важно обсудить друг с другом то, что вы считаете важным донести до ребенка. Также это напрямую зависит от той культуры, в рамках которой вы воспитываете ребенка. Есть вещи, обусловленные семейными ценностями (скажем, отношение к сексу до брака, к самому браку и др.), а есть моменты, которые могут помешать ребенку сформировать здоровую сексуальность (запреты на мастурбацию, например).

Так он понимает, что такие разговоры нормальны, и сможет в будущем обсуждать темы секса со своим супругом, а не только с друзьями или подругами, а также свободно говорить со своими детьми, какого бы пола они ни были.

Вопросов пола нельзя избежать, потому что это важная сфера человеческой жизни, и, хотим мы того или нет, она касается абсолютно всех. Не поговорите вы, поговорят другие. У ребенка возникает естественный интерес, и он найдет тех, кто удовлетворит это любопытство, только вместо рассказов о любви, приятии, здоровье он может получить порнографию.

Если избегать разговоров по причине раннего возраста ребенка, откладывать их на будущее, то это послание ребенку в ответ на его интерес: «это закрытая тема, опасная, запретная». В результате он усваивает, что к вам по этому вопросу лучше не обращаться (уровень доверия между родителем и ребенком снижается, в сложных ситуациях он будет искать кого-то другого, чтобы поделиться своими переживаниями). Кроме того, он начинает считать, что у него имеются какие-то неправильные, дурные мысли. Это приводит к снижению самооценки, тема сексуальности обрастает страхами, виной и стыдом, провоцируя неврозы и трудности в сексуальной жизни в будущем.

Поэтому ответы на вопросы (с учетом возраста), а не отговорки заложат фундамент доверия и основу для будущих более серьезных разговоров. Детям очень важно понять, что вы готовы отвечать на эти вопросы.

Открытость в вопросах пола снизит вероятность сексуального насилия над ребенком. Он будет знать, что позволительно, а что нет, и не постесняется рассказать вам о тревожащем его поведении взрослых, если такое произойдет.

Заранее почитайте варианты ответов на затруднительные для вас вопросы. Сформулируйте для себя, как можно объяснить ребенку разные концепции.

Говорите только самые простые вещи самыми простыми словами. Формулируйте четко, без иносказаний, намеков, не мнитесь. Говорите свободно и понятно.

Если ребенок застал вас врасплох своим вопросом и вы не можете сразу найти нужные слова для ответа, скажите: «Это очень интересный вопрос. Здорово, что ты заговорил об этом. Я подумаю, как понятно ответить тебе на него, и мы обязательно обсудим это позже». Не забудьте вернуться к вопросу ребенка.

Не рассказывайте больше, чем вас просят. Следуйте за интересом. Меньше – лучше. Если заметили, что ребенок ерзает, отвлекается, значит, он потерял интерес к теме, узнал что хотел, дальше нет смысла продолжать рассказ.

Расширяйте информацию, только если ребенок просит. Выдавайте ее понемногу и смотрите на реакцию, интересно ли ребенку. Конечно, малышам не нужно подробное описание полового акта. Но им можно узнать о том, что дети растут в матке, и о том, что нужны мужчина и женщина, сперматозоид и клеточка, которые соединяются, чтобы появился малыш.

Не нужно проводить специальных лекций, привыкайте говорить о сексуальности с ребенком в повседневной жизни: просто и ясно, а также честно и в соответствии с возрастом.

Иногда родители волнуются, а вдруг эти разговоры подтолкнут ребенка к сексуальным экспериментам, «наведут на мысли», стимулируют «нездоровый интерес». Если вы адекватный родитель, то этого не произойдет. Исследования опровергают эти опасения. Мы еще поговорим об этом ниже.

Даже если вы один или несколько раз неправильно отреагировали на ситуацию, связанную с вопросами пола (например, запретили сыну трогать пенис и напугали тем, что он отсохнет), никогда не поздно исправить ошибку. Все родители совершают промахи. Вы можете сказать ребенку, что сначала отреагировали резко, потому что у вас не было опыта говорить об этом открыто со своими родителями. Что вы об этом жалеете и вообще-то рады, что он задает такие вопросы. Вы подумали и хотели бы это обсудить еще раз.

Иногда вы можете не знать ответа, быть не готовым к вопросам. Так и скажите ребенку. Будьте для своих детей живым человеком, а не ходячей энциклопедией, у которой всегда есть готовый правильный ответ. Сообщите, что вы не знаете ответа, что вам нужно подумать, посмотреть в интернете и т. п. Но важно обязательно вернуться к этому.

Лучшая родительская установка детям о том, как надо относиться к своему телу, описывается простой фразой: «Все твое тело хорошее. Но есть интимное поведение».

Этот посыл помогает сформировать в будущем отношение к сексу и своему телу как источнику удовольствия, как к чему-то достойному внимания, не стыдному, а хорошему и приятному. Это основа любви к себе, здоровой сексуальности, принятия себя таким, какой ты есть. В то же время мы показываем, где находятся границы, сообщаем, что есть интимное поведение, не предназначенное для глаз окружающих, которых оно может смутить. Но не потому, что тело ребенка плохое или желания неправильные, а потому что так принято, такие правила.

Грамотные основы полового воспитания снижают риск того, что с ребенком произойдет что-то нехорошее.