Чем меньше запретов, стыда или вины накручено вокруг темы секса, тем свободнее ребенок обсуждает все происшествия, мысли и чувства на этот счет.
Важно донести до него мысль: «Твое тело принадлежит тебе. Никто не должен прикасаться к твоим половым органам, кроме врачей или мамы с папой, если этого требует здоровье и гигиена». Важно объяснить, какие прикосновения допустимы и от кого (подмывания, вытирание попы в саду и пр.) и как именно это происходит нормально.
«Если кто-то из взрослых захочет или потрогает тебя неправильно, если у тебя возникнут любые сомнения, правильно это или нет, обязательно расскажи мне, даже если кто-то попросит тебя держать это в секрете». Ребенку нужно говорить об этом максимально просто и прямо, без намеков.
«Никто не может трогать тебя, если ты этого не хочешь/если тебе неприятно».
Это важный посыл для установления границ и закладка фундамента для подросткового периода, чтобы в будущем ребенок смог сказать «нет» в ситуации выбора. Также это может уберечь ребенка от чьих-то злоупотреблений и нехороших умыслов.
Поощряйте вопросы
Если родители обычно отвечают «подрастешь, узнаешь», это напрочь отбивает всякую охоту с ними что-то обсуждать. А обсуждать хочется, и ребенок обратится к тому, кто не будет отнекиваться. Неизвестно, какую информацию он там получит и будет ли она соответствовать вашим ценностям. Скорее всего, нет. Важно, чтобы ребенок понял, что родители готовы выслушать любые его вопросы, что не может быть неправильных или запретных тем. Чтобы дать ему понять это, можно просто сказать: «Я рада/рад, что ты спросил».
Если ребенок не задает вопросов про зачатие, рождение и пр.
Это не значит, что у него их нет. Можно осторожно показать ему, что вы открыты для такого общения, обращая его внимание на беременных или рассматривая ваши фото с ним в животе: «На этом фото я беременна тобой, ты у меня в животе в специальном мешочке, который называется матка».
Не ждите, пока возникнут конкретные вопросы. Используйте обычные бытовые ситуации, в которых уместно поговорить об этом: случайно услышанная по радио фраза, мытье в душе (можно рассказать, как мыть свои половые органы, как они называются), прикосновения к себе и пр. То есть информация не должна подаваться изолированно, а всегда либо как ответ на вопрос, либо как комментарий к ситуации.
Если дети играли голыми/трогали друг друга
Убедитесь, что возраст детей был примерно одинаковым (разница до трех лет). Если ребенок рассказал вам о том, как они в саду трогали друг друга, не спешите ругаться и возмущаться. Если это была игра детей одного возраста, без проникновений и пр., то, скорее всего, это просто любопытство и незнание социальных норм. Не реагируйте резко, не ругайтесь. Расспросите, во что дети играли.
Ваша реакция может быть примерно такой: «Это интимное поведение. Играть нужно одетыми». «Вам интересно узнать, как выглядят мальчики и девочки без одежды. Но это можно сделать другим способом» (покажите книги для детей, почитайте про различия полов).
Напомните про границы и правила: «Дети должны всегда играть в одежде».
Если в игре участвовали другие дети, расскажите их родителям, никого не обвиняя. Если играли дети с большей разницей в возрасте, имели место проникновения пальцами или чем-то еще, это свидетельствует о серьезных проблемах у инициатора игр и требует вмешательства психолога и разбора ситуации.
Называйте половые органы правильно, не используйте иносказательные названия
Когда мы сообщаем маленьким детям о том, как правильно называются органы их тела, мы снижаем вероятность ситуаций, когда люди, не являющиеся членами вашей семьи, не поймут ребенка. Если ребенку хорошо известна его анатомия, то в случае неподобающего обращения, некорректных прикосновений и пр. он может четко объяснить, что именно произошло. У ребенка не будет ощущения стыда и вины. Если что-то называют иносказательно, значит, с этим что-то не так. Придумывая эвфемизмы для обозначения половых органов, вы добиваетесь противоположного эффекта – выделяете их, приковываете к ним внимание. Правильное называние всех органов позволяет ребенку чувствовать себя комфортно в своем теле.
Не бойтесь, что из-за разговоров о сексуальности ребенок захочет попробовать секс слишком рано
Существует расхожее мнение, что ребенок от такой информации раньше повзрослеет. Но дети, когда им рассказывают о механизме размножения и правильно называют половые органы, не думают о сексе, возбуждении и оргазме. Они просто удовлетворяют свой исследовательский интерес к тому, как устроены мир и человек. Говоря с ними, мы, наоборот, снимаем напряжение и излишний акцент: действует тот же механизм, что и с проговариванием чувств. Мы озвучили то, что было актуально, и тема теряет остроту, перестает быть «горячей», становится обычной. Ребенку уже нет нужды с кем-то это обсуждать, искать информацию и пр. Если мы обходим эту тему стороной, то интерес усиливается, напряжение увеличивается, тема обрастает страхами, домыслами, трудными эмоциями (стыд, вина и пр.), и ребенок фиксируется на ней, застревает.
Желание экспериментировать со своим телом возникнет у ребенка ровно тогда, когда произойдет половое созревание, как заложено в его организме, и никакие разговоры (в пределах нормы, без соблазнения ребенка) не могут ускорить этот процесс.
Дети не обладают взрослой сексуальностью. Для того чтобы иметь мысли о сексе, они должны иметь физические импульсы к нему, тело и мозг должны созреть, без выработки определенных гормонов это невозможно. Рассказывая о том, откуда берутся дети, что такое пенис и вагина, мы не толкаем их к сексу. Ведь мы не описываем половой акт во всех подробностях и с использованием взрослой терминологии, а преподносим информацию дозированно, ориентируясь на вопросы и в соответствии с возрастом. Тем не менее, если вы заметили, что ребенок пытается имитировать сексуальный акт, то это не потому, что вы ему что-то рассказали, а потому, что он мог увидеть взрослый фильм, контакт родителей или подвергнуться сексуальному насилию.
Не бойтесь, что после разговора про пенисы и вагины ребенок начнет рассказывать всем эти новые слова
Часто этот вопрос возникает у родителей, у которых имеются собственные трудности с разговорами о сексе. У таких родителей даже медицинские названия половых органов вызывают смущение, а секс ассоциируется с чем-то неправильным, грязным, постыдным. Такому родителю следует спросить себя: чем слова «пенис» или «вагина» хуже слов «палец», «рука», «живот», «грудь»? Это просто названия частей тела. Нам важно называть их правильно, чтобы окружающие понимали, что мы имеем в виду.
Если родители спокойно относятся к этим словам, если они говорят об этом с ребенком без смущения, стыда и замалчиваний, то малыш, узнав названия, не будет выкрикивать их на каждом углу, как он не сообщает всем подряд, что его рука называется рукой.
Ребенок просто воспримет эту информацию, как и любую другую.
Разговоры о сексуальности помогают избежать неловких ситуаций и неадекватного поведения в обществе. Например, ребенок, которому не сказали, что мастурбация – это интимное поведение, с которым это не обсуждали, а только ругали и запрещали, может попасть в неприятную и даже травмирующую ситуацию в школе, в гостях, в общественном месте.
Если ребенок трогает себя
Для начала важно разобраться с причиной прикосновений. В большинстве случаев это простое исследование себя. Если поведение закрепилось, ребенка часто застают за мастурбацией, то, вероятнее всего, семья переживает непростой период, отношения родителей в кризисе, и ребенок с трудом справляется с тревогой и переживаниями. В крайнем случае постоянная мастурбация – признак абьюза, травмирования ребенка информацией или действиями не по возрасту, насилия, совершенного над ним.
