Другие дети выбирают поступить по-своему. Чаще всего их ждёт открытый разлад с родителями, они могут даже уехать за несколько сотен или тысяч километров от родительского гнезда. Без толку – от родителей не убежишь, они всегда с детьми. Любой ребёнок – наполовину его мама, а на другую половину – его папа, даже если внешне преобладают качества одного из родителей. Просто другие качества ушли в тень, не признаны, но они точно также есть. Такой ребёнок идёт по жизни, внутренне доказывая родителю, что его выбор – верный, и вся жизнь подчиняется только этому доказательству. Здесь, казалось бы, уже и страха, что родители не будут любить, быть не должно, потому как ребёнок сам от их любви отказался, только чтобы видимую свободу обрести. А всё равно зависимость от родителей не уходит: он вынужден поступать не так, как они. То есть тоже свой выбор ограничивает только частью действий. Либо вообще живёт от обратного: в его семье пили и скандалили, ребёнок решает, что со своим партнёром по браку никогда не будет скандалить. Думаете, у него это получится? Может быть, но или его ребёнок (внук или внучка), или партнёр его ребёнка (внука или внучки) обязательно будет пить и скандалить. Ситуация эта в роду не принята, ведь запрет на пьющего партнёра не является приятием, поэтому она автоматически отправится в путешествие по следующим поколениям.

Что в первом, что во втором случае дети лишены свободы выбора. Родители отягощают детей своими ожиданиями: «Вот вырастешь, в институт поступишь, банкиром станешь, как дедушка.» Получается, что родители рассматривают детей как какую-то свою часть, придаток, который наделён определёнными функциями – найти не такого мужа, как у мамы, например. Они забывают о том, что дети – отдельные живые существа, что у них могут быть свои желания, им также нужен свой опыт. Невозможно до конца жизни настелить соломки, чтобы не больно падать было. Либо ребёнок до седых волос так и остаётся ребёнком, и в пятьдесят капризничает точно также, как делал это в пять лет. Физическое тело выросло, а психика осталась на уровне детского сада. Иногда детям это тоже удобно – они не хотят взрослеть, ведь так здорово, когда решения принимают за тебя, думать не нужно, ответственности за поступки – никакой. Отпустить ребёнка и позволить ему прожить жизнь так, как он сам считает нужным, – единственно верное решение.

Только это не всегда получается сделать легко и просто, потому что из поколения в поколение могут передаваться сценарии. Хорошо, когда сценарии эти ведут, например, к здоровью: «У нас все мужчины в семье – долгожители». Хуже, когда сценарии ведут к болезням, невзгодам, нищете: «У нас все женщины в семье после тридцати болеют раком», «Все мужчины в нашей семье – тряпки, неудачники», «Нищим родился, нищим и помрёшь».

Иногда сценарии передаются неосознанно: бабушка хотела стать актрисой, а стала врачом, внучка полжизни тратит на попытки стать актрисой. Её ли это желание? Скорее, передалось по наследству, и внучка пытается выполнить то, что не смогла сделать бабушка. Из поколения в поколение могут передаваться здоровье или болезни, деньги или их отсутствие, профессия и типаж партнёра по браку.

Полная свобода – это иллюзия для большинства людей. Их выбор определяется той семьёй, в которой человек родился. По крайней мере, пока человек живёт неосознанно. Многие даже не понимают, что можно жить как-то иначе. Их родители, дедушки-бабушки поступали так, и они поступают точно также или с точностью наоборот. Как только мы начинаем принимать, даже не всегда хорошо понимая, наш выбор расширяется, мы становимся чуточку свободнее. Мы уже можем выбрать и то, как жили родители, и по-другому. Те сценарии, которые мы оцениваем как позитивные, можно продолжать использовать, а негативные можно отменить.

Раньше брак был нужен прежде всего для совместного ведения хозяйства, то есть для выживания, а также для продолжения рода. Сейчас условия жизни поменялись: женщина способна обеспечивать себя сама, да и ребёнка тоже может вырастить одна. Для чего же тогда брак нужен сейчас и нужен ли? А если не брак, то тогда что?

Начнём с того, что посмотрим, какими мотивами руководствуются брачующиеся.

1. Чтобы было кому принести стакан воды в старости. Не работает: иногда люди разводятся и в шестьдесят. Я сразу вспоминаю перестановку, когда дед-инвалид хотел развестись с женой в семьдесят пять лет!

Отношения хорошо работают от избытка: когда сам не половинка, а достаточен, хорошо и одному, и с кем-то. Если человек нужен от одиночества, то формируется болезненная зависимость. Так что сначала нужно поработать со страхом одиночества. Или пересмотреть своё отношение к одиночеству. Поскольку мы все уникальны, то одиноки точно также все: не найдётся ни одного человека, который бы полностью понимал другого.

2. Родить и вырастить детей. То есть пока дети маленькие, брак живёт. Как только они становятся взрослыми, родители начинают их удерживать как осознанно, так и неосознанно, запугивая трудностями, напоминая, что только они любят так, как их никто больше любить не будет. В итоге дети становятся зависимыми, при первых трудностях сбегают обратно к родителям. Если ещё и с детьми возвращаются, то родительский брак спасён, а дети откупаются, отдав родителям своих детей на воспитание.

3. Чтобы всегда секс был под боком. Тема, которую во многих семьях не обсуждают, более того, притворяются, что секса в природе вообще не существует. Поэтому приходится прятаться и заниматься сексом тайком от родителей. Чтобы получить официальное разрешение, вступают в брак.

4. Чтобы муж обеспечивал, а жена выполняла роль прислуги: убирала, стирала, гладила, готовила. Чисто потребительский подход. Хотя может и продержаться довольно долго. Опять же – найти спонсора или нанять прислугу, и брак не нужен.

5. Быть как все. А что люди скажут? Ещё будут косо смотреть, если женщина незамужняя. Или мужчине это нужно для продвижения по службе: если не женат, а вдруг «голубой», как с ним тогда общаться? Если и не «голубой», то ненадёжный – семьи-то нет. Здесь мотивом выступает страх перед общественным мнением.

Эти мотивы все основаны на различных страхах, на желании компенсировать то, чего не хватает самому.

Как определить тогда, для чего вступать в брак?

Сергей Петрушин в своей книге «Любовь и другие человеческие отношения» предложил вот такие варианты мотивации для вступления в брак:

1. Брак как форма сохранения эмоциональных человеческих отношений.

2. Брак как ступенька в развитии человека. Как переход от близких отношений с родными к любви к чужому человеку. Учиться строить новые отношения "чужие, но близкие".

3. Брак и любовь – это не одно и то же, не нужно путать. На одной любви далеко не уедешь. С социальной точки зрения в браке происходит добровольное ограничение свободы. Любовь же строится на свободе, отказе от обладания. В браке нужно найти золотую середину между социальной ролью и эмоциональной составляющей.

4. Брак и личная жизнь – не одно и то же. Смысл брака не в отмене личной жизни, а в обогащении. Личная жизнь – это данность от природы. Соблазнительно жить жизнью других – родителей, детей, коллектива. Только что тогда можно будет рассказать о жизни, когда наступит момент расставания с нею? Некоторые рассматривают брак как обузу. Брак – это ни в коем случае не жертва. Семья – это команда, которая выигрывает только тогда, когда всем её членам хорошо. А для этого нужно выяснять, что нужно партнёру и знать, чего хочешь сам. И договариваться до приемлемого для двоих варианта. Это значит не только иметь общие цели и или интересы, но также и позволять друг другу быть разными. Удивительно то, что партнёр зачастую находит более быстрое, эффективное и интересное решение, чем когда смотришь на свой вопрос сам.

Предложу ещё свой вариант мотивации, которым руководствовалась я, когда вступала в брак: развиваться вместе и с одной скоростью. Здесь большую роль играют общие интересы, хотя упор делается на духовное развитие: отпускание страхов, негативных сценариев отношений, привнесённых из своего рода, выработку своей новой модели семьи, развитие каких-то качеств.