Что это за события такие, которые могут вызывать уменьшение потока любви? Самые обычные: чьё-то рождение, свадьба, развод. Или более серьёзные – обман, ранняя смерть, выкидыш, аборт, инцест, изнасилование, убийство. Если кто-то из участников события или членов рода был против того, что произошло, чувствовал вину, страх, обиду, гнев, разочарование, печаль, ревность, зависть, то это как раз и становится причиной появления затора в свободном течении любви. Семейная система устроена таким образом, что она будет повторять непринятое событие в роду до тех пор, пока кто-то из потомков не найдёт в себе достаточно силы и смелости, чтобы решить эту ситуацию. То есть живущие сейчас решают задачки, с которыми не справились их прадедушки и прабабушки, дедушки и бабушки. Если они не будут решены сейчас, то так и пойдут по роду дальше в следующие поколения. На перестановках мы частенько наблюдаем повторение одного и того же события через несколько поколений. Если проблема застарелая, скажем, зародилась лет триста назад, то она обычно успевает повториться в роду несколько раз. И будет повторяться до тех, пока не будет найдено решение для неё.

Как это влияет на нашу жизнь? Например, у прадедушки разладились отношения с деньгами, появилось к ним негативное отношение из-за того, что перешёл на сторону красных в революцию, потомки теперь живут от зарплаты до зарплаты, упахиваются на двух работах, а достатка всё равно нет. Передача проблемы из поколения в поколение означает, что мы далеко не так свободны в своём выборе партнёра по жизни, профессии, даже собственного здоровья, как нам бы хотелось. Соответственно и все нерешённые ситуации в вашей жизни точно также пойдут вашим детям и внукам. У всех действий есть последствия, из которых и состоит жизнь сегодняшняя и завтрашняя.

Бывают в роду такие родственники – алкоголики, наркоманы, воры, убийцы, которые обычно обществом осуждаются. Не хочется даже думать о том, что они могут иметь к нам какое-то отношение. Тем не менее у них точно также есть своё совершенно определённое место в семейной системе. Возможно, их роль им навязана семейной системой для уравновешивания. И неприятие их, отказ в их законном месте в роду приведёт к тому, что система будет вынуждена напоминать о них другими доступными ей способами: какой-то другой человек будет создавать проблемы в любой сфере: в отношениях, на работе, с деньгами. Или внезапно нагрянет какое-то заболевание. То же касается и абортированных детей – у них тоже есть своё место в семье.

Чем больше родовых узелков развяжешь, чем меньше станет заторов в свободном течении любви в роду, тем легче будет жить не только самому, но и детям, и внукам.

Откуда берутся наши проблемы? Это мы такие плохие, что нас кто-то за это наказывает? Или другим везёт больше, а нам меньше? Или жизнь обходится с нами несправедливо? На эти вопросы будем искать ответы во всей книге.

Некоторые проблемы уходят корнями в детство. Мама косо посмотрела на ребёнка, занятая своими мыслями, и отмахнулась от него. Может быть, такое даже случилось только раз за всё детство, а ребёнок запомнил: мама меня не любит, ей не до меня, я ей мешаю. Обида осталась на всю жизнь или появилось чувство собственной неполноценности: я не достоин маминого внимания, а вместе с ним и всего остального – любви партнёра по браку, достойной работы, материальных благ. И что бы дальше по жизни этот ребёнок ни делал, так и будет он на всё смотреть через свою обиду или недостойность: выберет себе в партнёры того, кто будет поднимать раз за разом в нём его обиду, денег, которые хоть с земли поднимай, не заметит и пройдёт мимо, выберет себе занятие, которое будет вызывать в нём только недовольство.

Бывает, что ребёнок ещё и ни ходить, ни говорить не умел. Может быть, мама переодевала да не так повернула, может быть, папа ненамеренно уронил, а ребёнок носит в себе обиду на это событие. Так вырастают претензии к родителям: вы меня не любите!

Другие проблемы семейная система передала нам для их разрешения. Может, таким проблемам уже лет сто, а то и все четыреста. И так они и кочуют по роду, пока кто-то не найдёт в себе достаточно сил, чтобы их решить. Кто-то из предков не справился со своей задачкой, так она и отправилась в путешествие по его потомкам. Мои наблюдения показывают, что каждая из таких родовых проблем имеет своё начало – какого-то одного или двух предков в зависимости от ситуации, с которой она началась. О корнях родовых, наследственных проблем мы поговорим позже.

Когда заказчики делают по несколько перестановок, разбирая груз, полученный от предков, у меня есть возможность увидеть, что независимо от пола заказчика, не справившиеся с ситуациями предки находятся как по линии отца, так и по линии матери. Очень редко в перестановках мы имеем дело с бабушками и дедушками, чаще всего уходим ещё дальше. Часто проблема носит смешанный характер: и предки свои задачи передали, и ребёнок успел на своих родителей обидеться на что-то своё, не связанное с предками. Каждая проблема завязана на совершенно конкретное событие прошлого из нашей жизни или жизни предыдущих поколений.

Для ребёнка родители – это целый мир. Более того, качества родителей – это то, что он получает в подарок от этого мира. А вместе с качествами он получает и ворох нерешённых родовых задач, и силу для их решения. Это то, с чем ему придётся жить всю жизнь и учиться принимать. То, насколько удачно ему удастся разобраться с принятым от рода «материалом», и выразится в движении человека по жизни и в его внутреннем состоянии: уверенности, радости, наполненности, любви и счастье. Некоторые умудряются так идти по жизни, щёлкая очередные жизненные задачки, как орехи. Эта книга не для них, у них и так всё хорошо. Эта книга для тех, кто в процессе движения к желаемым состояниям. Кто пробует разные способы, ища то, что подойдёт именно ему.

Имеем ли мы право злиться или жаловаться на несправедливость в жизни? Или что всё идёт «не так»? Правда, многие совершенно не представляют, «как» всё должно идти, но уверены, что «всё не так». Те, кто всё же хочет, чтобы его жизнь шла «так», рекомендую особое внимание обратить на одну из следующих глав про намерение.

Наследство от предков получено, родители передали чаду как свои ограничения, так и достижения в виде качеств либо примеров, шаблонов, образцов поведения, даже родовых сценариев. Передача чаще всего происходит неосознанно, хотя иногда некоторые родители обращают внимание детей на особые моменты. Например, мама, всю жизнь твердящая сыну, что она не хочет, чтобы он стал таким, как его отец. Или отец, желающий видеть сына непременно чемпионом по боксу. В первом случае ребёнок имеет дело с неприятием матери его отца и непременно станет таким, каким она не желает его видеть. Во втором случае ребёнок сталкивается с неприятием отца любых других видов деятельности сына. Отец, скорее всего, сам остался нереализованным, поэтому хочет, чтобы сын сделал то, что не удалось ему либо очень сильно боялся всю жизнь. В обоих случаях имеют место ожидания родителей от детей.

Разумеется, родители хотят для деток только хорошего и пытаются предупредить какие-то их ошибки. Но при этом дети лишаются права просто жить свою жизнь так, как они бы этого хотели. Они боятся, что если будут поступать по-своему, то родители перестанут их любить. Поэтому часть из них выполняет родительскую волю, ненавидя родителя за то, что он не поступает так, как на самом деле бы ему хотелось. Со временем к родительскому давлению такие дети привыкают, но не смиряются. Такие дети иногда доходят до того, что прежде всего ориентируются в своём выборе на родителей: а что скажет мама, если узнает, что муж мне изменил? А что скажет папа, если узнает, что я профукал выгодную сделку? Их жизнь проходит в страхе сделать что-то не так. В результате партнёры для жизни, друзья и профессия выбирается под бдительным родительским оком: ну как же, мы же лучше него самого знаем, что нужно нашему чаду!