Давид трезвеет прямо на глазах, вертит головой, осматривая молчащих всех. Затем вздыхает:

-- А где... Кот? Что-то Аллергена не видно. Я Кинологу обещал показать этого зверя.

-- Он с Судного Дня не приходил,-- грустнеет Анат.-- Мы сначала не волновались, потому что он вообще-то гулящий. А теперь вот волнуемся -все-таки столько дней... Жалко если пропал. А он, кажется, пропал.

-- Кто ж в Судный День выпускает упитанное животное в оголодавшую толпу? Нельзя вводить в соблазн страждущего, гы,-- я стараюсь встретиться с ней глазами. Но натыкаюсь на ироничный взгляд Макса. Да ну их нафиг.

Давид, впавший на несколько секунд в прострацию, вдруг вскакивает и путаясь в словах, как пьяный в штанах, спрашивает, обращаясь то к Максу, то к Анат:

-- Пропал в Йом Кипур? Вы уверены? А вы искали? Где вы искали? Когда видели в последний раз? Как это было? Его могло что-то обидеть? Он был болен или здоров?

-- Не оставил ли он, уходя, записку? -- помогаю я прояснить ситуевину.

Давид смотрит на меня укоризненно. Я делаю успокаивающий жест ладонью, типа -- будь спок, все под контролем. И добавляю:

-- Или хотя бы е-мейл прислал?

-- Хватит трепаться,-- резко и трезво обрывает Давид. Я затыкаюсь больше от изумления, чем от приказа. Ну е-о-о, что с людьми огненная вода творит! Струк-ту-ри...зует...зирует.

-- Иесс, сэр! -- разваливаюсь я на кресле.

Но Давид мечет в меня, как урка -- финку, короткий звериный взгляд. Да ну его нахер, щас прибьет за ухо к косяку. Если он даже Гришаню не пощадил... Замечаю, что сижу выпрямившись, на краешке кресла и усилием воли разваливаю себя в нем снова.

А Давид командует, как генерал -- водиле:

-- Я знаю где он! Поехали!

Анат, наконец, промаргивается и успевает пискнуть в Давидову спину:

-- Э! Ты знаешь где наш Кот?!

Но Давид не удостаивает ее ответом. Меня взглядом тоже. Он типа занят -- идет по следу. И не допускает, сука, даже возможности, что я не спешу за ним. Оборачивается он только у тачки. Аха, когда я уже на говно сошел от злости.

И чтобы вернуть себе хорошее настроение, я разворачиваюсь и чешу назад. Не оборачиваясь. И так же, как до этого Давид, заношу перст над звонком. Что я писюкам скажу? Давид, кстати, за мной пойти не соизволил. Ниче, пусть тачку поохраняет, служивый.

Дверь снова открывает Макс.

-- Извини,-- говорю,-- за беспокойство и за Давида. Но я ключи в сукке оставил.

Макс молча отходит в сторону. Иду на балкон. Ключи, ясен пень, у меня в кармане -- я, даже когда в усмерть ужираюсь, их ни разу не теряю. А диктофончик-то все пишет. Чтобы не уходить с пустыми руками, раз уж я сегодня такой принципиальный, забираю кассету.

Давид

Стою. Жду. Ничего не происходит. Машина заперта. Небо застегнуто на пуговицу луны.

-- И что ты там забыл такое, что нельзя было забрать в следующий раз? -- бурчу я, глядя на неторопливо приближающегося Кинолога. Когда паркуешься так далеко, то хоть передвигайся побыстрее, что ли.

-- Низзя,-- отрицательно качает он пальцем, на котором -- ключи от машины. Да, действительно нельзя.

-- Ладно,-- говорю я,-- давай к Белке.

-- Логично, логично,-- отвечает Кинолог.-- Кот ее еще не трахал.

-- Просто круг начал замыкаться,-- пытаюсь объяснить ему, но скорее -проговариваю вслух свои мысли.

-- Думаешь, Белка его хакнула?

-- Кого? -- спрашиваю. И тут же всплывает у меня в памяти последняя строфа из этого кошачьего стиха про Эсава и Якова.

А там, в шатре, умирал Ицхак -

последний ослепший сфинкс.

Свершился первый на свете хак.

И мир с той поры завис.

-- Слушай,-- отвечаю,-- помнишь тогда, в Йом Кипур, когда мы попросили Гришу показать, где он нашел сфинкса... Он повел нас к Белле?

-- Ну?

-- Ну. Все вроде сходится, а ухватить не могу. Белка. Хак. Сфинкс. А вместе никак не вяжется.

Кинолог пожимает плечами:

-- Тю, делов-то! Белка -- это сфинкс. Выше пояса -- баба, ниже талии -кошка, гы. И этот твой Аллерген -- аналогично. С зоологической точки зрения -- кот, с филологической -- поэт. Тот еще свинкс.

Чтобы заткнуть Кинолога, я затыкаюсь сам. Светофоры дремлют, прикрыв красные и зеленые огоньки, и ночной Город подмигивает оставшимися желтыми кошачьими глазами, делая нас участниками какого-то странного заговора. В районе Музея Израиля Кинолог вдруг оживает, бросает руль, машет руками:

-- Чуть не забыл! Нас же пасли, как последних козлов!

-- Кто пас?

-- Кто обычно пасет? Суки!

Он запихивает в магнитофон какую-то кассету. Отматывает. И я слышу свой голос:

-- Я знаю где он! Поехали!

Шум. Затем растерянный голос Анат:

-- Э! Ты знаешь где наш Кот?!

Кинолог только что пузыри от радости и гордости не пускает:

-- Ну, сечешь? Писали нас твои писюки! А я спер кассету. Так-то. Контрразведка не дремлет!

Хлопает входная дверь. Это когда мы ушли. И сразу же голос Макса:

-- Отличный метод уходить из гостей, когда надоест. А мы вечно сопли жуем.

-- Да у них и метод прихода в гости неплох,-- фыркает Анат.-- О, смотри, антиоксиданты остались... Но какой типаж матерый! С двенадцатой стоянки, да?

-- Слышь? Заценила! -- кивает Кинолог.-- А что это у них за двенадцатая стоянка?

-- Слишком матерый,-- отзывается Макс,-- нет литературной правды. Придется рафинировать.

-- А когда мы козлов не пропускали через парикмахерскую?

-- Не, ты понял какие суки? -- потрясенно говорит Кинолог и даже сбрасывает скорость.-- Это я, что ли, козел?.. О, а это уже про тебя!

-- ... сильно изменился.

-- Сидел тусклый, как запотевшее стекло. Хотелось даже ему на лбу пальцем "Ы?" начертать.

-- Как в партию вступил.

-- Или после электрошока.

-- Лоботомии.

-- Да, как-то он сконцентрировался. Соскреб мысли со древа.

-- И спрятал их в дупло от посторонних. Нефактурненько получилось... Тебе сколько? Лапы смочить?

-- Да можно и глаза закапать... Вот мы, все-таки, гады. Может, у него что-то случилось. Надо было порасспрашивать.

-- Зачем? Ты что, придумать не можешь?

Случилось. Я спьяну принял обет. Меня поймали, как паршивую овцу, пьянствующую в Судный День и поставили печать. Обет. Клеймо... Неужели это так заметно? А мне казалось, что все произошло только внутри. Но так не бывает.

Я по-прежнему задаю себе вопросы. И ищу на них ответы. Но раньше, до принятия Обета, я позволял себе роскошь монотонного последовательного приближения к истине, а теперь удивительное наслаждение сомнением покинуло меня. Я, как продавец на бойком месте, торопливо швыряю аргументы на весы и, даже не дождавшись, когда успокоится стрелка, обрываю нить рассуждений.

-- Во дают! Слышь, Давид...

Я вслушиваюсь в разговор (C).

-- ... можно и не дописывать. Выпустить книжку вообще без задней обложки.

-- И сообщить, что герои неожиданно погибли в теракте.

-- И дико извиниться перед дорогими читателями... Не вскакивай!

-- Этот ход лучше для пьесы приберечь. Антракт. Народ возвращается из буфета. А занавес все не поднимается.

-- Лучше даже загорается. И вон на фоне пожара выходит... выходит режиссер...

-- Не вскакивай. Не режиссер, и не Толстый Карлсон. А пейсатый хасид.

-- Почему хасид?

-- В резиновых перчатках. И надпись "ЗАКА".

-- Что за "зэка"?

-- Да не "зэка", а "ЗАКА". Это те, кто кусочки плоти собирают после терактов. Чтобы похоронить.

-- Ну какие суки! -- изумляется Кинолог.-- Ну ничего, блядь, святого! Да, Давид? Это все писюки, что ли, такие?

-- Ну да, ну да. А зэка -- это те, кто кусочки археологической плоти с Храмовой Горы прибирают. Чтобы продать.

-- Скажи это Лжедмитрию...

Я выключаю магнитофон и забираю кассету. Завтра же верну ее (C). Если я угадал, то даже вместе с Котом. Интересно, кого они называют Лжедмитрием?

Белла