Аха, жена:

-- А у нас козырек над балконом обвалился. Еще зимой. Зима была дождливая.

Молча появиться эти суки не могут. Обязательно с репликой, обязательно типа с нейтральной, но мужика приопускающей. О, о, губки намазала... Шейка, то, се...

-- Ну да,-- Давид демонстрирует мудрое понимание,-- светский район, архитектура неприспособлена. Тут же балконы лесенками не строят, только друг над другом, да?

-- Не строят... А в сукке главное что? В сукке главное, чтобы в просветах между ветками было видно звездное небо над нами со всеми его выделениями,-- Макс уже вовсю лыбится. Точно, они тоже того, веселые.

-- Аха, без этого не узреть остатки того самого внутри нас,-- въезжаю я в разговор -- надо же как-то обозначить свое место.

Анат смотрит с такой улыбочкой... гы, заценила. Сейчас реплику запустит. Не, смолчала. Умная, сука, умеет и промолчать.

-- Так что, совсем случайно? -- Давид разочарован.-- А я думал...

Как же, нам всем страшно интересно что он думал. Щас подробно расскажет. Например, как он надеялся что кот Аллерген явился ночью Максу и рявкнул: "Стань суккостроителем, сука!" Гы.

-- Да мы давно хотели,-- Анат все-таки добрая тетка -- вон, отрабатывает Давидово разочарование. Гы, она не знает что мы вообще-то в гости не к ним, а к Коту. А че, нормальный Кот -- к нему приходят гости, которых хозяева кормят, поят и окучивают... А где же наш закусон, кстати? И запить можно бы. А мы вот так вот головой повертим, типа что-то стало холодать, а умная хозяюшка это заметит... в какой-то момент... Ну и бардак. Это у них типа творческий беспорядок. Ларчик тут сучила бы ножками... Ну, книги -- ясное дело, я хоть и не профи, а у меня может и побольше... Картины без рам, нитки из холстов торчат... Богема, бля. Ящик вина под диваном -"Вилаж", дешевка, все равно кайфово... Комп типа на обеденном столе, это в салоне получается... Вряд ли это только в Суккот, значит всегда. Жрут они тогда где? На ковре, что ли?.. Писюки явно живут, как хотят. Или как придется, что объективно не то же самое, а субъективно очень близко. По черному монитору плывет кровавая надпись "Sachkuesh' bol'she 3 minut!"... Типа случайно, задеваю мышь... Гы, поймал! Буковки на болотном фоне. Выразительно смотрю на Давида, но наш ловец котов глядит в пространство. Макс замечает непорядок и поспешно выключает комп. Даже из Виндов не вышел. Следы заметает. Гы.

-- Интересно ты по сторонам зыркаешь,-- вдруг говорит Анат. Следит, значит.

-- В смысле?

-- Ничего плохого, я имею в виду выражение лица. Такое ностальгическое высокомерие.

Почти точно.

-- Пить будем в сукке,-- сообщает Макс.

-- Как порядочные,-- киваю я.

Дааа... У мужика руки явно из жопы растут... но небо видно, таки да. Все остальное тоже видно. Просто "Ленин в Разливе". Не, совсем некошерный шалаш... Да у писюка больше русской смекалки, чем понятия о еврейской традиции. В такой сукке, наверное, и сало жрать можно.

-- Вот, видите? -- Макс явно гордится содеянным, как всякий рукожопый. Ждет комплиментов. Ох, щас Давид его похвалит, бля буду. Чтобы опередить Давида, выпаливаю:

-- Прогрессивная сукка!

Но нет, Давид молчит. Он занят расследованием причин суккостроительства в отдельно взятой квартире, его не собьешь:

-- А, вот значит, как она выглядит... А если давно хотели, то почему раньше не ставили?

-- Судите каждого по обстоятельствам его... Ну представь, третий этаж. Ставить сукку на земле заведомо влом. Еще как-то обсуждали вариант с крышей, но тоже... Слишком неудобно. Лезть туда через люк, с кастрюльками... Да и бутылку на этом пути можно разбить. Если не первую, то уж вторую -наверняка.

-- А с третьей и самому навернуться,-- поддерживаю я. Типа, помогаю присутствующим гигантам духа опустить общение до моего уровня.

Писюки обозначают вежливое "хи", но так, многозначительно переглядываются, что ясно -- это не "хи", а "фи". Давид смотрит недоуменно... скорее недовольно -- мешаю, типа, разбираться в мистических причинах появления этого соломенного сортира на балконе. Ну и нахер я во все это играю? По причине трудного детства? Блядские социальные роли. А нефиг. Пусть их играют другие. А я лучше в конце автограф попрошу:

-- А что вы сейчас пишете?

О, приосанились. Очень хорошо.

-- Роман пишем.

-- Да-а? Как интересно! Это, наверное, непросто? А о чем? О чем можно сегодня писать роман? Чтобы не чувствовать себя идиотом?

О, заморгали! Но и приободрились.

-- Да трудно сформулировать... О кризисе среднего возраста во всем. И у всех, включая цивилизацию.

-- Я бы сказал -- о кризисе людей среднего возраста в цивилизации среднего возраста.

-- Че, действие в Европе?

Писюки как-то даже сконфузились. Переглядываются. Похоже, все поняли. Интересно, кто у них выносит мусор? Аха, значит Макс:

-- Действие происходит в Иерусалиме. Но герои, скорее, принадлежат к европейской цивилизации.

-- Вот как... Тогда дарю название. "Приключения пинты молодой крови в венах старого карлика".

А, зашевелились, гады! Как две головы на одной шее. Возбудились. Интересно, как они эротические сцены пишут? Если вообще пишут... а если нет, то нахрен тогда писать вдвоем? Надо было Давида спросить, что они вообще ваяют, он-то точно их читал.

-- А при чем тут молодая кровь? -- не без раздражения спрашивает Анат. Грудь у нее все же маловата, даже на возмущенном вдохе: -- Можешь объяснить?

-- В Европе вроде зрелая цивилизация среднего возраста,-- подтявкивает писюк.

-- Если уж на то пошло,-- перебивает Анат,-- молодой крови тут вообще нет. В этом может быть и самая наша проблема. Мы на Ближнем Востоке, как старик на дискотеке.

-- Ага, праотец Иаков, возжелавший быть своим среди окружающей его дискотечной шпаны.

Во, разговорились. Хоть на магнитофон их записывай. Дурацкие мысли вызывают дурацкие действия -- тут же замечаю на лавке диктофон. Он крутится, как падла! Во дают! Ну настоящие писюки! Так пусть сами и поговорят. Наше дело -- спровоцировать:

-- Тогда корректно будет счесть, что наша юность боевая пришлась на Первый Храм, так? Значится, Второй Храм, это когда нам уже надавали по жопе, но еще не дали по башке. Это уже молодость. А весь средний возраст мы на зоне грелись. А че мы еще могли делать? Враги сожгли родную хату, мы и сидели в казенном доме, у параши, гы. Приобретали духовный опыт. Шестерили, дослуживались до хлеборезки, учились у политических, там, у выдающихся умов, образовывались, так?

-- Так, так! -- радуется непонятно чему писюк и разливает по рюмкам что-то незнакомое.-- А потом, значит, с зоны откинулись, сбрили седую щетину, подкрасили виски хной...

-- Средством "Титаник",-- поправляю я.

-- Да. И со справкой об освобождении...

-- Справку ООН выдала,-- подсказываю.

Анат согласно кивает. Если ей Давид про меня рассказывал, то этот образ я разрушил -- это главное. Рассказывал или нет? Надо бы прощупать, гы.

-- Короче, вот он приходит в старую родительскую квартиру...

-- Кто это -- он?

-- Он -- это мы, народ Израиля со справкой ООН об освобождении.

-- Но без прописки.

-- А-а... А я-то думала... И что, потом дискотека?

-- Нет. То есть, да. Но сначала -- борьба за жилплощадь, потому что в родительской квартире -- общага ПТУ. Выкидывает он какого-то ПТУ-шника в клетчатом платке из своей детской в соседнюю комнату... Ну и тут все пацаны хватаются кто за нож, кто за ремень с бляхой...

-- Мухой.

-- Чего?

-- Или под мухой.

-- Хорошо быть молодым, особенно в среднем возрасте...

Давид сидит на табуретке напряженно, как на унитазе -- видно, что мучается. Бля буду, думает о Коте. Наконец, он со вздохом сообщает:

-- Да, мы все здорово набрались.

Наступает пауза. Каждый пытается осознать, здорово ли он набрался. И лишь Давид явно судорожно соображает, как бы понепринужденнее спросить про Кота, ради которого, собственно, он меня сюда и притащил, на ночь глядя, а вернее не глядя.