Он знал эту игру в «да-нетки», эту мучительную квантовую неопределённость. Нужно либо чем-то отвлечь её, либо просто подождать минут сорок. Быстрый сахар, быстрые гормональные лавины. Поэтому он не стал сразу выходить из магазина. Сказал, что ему нужно ещё воды взять, а она пусть пока посмотрит что-нибудь интересное. Клара буркнула, что ей ничего не интересно.

Как назло, в этот момент снова позвонил адвокат. Егор ушёл в дальний угол магазина, и там выслушал неприятную новость. Его бывшая тёща пришла в клинику и узнала, что Клары там нет. Про аварию они ей не сказали, чтоб не портить себе репутацию. Сказали только, что Клару забрал отец. И эта ведьма не придумала ничего лучше, чем пойти в полицию и объявить Егора в федеральный розыск, заявив, что он похитил Клару.

Адвокат говорил, что это полная чушь: решения суда по разводу пока нет, и как законный родитель, Егор не обязан возвращать ребёнка ни тёще, ни клинике. Тем более что мать так и не объявилась. Раньше никакой нормальный мент не взял бы такое идиотское заявление на розыск. Но сейчас в полиции половина состава – обиженные жизнью бабы…

В общем, абсурдный процесс уже запущен. Теперь Егора могут остановить на любом углу, пробить по базе и задержать для составления протокола. Теоретически, должны отпустить после этого, потому что он законный отец и никого не похищал. Но и тут можно нарваться на сволочей. Есть такие менты, кому выслужиться охота, или просто скучно. Такие вполне могут решить, что надо доставить Егора и Клару в Москву, для предъявления тёще. Тут ещё один абсурдный момент: чтобы остановить розыск, нужно заявление от того, кто этот розыск запустил… то есть от той же сумасшедшей бабки. Вот такая бюрократическая машина, да.

Адвокат обещал сделать всё, что можно. Он попробует надавить на тёщу, пригрозив, что если она не заберёт своё заявление, они с Егором объявят в розыск Ольгу, как сбежавшую из дома адептку деструктивного культа. А с этим сейчас строго, полиции достаточно пары брошюрок с какой-нибудь харей-кришной, чтобы арестовать Ольгу прямо в аэропорту.

Самому же Егору адвокат посоветовал вести себя аккуратнее. Возможно, имеет смысл реализовать «тот план B, который мы с вами обсуждали».

Клара молча подошла к нему у кассы. Кажется, у неё всё прошло. Егор расплатился, отнёс покупки в багажник и посадил Клару в машину. А потом, хорошенько осмотревшись, забросил свой одноразовый мобильник в кузов стоявшего рядом грузовика со щебнем. План B не приветствует геолокацию.

И только когда они отъехали от заправки километров на двадцать, он заметил, что дочь тоже как-то подозрительно затихарилась. Он притормозил на обочине и обернулся. Клара лежала на заднем сиденье и листала книжку, которую он видел на стойке в заправочном магазине. Видимо, вынесла под рубашкой. Слона-то ты и не приметил.

Он сделал глубокий вдох. Теперь тот же метод управления гневом надо бы применить к себе самому. Быстро отвлечься, либо засечь время и ждать.

– Интересная книжка?

Было видно, как она удивилась. Ждала, что он разозлится.

– Н-нет… скучная.

Егор наклонил голову набок, прочитал название на обложке: «Правда о Кроличьей Норе». И картинка – девочка в викторианском переднике бежит за кроликом в шляпе.

– Это про Алису в стране чудес?

– Нет. – Клара протянула ему книжку. – Про Алису они только немного написали, как будто для вида. А на самом деле книжка про то, как у девочек всё устроено внутри.

– Ого… – Егор перевернул несколько страниц. И правда, настоящее пособие по анатомии. Местами даже по гинекологии и сексологии. – А тебе не рано такое читать?

– Ну пап, я уже давно знаю, как люди спариваются.

Егор усмехнулся. Знание – сила. Сам же ставил ей фильмы BBC о животных, о происхождении человека. Вот и тут познавательная литература. Раньше через цветы и пчёл объясняли, но это слишком загадочно было. Через кроличью нору понятнее, само собой. Настолько понятно, что даже скучно ей.

– А то, что книжки из магазина нельзя уносить бесплатно, ты тоже знаешь?

– Знаю… Извини. Просто хотела пошутить и спрятала её. А потом забыла.

Он нажал на газ и вырулил обратно на трассу. Какой смысл ругаться? Полдня сидеть в машине – конечно, для ребёнка тяжело. Да и не ты же будешь ей рассказывать, «как там у девочек всё устроено». Скажи спасибо, что она учебное пособие выбрала, а не какое-нибудь трансгуманистическое фэнтези со щупальцами.

Хотя и Кэрролл – та ещё альтернатива. И чего все привязались к этой Алисе? Даже новые теории ко-эволюции теперь называют именами кэрролловских персонажей. Детям легче объяснять? Но там и взрослые уже запутались. Гипотезу Красной Королевы, которая Red Queen Hypotheses, в русской версии назвали гипотезой Чёрной Королевы, ссылаясь на классический перевод «Алисы» шестидесятых годов. Тогда считалось, что это отражает культурный контекст, поскольку у нас шахматная королева – чёрная, а не красная, как у англичан. На самом деле, советские переводчики просто боялись намёков на «красных» и «белых», за такое можно было и на Колыму угодить.

Но как только адаптированный перевод Алисы докатился до отечественных биологов, как только они написали во всех научных книжках про гипотезу Чёрной Королевы – и тут коварные западные биологи выкатили Black Queen Hypotheses! А как её переводить, если честное имя Чёрной Королевы уже захвачено Красной Королевой? Причём гипотезы вообще противоположные. Red Queen – про взаимную эволюцию паразитов и их хозяев, которым нужно «всё время бежать, чтобы оставаться на месте». А Black Queen – про то, что совместная жизнь позволяет отказаться от некоторых адаптивных преимуществ, то есть никакой гонки вооружений, а наоборот, можно расслабиться.

Самые догадливые стали переводить Black Queen как «Пиковую Даму», поскольку автор гипотезы подразумевал карточную игру, где надо сбрасывать штрафные карты. Однако у русских учёных Пиковая Дама стойко ассоциировалась с пушкинской историей про большое случайное невезенье, в результате чего гипотезу Пиковой Дамы они стали путать с гипотезой Королевского Шута…

Ладно, через какую-нибудь сотню лет отечественная наука воспрянет ото сна и пошлёт всех этих алисоманов на переквалификацию в кроличью нору. Главное, что управление гневом вполне удалось, отметил Егор. Луч излишнего добра перенаправлен в сторону великих британских учёных, зато в нашем автомобиле никто не ругается.

– Можешь посмотреть кино на планшете, – сказал он. – Только наверное из планшета будет… как ты этого призрака называешь?

– Голубика. Но если смотреть кино, она спрячется.

Он передал ей планшет и наушники. Клара сообщила, что хочет «Хоббита». Егор предупредил, что у него классическая версия, без подстройки героев под профиль зрителя. Так даже лучше, сказала Клара, а то девочки-хоббиты у них страшноватые получаются, если смотреть с автозаменой.

Однако, не успел Егор снова погрузиться в размышления, как она воскликнула:

– Он такой старый!

Егор крикнул ей, что надо снять наушники.

– Леголас в том фильме был молодой, а в этом старый и толстый! – Клара тыкнула пальцем в экран. – Но ведь «Хоббит» был на сто лет раньше, чем «Властелин колец»! Всё должно быть наоборот!

Егор хотел было ответить, что приквел снимали на десять лет позже, и конечно, актёр за эти годы немного опух от излишней славы… Однако мысли о Кэрролле в качестве образовательного метода навели его на альтернативное объяснение.

Всё дело в том, сказал он, что эльфы стареют не так, как люди. Они живут в глубоком симбиозе с деревьями, как грибы. Этим и объясняется эльфийское долголетие. Известно много случаев, когда животные в симбиозе выживают лучше, чем самостоятельно. Например, свиньи с ленточными червями не болеют раком, в отличие от свиней без червей. Точно так же здоровье эльфов значительно лучше здоровья простых людей благодаря особой микрофлоре и фитонцидам – всё это эльфам дают деревья в обмен на своевременный полив и прочий уход. А вот красотка Арвен после свадьбы с Арагорном «потеряла бессмертие», потому что ей пришлось переехать на родину мужа, в Горную Армению, где маловато деревьев.