Я не помню что мне снилось. Практически никогда не получается уловить суть сна. Лишь какие то обрывки которые я тут же забываю, стоит открыть глаза. Просыпаясь, я лишь могу чувствовать затопившую меня печаль, и ощущение будто сон этот снился мне бесчисленное количество раз, меня не покидает. Открывая глаза просто понимаю что сон этот повторяется, но о чем он, мой мозг всегда умалчивает. Чувствую что-то важное в этих снах. Но когда стараюсь напрячь свою голову чтобы вспомнить, пытаясь ухватить воспоминания, происходит прямо противоположное, я абсолютно ничего не могу вспомнить.

Сегодня прогноз погоды передаёт дождь. Я ненавижу дождь. Дождь всегда навевает на меня такую тоску, что в душе становиться горько, как от выпитого палённого алкоголя. Знать бы ещё почему, и по кому эта тоска и горечь которая будто готова разорвать мои внутренности. Стоило дождю  начаться как от моего хорошего настроение, ничего не оставалось. Так было с самого детства. Сколько себя помню.

В телевизоре вещает женщина. Новости я обычно не слушаю, включаю чёрный ящик лишь по привычке.

Я живу один. Когда мой отец был ещё жив, он всегда за завтраком включал телевизор, смотрел утренние новости. Привычка осталась от отца.

На завтрак я обычно пью кофе. Только кофе. Он ободряет. Сегодня на улице светит солнце, женщина которая говорит о дожде, явно перепутала даты.

Я работаю на дому. Я писатель, иногда даже пишу книги. Но чаще всего это различные статьи. Зарплата небольшая, но на жизнь хватает, а мне больше и не надо. Еда есть, спать где тоже. Отец, когда слёг с болезнью, часто сетовал на то, что я ветреный. Могу забыть о включённом утюге или плите, могу забыть выключить свет или воду. Он все боялся что я не справлюсь один. А я всегда молча улыбался. Ведь он был прав, в моей голове зачастую гуляет ветер. Как будто в моей жизни и душе не хватает чего-то того, чего я и сам не знаю. Потерянный, местами не от мира сего. Я чувствовал себя всегда таким, сколько себя помню. И правда сказать, найти это что-то или кого-то, я никогда не пытался будто внутри, себя, знал, что мне это никогда не отыскать...

Мой отец умер. Я остался один в 24.

Рак страшная вещь.

У меня были отношения, но всегда не продолжительные. Отчасти я всегда надеялся, что отношениями смогу заполнить пустоту которая была во мне. Но когда девушки меня оставляли, я понял лишь одно, что с ними что без, в душе моей тоска не покидала меня ни на секунду. Думаю, в том что они оставляли меня, была моя вина. Женщины искали во мне опору, поддержку, того человека, на кого можно положиться. Но я не был таковым. Я не мог оправдать их ожидания.

Наверное начать нужно с внешности. Я был худым, не высокого роста, носил очки которые достались мне от моего дяди в подарок, и как говорил отец, был ветреным и местами потерянным. Мой мир был в моих книгах, статьях и текстах, то что происходило во внешнем мире, меня мало волновало. А точнее я не мог чувствовать себя полноценным, будто бы другая часть меня, словно брат близнец, потеряла меня. Это было странное чувство. Оно выбивало из колеи, в которую я всеми силами стремился, чтобы не разочаровать отца да и себя в какой-то то мере.

На самом деле, я остался не совсем один. Отец, когда ещё был здоров, притащил с работы котёнка. Сказал, что на работе окатилась их кошка. Работники забрали котят, а тех кто остался хотели утопить. Вот так и появилась у нас кошка. Первая женщина в нашей квартире. Лисса была на удивление полностью рыжей, ярче чем само солнце. Ее глаза были холодного цвета. Больше напоминающие льды в Антарктике. Кошка была умная, мне даже по своей глупости, казалось что не я присматриваю за ней, а она за мной.

Женской ласки я практически никогда не знал. У меня не было матери, она умерла при родах. Рожая меня. Видел я ее только на фотографиях в отцовской спальне. По рассказам моего папы, она была идеальной женщиной, той самой, которую отец, больше никогда не смог бы найти. Он так и умер холостым, не найдя утешения. Положив все усилия на мое воспитание.  Мать я любил, по фотографиям на полках, по рассказам и историям моего отца, по снам в которых она приходила ко мне улыбаясь.

Сегодня у меня был выходной. Среда. Середина недели. Но за счёт того, что я работал практически все выходные без перерыва, мне выделили выходной. Агенство которое заказывала статьи для своего сайта, заплатили двойную оплату за срочность, нельзя было конечно сказать что я голодаю, но все же. Я обычно работал ночью, ночью было удобнее, писать всегда было легче именно ночью. Мой отец назвал меня кротом именно поэтому, говоря что если бы день и ночь поменялись местами, я бы не заметил. Потому что вылазил из своей комнаты только под утро, не забывая позавтракать своим кофе, и тут же ложился спать.

На часах было 12 дня, когда я захлопнул дверь своей квартиры предварительно не забыв запереть её. Лисса сидела на коврике у входа. Она всегда так делала, провожала меня своими ледяными глазами.

Планов особо не было, хотелось просто пройтись вдоль парка, учитывая что я не выходил из дома с середины субботы это нужно было сделать. Иначе покрыться пылью в собственном доме, было мне обеспечено. Каждый раз, я заставлял себя выйти из собственного дома. Не знаю когда это началось, может быть после смерти отца, а может ещё раньше, когда я был в коме. Но постепенно я просто перестал хотеть выходить на улицу.

Ту аварию я помню плохо, лишь обрывками. Меня сбил пьяный водитель. От удара, я впал в кому в которой находился ровно три дня. Отец тогда, все эти три дня находился возле моей больничной койки, спал сидя и даже ел не отходя от меня. То что он пережил, когда я лежал не двигаясь, не трудно было себе представить. Когда очнувшись, я увидел его осунувшееся лицо с синяками под глазами, понял, что все эти дни он просто не отходил от меня.

Воздух сегодня был хороший, свежий, хочется наполнять им свои легкие раз за разом. На небе есть небольшие тучи, но солнышко все равно пробивается через них. Дождь будет. Но чуть позже, я так думаю.

Парк красивый, сегодня не так много народу, поэтому мне даже комфортно чтоли. Я иду вдоль аллеи, здесь высадили ряд тюльпанов разных цветов. Глаза радует. Деревья зеленые, пахнет листвой, и елью. Тёплый запах летнего ветра, в котором определенно чувствуется скоро приближающийся дождь. В парке играют детишки, их звонкий смех слышен даже здесь, где кроме тропинки и красивых деревьев больше ничего нет. Эту тропу я знаю с самого детства.

Я шёл медленно, не забывая делать глубокие вздохи, насыщая свой мозг кислородом. Кто его знает когда ещё получиться выбраться из дома, проект который предстоял мне впереди явно не быстрый. Пару дней точно не хватит.

Я иду по тропинке, выходя к огромной площади. Это середина парка, здесь есть небольшая сцена, где проводят мероприятия и концерты. Вокруг много лавочек и красивых цветочных клумб , здесь дети играют сидя прямо на асфальте, кто-то рисует мелками, кто-то играет в машинки, догонялки. Улыбки и заливистый смех меня обволакивает. Ловлю себя на мысли что стоит почаще выходить из дома. Такие прогулки освежают голову, а она действительно нужна мне свежей, для писателя это важно.