Постепенно приучаешься смотреть на всех снисходительно – по-матерински, что ли. И тысяча первый клиент не вызывает никакого, даже профессионального, интереса. Это только он сам, как пациент на приеме у врача, думает, что его личные беды неповторимы: «Если бы моя жена умела делать минет \ массаж \ так внимательно слушать…» Так тебя, мое сокровище, шестьдесят минут за деньги, и то дай бог пережить, а она тебя всю жизнь по любви терпит («Дорогой, сходи подмойся». –«Зачем, я же вчера в бане был!»), аборты от тебя делает, да еще трясется – вдруг уведет кто помоложе да повертлявей.

Раньше я была гораздо лучшего мнения о женщинах. Да и о мужчинах тоже. Это же ходячие наборы клише и предрассудков.

***

– Сколько денег надо, чтобы тебя выкупить?

– Да нисколько. Я не рабыня, по доброй воле работаю.

– Врешь. Ста штук хватит?

– Ну давай, не откажусь.

– Позвони завтра утром, когда банк откроется.

Жаль, после меня он вызвал еще кого-то, остался без цепочки и часов и наутро попал не в банк, а в отделение интенсивной терапии с диагнозом «острая алкогольная интоксикация».

***

– Давай я тебя на работу устрою. Секретаршей к нам в офис. Тысяч пять будешь получать.

– Спасибо, не надо, – вежливо говорю я.

– А что, мало, что ли? Ну и дура. Я одной помог уже так.

Вариант:

– Я тебе пятнашку в месяц дам, квартиру сниму, только моей будешь.

– Тридцать. И живу, где хочу.

– Не, я столько не потяну. А ты подумай.

Я не удержалась, стянула у этого дяди красивую зажигалку. Хотя сама не курила. Как правило, девушки принципиально ни до чего не дотрагиваются, а на заказы, особенно где много народу, стараются ходить даже без сумок, чтоб ничего не подкинули и не спровоцировали скандал и разборки.

***

– Я просто хочу сделать тебе приятно.

Ой, да ради бога, делай приятно себе, да поскорее. Начитаются пособий по технике секса, а потом маются – «а какая поза тебе нравится?», «а где у тебя эрогенные зоны?». Как будто я холодильник, и мне можно переключать режимы одной кнопкой. Почему-то обожают слюнявить уши. Это и щекотно, и противно.

– Дело не в позе. Дело в человеке.

– А ты вообще – с клиентами хоть кончаешь?

– О да! И чем противней и вонючее клиент, тем быстрее.

После этой фразы мало кто настаивает на оргазме. Или хотя бы на его имитации.

– Почему ты молчишь? Надо стонать!

– Не от чего пока.

***

– Давай без резинки. Я чистый!

– А вдруг я болею?

– Да ну. Ну хотя бы минет.

– А заразе все равно, куда садиться, – на пизду или на гланды.

– Ну все равно, – давай без резинки. А то я не кончу.

– Другие кончают, а ты не умеешь?

– Нет, я особенный.

– Ты, наверное, у мамы один сын.

– Откуда ты знаешь?

***

– Сними презерватив. Я тебе пятьсот рублей дам.

– Анализы дороже стоят.

– Сними. Я долго кончать буду в нем.

– А я не спешу. У нас целый час.

– А я думал – посидим, пивка попьем, – разочарованно.

– Так пей, я разве тебе запрещаю?

– А ты?

– Я не пью.

– А, на работе, понятно.

***

– Мне бы жену найти. Ты никого не знаешь?

– А я чем плоха?

– Да не, мне бы девочку. Лет двадцати. Чтоб целка была.

– Тебе самому-то сколько?

– Тридцать семь.

Врет. В прошлый раз видела его паспорт, – тридцать девять. Мужчины тоже, оказывается, врут насчет возраста.

***

– Тебе не больно?

– Нет. А почему мне должно быть больно?

– Он же у меня большой! – гордо, как будто сам на огороде вырастил.

Не сказал бы, я бы и не догадалась. Простая мысль, что дело не в размере, а в умении, мало кому приходит на ум.

А некоторые и вовсе обращаются к главной части своего организма исключительно по имени-отчеству: Евгений Анатольевич, например.

***

– Ого, как ты ноги закидываешь. А у меня жена деревенская, так не умеет.

– А ты пробовал ей заплатить, сколько мне, за час?

– Не-а, – задумчиво.

Вариант:

– Да я ей гораздо больше плачу! – негодуя.

Вышеуказанные диалоги повторяются не раз, и не двадцать. Исполнители мужской роли меняются, текст ни граммочки. Начинаешь подозревать, что существует учебник «О чем разговаривать с б…».

Маша, давным-давно уволившаяся с фабрики, неожиданно куда-то исчезла. Настя логично предположила, что она загуляла с каким-то клиентом, и прочитала нам по этому поводу лекцию о том, что мужчина, с кем договариваешься встречаться без конторы, начинает воспринимать тебя как бесплатную дуру… и похерен, как источник дохода. Ценят только то, за что платят.

Через две недели Маша объявилась с красивым тортом для Насти, как символом раскаяния. Оказалось, время она провела в варке варенья, засолке помидоров у товарища лет сорока двух… правильно, клиента, обещавшего Лазурный Берег и штамп в паспорте, как только (вот-вот) разведется с женой. Но вот Марья управилась с заготовками… ее турнули, как кошку со стола.

Настя торжествовала. Лучшего примера плачевного результата самодеятельности и придумать нельзя. После разбора полетов Машу отправили на заказ.

Юра, наш водитель, – старший (сводный) брат хозяина. Ему лет сорок пять, он прочно сидел на винте (дешевый наркотик, от него тело пахнет то ли стиральным порошком, то ли сухими фиалками). Питался он одним молоком из тетра-паков и пряниками с начинкой, еще и девчонок угощал, и всегда интересовался после заказа – все ли нормально. Его машина – жучка-копейка, чуть не семьдесят третьего года, стекла не поднимались, спинки у передних сидений отваливались, и все-таки девчонки дрались за право сидеть впереди. Юра хорошо знаком со Стасом, о чем я узнала совершенно случайно, приехав однажды с базара и застав Юру у нас на кухне.

– Не бойся, я не к тебе.

Они поговорили и поехали куда-то, километров за сорок от города, где Стас случайно наткнулся на чью-то укромную плантацию конопли. Юра рассчитывал поживиться на халяву, а Стас – Сусанин. К наркотикам Стас равнодушен, он верен крепкому пиву.

Потом хозяева начали подозревать Юру, что он не во всех заказах отчитывается. Дело кончилось скандалом и разводом, причем девчонки страшно перепугались, думая, что им тоже попадет, потому что они в курсе всех леваков. Но все свалили на Юру, сказав, что боялись его и поэтому не донесли. Юра не сильно огорчился увольнением и открыл собственную контору. Правда, продержался он недолго, полгода от силы.

Хозяева стали возить нас сами. С обжорством на заднем сиденье (а чем еще развлечься между заказами?) было покончено. Какие семечки и сигареты в машине, вы что!

Линду на самом деле тоже звали Машей, но, чтобы их не путали, придумала себе другое имя. Она научила меня есть крабовые палочки – я их раньше презирала – со сметаной. Близился сентябрь, Линда отвозила заработанные деньги маме, чтоб та одевала младших детей к школе. Дома она объяснила, что живет с парнем-дальнобойщиком. Родителям даже в голову не пришло ни познакомиться с этим парнем, ни заглянуть к дочери в гости. Впрочем, думаю, Линда нашла бы выход из ситуации.

Хозяйка квартиры, где жили девушки и куда я приходила к началу рабочего времени, не питала никаких иллюзий. Она просто брала двойную цену.

Была с нами и девчонка, до этого отработавшая год в Набережных Челнах, а сама местная. Нахваливала и заработки, и обходительность клиентов, и хорошую хозяйку агентства… Так в чем же проблема?

– А нас жило в однокомнатной квартире семнадцать человек.

Насте контора досталась по наследству от брата. Ему наскучило кататься по родному городу, он подговорил пару девушек поэффектней и подался с ними в Москву. Там занялся тем, что продавал их в фирму. Через несколько дней они сбегали к нему, он сбывал их в другую фирму… и так далее, пока не попался. Крепко обиделись на него москвичи, нагрузили на изрядную сумму, так что он предпочел податься в бега. Девчонок отправили на пару месяцев на воспитание в татарское захолустье, типа Нефтекамска и Мензелинска.