Стали жить не тужить!
Стали жить-поживать и о пенсии не думать.
И я там был, чай Марьи да Хуана курил и кайф ловил.
Русский снежок Каина и Ко нюхал – зимушкой пахнет.
Молочный кисель Геры да Инны пил, по усам текло, да и в рот попало.
Про Надежду Петра Ивановича и Марьи Петровны
Жили-были Петр Иванович и Марья Петровна.
И была у них курочка Наденька. Пенсия была у Петра Ивановича и Марьи Петровны маленькая. А Наденька несла яйца – и несла много яиц. И все яйца были у Наденьки крупными.
Петр Иванович и Марья Петровна яйцами и питались.
То омлет сделают.
То глазунью приготовят.
То просто яйца отварят.
То в мешочек.
То сделают яйца пашот.
То яйцами лапшу яичную зальют и запеканку сделают.
Петр Иванович и Марья Петровна питались разнообразно. А про холестерин они ничего и не знали. Кто такой этот холестерин и с чем его едят, не ведали.
Ну и бог с ним.
И вот однажды берет Петр Иванович яйцо, чтоб глазунью сделать, и ножом по нему ударяет, а оно, это яйцо, не бьется. Скорлупа только треснула. Петр Иванович еще раз по нему ножом, еще раз, и еще раз, и еще раз… Ничего с яйцом не происходит. Тогда он скорлупу немного сколупнул, а оттуда свет слепящий забил. Что за чудо?
– Маша, Маша, – кричит, – иди сюда!
Прибегает Марья Петровна, руками разводит! Скорлупу очистили, а яйцо оказалось золотым. Вот тебе раз! А курочка Надежда рядом квохчет. Радуется Наденька.
– Ну, – говорит Марья Петровна, – наконец-то мы себе зубы сделаем!
И пошли они к зубному доктору.
Доктор Моисей Соломонович Рябинович долго крутил в руках золотое яйцо. Думал. Ну и говорит потом:
– Вы яйцо-то золотое оставляйте, я из него вам зубы сделаю и, когда будет все готово, вам сообщу.
На том и порешили.
Ждут-пождут Петр Иванович и Марья Петровна, и вот, наконец, стучат в дверь. Они открывают ее – а там полиция.
– Ваши документы. Откуда у вас золото? Рябинович арестован. Он вас сдал.
Оказывается, за Моисеем Соломоновичем давно следили. Ничего не поделаешь. Совпало. Нашли у него три килограмма золота, ну и яйцо золотое. На допросе он все следователю и рассказал.
Ну, Петра Ивановича и Марью Петровну стали про курочку Надю расспрашивать, а полиционеры только хохочут:
– Слыхали мы про курочку Рябу, а про курочку Надю первый раз слышим. Вы совсем, дед да баба, из ума выжили. У вас, наверное, этот, как его, склеразм от большого количества съеденных яиц.
В общем, арестовали Марью Петровну и Петра Ивановича, но, учитывая возраст и то, что на руках у них Наденька, которую не с кем оставить, приговорили к домашнему аресту. И обязали выплатить штраф яйцами.
Вот теперь судья каждый день к Петру Ивановичу и Марье Петровне за яйцами стал ходить. Там же у них, гад, их стал бить, надеясь золотое найти. Ну а Марье Петровне и Петру Ивановичу по барабану, они же яичницу делают. Все равно яйца надо бить.
Однажды вечером Надежда клюнула в нос Петра Ивановича, когда он шнурки завязывал, и говорит:
– Да не расстраивайтесь вы, Петр Иванович и Марья Петровна, снесу я вам еще много золотых яиц. Только я вас очень прошу, когда закончится через месяц ваш домашний арест, возьмите два билета в Израиль и меня захватите. Я же знаю, что вы, Петр Иванович, по матери Розенцвейг, а вы, Марья Петровна, по отцу Голденберг. А доктор Рябинович Моисей Соломонович уже там. Он судье взятку дал в виде моего золотого яйца. Тот его и отпустил. Мы там, в Израиле, такой бизнес развернем – никакая пенсия не нужна будет. Пенсию здесь, на родине оставим.
И вот сидят на террасе Петр Иванович и Марья Петровна и любуются на Красное море. И чай пьют, пуская солнечных зайчиков золотыми зубами. И курочка Надя прямо со стола клюет вкусные крошки от пирога с яйцами.
А на соседней террасе Моисей Соломонович Рябинович яичный ликер потягивает.
Я вдоль моря по берегу шел и их сам видел. Живут себе и в ус не дуют.
Про сплоченную команду Афанасия Григорьевича
Жили Афанасий Григорьевич и Анастасия Федоровна исключительно огородом. Целыми днями они кверху задом стояли. Их скорее по этому месту можно было узнать, чем по физиономии. С огорода можно и поесть, и на рынке что-то продать. Иногда Афанасий Григорьевич ставил эксперимент – наблюдал, какого размера может достичь овощ, если его вовремя с грядки не снять.
Так уродилась у него большущая и даже совсем огромная репа.
И вот что с ней делать? Кому она такая на фиг нужна?
Собралась вся семья за круглым столом. Устроили такую домашнюю передачу «Что? Где? Когда?».
Афанасий Григорьевич заявляет:
– В нашу редакцию пришло письмо с вопросом: что делать, если репа в огороде достигла огромных размеров?
Сидящая за столом команда пустила волчок.
Команда состояла из капитана Жучки, Анастасии Федоровны, внучки, Кошки и Мышки.
Команда бурно совещается. Удар в гонг.
– Кто будет отвечать? – спрашивает Афанасий Григорьевич.
Жучка: – Отвечать будет Мышка.
Мышка: – Огромную репу можно перегнать на самогон. Наша креативная группа придумала слоган для рекламной кампании: «Самогон из репки – крепкий!» И еще: «Размер имеет значение». А назвать самогон надо «За деда!»
Афанасий Григорьевич рад.
Долго сказка сказывается, да быстро дело делается.
Вытащили репку, достали самогонный аппарат – и понеслась. То есть понесся над окружающим миром и окружающей действительностью дух, такой плотный, что птицы с трудом летали в нем, а некоторые даже падали замертво.
Короче говоря, понаделали бутылок с самогоном в промышленных масштабах.
Стали самогон на рынке продавать. И наконец зажили. Плечи расправили.
И тут заявляются к ним в избу местные налоговики. Так, мол, и так – платите деньги, а не то всех в тюрьму отправим. Включая Жучку, Кошку и Мышку.
И тут выходит из-за шкафа Мышка и говорит:
– Ну-ка, руки за голову и на колени!
Налоговики хохочут.
А Мышка:
– Рэкетиры вы настоящие, разбойники, жить не даете!
А те опять в хохот.
И тут на глазах у всех Мышка стала увеличиваться в размере. Растет и растет. Уже в потолок упирается. Потом достает из-за спины гранату:
– Ложись! Ложись, гады!!!
Тем делать нечего, все и легли, руки за голову.
Мышка:
– Кошкарь, звони участковому, скажи, банду рэкетиров взяли. Пусть спецназ присылают!
Приезжает спецназ – и давай с Мышкой обниматься. Оказывается, они вместе в ВДВ служили.
Банду арестовали.
Потом по стакану самогона вмазали. Спецназовцы сказали строго:
– Кто деда и бабку обидит, тому крантец!..
И стала большая семья жить, самогон пить и песни петь. Даже хор организовали. Начали получать дипломы со смотров художественной самодеятельности.
Потому что Афанасий Григорьевич и Анастасия Федоровна, внучка, Кошка и Мышка – один за всех и все за одного.
Дед – за репку, бабка – за дедку, внучка – за бабку, Жучка – за внучку, Кошка – за Жучку, а Мышка – за Кошку.
