Очень скоро Ксюша мне сообщила:

– Вова, знаешь, а у нас, кажется, мышь завелась.

– Мышь? Какая мышь? Почему? Мы же в передовой европейской стране, в квартире на четвёртом этаже, а не в российской деревне. Откуда здесь мыши?! Тебе померещилось.

– Ну а кто тогда скребётся ночью?

– Не знаю, ничего не слышал.

– Ты спал, даже храпел. А я проснулась.

– От храпа?

– Нет, там кто-то шуршал. Наверное, мышь.

– На балконе? Давай ты меня разбудишь, когда в следующий раз кто-то будет шуршать. Тут есть крысы, в подвале. Так это обычное дело, здесь рядом с домом заросший дикий овраг, может, оттуда прибегают. Но как они могут так высоко залезть?! И вообще, спроси у месье Роже, он тут главный крысолов. И мышелов, значит, тоже.

Ночью я убедился – да, мыши есть. Шуршание и бодрый цокот доносились из гипсокартонного короба, в котором были смонтированы точечные светильники.

– Чёрт! Как они туда залезли?! Наверное, с балкона есть какая-то дырка. Да, точно, тут же коммуникации от кондиционера. Завтра куплю монтажную пену и всё заделаю.

– А они не заразные?

– Конечно заразные! Чума, туляремия, геморрагическая лихорадка! Целый букет опасных болезней.

Ни монтажная пена, ни купленная отрава с мышеловками никакого эффекта не произвели. Месье Роже тоже разводил руками. Владельцы квартиры, точнее, риелторы, сдавшие апартамент, пришли целой комиссией. Принесли тысячу извинений и выразили миллион соболезнований. После чего слились. Тщательное изучение арендного договора показало, что за мышей и прочих тараканов отвечают сами жильцы.

Ксюшу мыши приводили в жуткий трепет.

– А вдруг они в квартиру залезут!

– Да не залезут, ты хоть одну мышь тут видела?

– Нет, но мы же не знаем, может, они тайком.

– Да тут всё на виду! Ладно, не переживай, я их выведу.

Но мыши никак не выводились. Хотя в какой-то момент шуршать перестали, и мы успокоились. Честно говоря, мышки на редкость трусливы. Если ночью слышалось шуршание, я стучал по коробу рукой, и грызуны надолго затихали. По крайней мере, удавалось спокойно заснуть. Возможно, это были просто случайные мыши. Но дальнейшие события показали, что я глубоко заблуждался.

Мы открыли дверь в квартиру в конце августа, через полтора месяца отсутствия. Супруга с детьми была в Москве, на летних каникулах. В нос ударил ядрёный мышиный запах.

– Ого! Вот что значит – не проветривать долгое время, – пробормотал я и первым зашёл в зал, объединённый с кухней. И остолбенел.

Пол был усеян мышиным помётом и какими-то бумажными обрывками. Я моментально всё понял и кинулся к кухонным ящикам. Картинка моим глазам предстала адова – макарошки вперемешку с мышиными отходами, чёрт пойми ещё чем и обрывками картонной упаковки от макарон же. Ксюша побелела.

– Стой! Нужно всё осмотреть!

Лучше бы она не смотрела! Ксюшу аж трясло от увиденного, и я даже испугался, что супруга рухнет в обморок. Мыши славно порезвились в детской комнате, оставив кучу следов жизнедеятельности на кроватях. Почему-то не заинтересовались взрослой спальней и от всей души оттянулись на кухне. В зале стоял большой диван-кровать. Аккуратно его разложив, я увидел внутри мышиное гнездо. И затаившуюся внутри одну, всего одну мышку!

Зловредная тварь выскочила и забегала по комнате. Ксюша завизжала. Мышь рванула за книжный шкаф. Вооружившись половой щёткой и открыв балконную дверь, я начал двигать мебель. Мышь резво метнулась на балкон, где была настигнута и поражена хозяйственным оружием. Затем я убрал тельце в коробку, обмотал скотчем и отправил на помойку.

После чего, ругаясь матом, принялся ликвидировать последствия мышиного дебоша. С тотальной дезинфекцией интерьера и утвари.

Вечером мы подсчитали потери. Новенький диван подлежал утилизации, мышь выгрызла в нём большую уютную нору. Постельное бельё и кухонные припасы тоже в мусорку. Остальное было сущей мелочью, не считая расстроенных нервов.

– Иди к Роже, пусть ликвидирует этих мышей к е**ням!

– Я уже говорила с ним, он первым делом спросил про нашу страховку.

– Страховку! Его больше ничего не заинтересовало?!

– Нет. А страховка у нас есть, она же обязательна при аренде.

– Ну вот пусть и компенсируют нам погрызенный диван!

Однако страховая компания указала на пункт договора, в котором было чёрным по белому сказано, что насекомые, мыши и прочая фауна в сферу её ответственности не входят.

– Отлично! Значит, мыши, муравьи и тараканы здесь дело обыкновенное! Двадцать первый век, Франция, я правильно понимаю?! Космические корабли бороздят просторы яхты Абрамовича, и всё такое прочее! И мыши, чёрт побери, грёбаные мыши! В квартире современного многоэтажного дома!

– Вова, ну не переживай так!

– Не переживай? Мыши тебе скоро на голову начнут валиться! И невесть какую заразу принесут!

– Давай кошку заведём.

– Да хоть крокодила!

Напророчил. В один из дней Ксюша с истерикой позвонила в Россию и потребовала от меня срочно приехать. Мыши стали проникать в квартиру. Двух тварей она даже прихлопнула, и её чуть не стошнило. Я накупил мышиного яда и срочно вылетел в Ниццу.

– Ты скажи этому Роже: или он мышей нам выведет, или я сам стены вскрою кувалдой. Но тогда пусть не причитает, что трупы нельзя выносить на помойку! – бушевал я.

– Да он уже бегает от меня!

– Позвони в префектуру и письмо им напиши, пусть чиновники этим занимаются. Это же трындец! Здесь есть санэпидемстанция какая-нибудь, или французам по фигу, если эпидемия чумы начнётся?! Хорошая реклама Лазурному побережью! – нагнетал я.

Ксюша сделала телефонный звонок, и неожиданно скоро к нам пришёл профессиональный крысолов. Скромный сотрудник бюро по борьбе с паразитами оказался на редкость толковым.

– Во-первых, власти занимаются дератизацией только общественных зданий – школ, спорткомплексов и прочих музеев-библиотек. Во-вторых, мыши здесь – дело обыкновенное, заурядное, – просветил нас эксперт.

– Офигеть! А что нам делать-то? Они отраву не жрут, мышеловок избегают. И как они вообще тут очутились, ведь квартира пустой стояла до нашего заселения. Чем они питались?

– Пенопластом.

– Чем-чем?!!!

– Пенопластом. Он используется как утеплитель в стенах. Мыши едят его с удовольствием.

– Точно! – сказала Ксюша. – Тут шарики пенопластовые кругом валялись, когда я первый раз в квартиру зашла.

– Всё понятно. И какой теперь алгоритм действий?

– Нужно на путях миграции мышей разложить отраву. Только не ту, что здесь продаётся, а как раз то, что вы из России привезли, – помяв пачку русского зоокумарина, ответил месье, – и маленькие кусочки твёрдого сыра – он мышей привлечёт. Через два месяца процедуру повторите.

Вооружившись фрезой, я вырезал отверстия в гипсокартоне и насыпал туда зоокумариновых мюслей. Добавил сыра на десерт. Заклеил дыры, и мы стали ждать. Через пару ночей мышки захрустели зерном. А ещё через пять дней квартиру окутал смрад.

– Ага! Вот грызунам и трындец пришёл! – радостно потирал я руки.

– Ну и вонь! – морщилась супруга.

– Ничего, неделя-другая уйдёт на мумификацию, а запах выветрится.

Я заклеил малярным скотчем все оконные стыки, и мы кое-как пережили эту газовую атаку. А мышей после и след простыл.

Вот тебе и Франция, говорил я потом нравоучительным тоном. Вот тебе и французы. Потоки вежливых слов, извинений – и никаких действий. Утопающие, спасайтесь сами, силь ву пле![8]

Ксюша со мною не соглашалась. Ну и ладно, это же её мечта и сказка. Пусть в ней живёт.

Наши отношения состояли из встреч и переписок в мессенджере. А ещё – из видеозвонков, немалая часть которых происходила в формате дистанционных сексуальных контактов. Да, если не получается очно, то можно заниматься сексом и по телефону. Довольно интересное занятие, хоть и вынужденное.