– Что стряслось? Я внимательно Вас слушаю, – усилием воли пряча своё настроение, жадно хватая воздух, проговорил я.

– Доктор! – метнулся ко мне взволнованный мужик лет тридцати четырёх. – Познакомьтесь! Это моя жена Леночка, – я недоуменно смотрел то на говорящего, то на давящуюся смехом женщину.

«Может, путаница в карте? Диспетчер…»

– Вот, – продолжал мужик.

– Стоп! – оборвал его я. – К кому вызов?

– Ко мне, доктор, ко мне! – обрадовался мужчина.

Я смотрел то на мужчину, то на женщину, и понимал, что в данной ситуации что-то не совсем так. Женщина рыдала от смеха, уткнувшись в свои колени, и её светло-русые вьющиеся волосы, расплескавшись, устремились к полу. Мужик же, переминаясь с ноги на ногу, стоял передо мною.

– У кого инородное тело прямой кишки? – спокойно и в то же время твердо поинтересовался я.

– У меня! У меня! – радостно и с чувством полного облегчения, прижав руки к груди, закивал мужик.

В моей голове информация, влетевшая в мозг, силилась зацепить хоть одно логическое звено таких разномастных злоключений в моей медицинской практике. Я молча уставился на мужчину.

– Поймите правильно, доктор! Мы с Леночкой решили заняться анальным сексом! – мужик заговорщицки мне подмигнул. Леночка, что тряслась в кресле, вдруг взвыла и зашлась в диком хохоте, уже откинувшись на спинку кресла, при этом топая ногами.

– Анальным? – переспросил я.

– Именно! Вы сейчас всё поймёте! – мужчина двинулся ко мне.

– Стоять! – грозно крикнул я и шагнул к раскрытой межкомнатной двери.

Леночка уже рыдала от смеха и извивалась в кресле.

– Больной кто? У кого инородное тело? – снова переспросил я.

– Да я больной, у меня… – затараторил больной. – Я ей: «Давай туда!». Она мне, мол, нет! Мне больно будет. Я ей: «Ну давай, я аккуратно!». Она мне: «Да нет, больно». Ну, я тогда взял баллончик освежителя воздуха, что в туалете стоял. Смазав его маслом, себе вставил в анус и показываю ей, что, мол, не больно…

Девушка Леночка – она уже ревела от смеха белугой. Я смотрел на этого идиота с полным чувством бессилия понять сложившуюся ситуацию. В моём мозгу не укладывалась полученная моим слуховым анализатором информация как таковая.

– Ну! Вот, в принципе, и всё.

– Что всё? – с видом дебила спросил я.

– Ну, – замялся он, – он туда полностью и вошёл.

– Кто вошёл? Куда?

Мужик стоял передо мною, понуро склонив голову, словно школьник, нашкодивший в столовой.

– Ты дурак? – спросил я его, не веря тому, что он мне наговорил.

– Я пописать не могу, доктор! Спасите меня.

Что происходило внутри меня в тот момент, мне вряд ли удастся описать, так как для обывателя это полный П. Для доктора скорой сие есть работа.

– Ну-ка! Ложись на спину и покажи мне живот! – совладав с замешательством, я шагнул к дивану. Он лежал на диване, я осмотрел его живот. Даже визуального осмотра было достаточно, для того чтобы понять, что рассказанное им ранее было правдой. По ходу прямой кишки было инородное тело сумасшедших размеров.

– Господи! – простонал я. – Ты бы взял ещё баллон с монтажной пеной. Собирайтесь!

– Ну, вот, доктор, смеётесь вы… – заканючил тот.

– Да ты сейчас ещё всю больницу веселить станешь, и особенно хирургов, что тобою, балбесом, заниматься станут! – в сердцах произнёс я и стал оформлять сопроводительный талон.

Меня вдруг осенила догадка. Вот так просто воткнуть в себя этот предмет он вряд ли смог бы без подготовки.

– Ах, милый! – широко улыбнулся я. – Да ты шельмец! Шалун! Я всё понял. У тебя проблемы с потенцией, и ты таким образом стимулируешь, то бишь делаешь себе массаж предстательной железы!

Мужик густо покраснел.

– Ну, нельзя же так, – укоризненно покачал я головой. – Сходил бы в магазин для взрослых, купил бы резиновое изделие.

– Ему в магазин для взрослых идти стыдно! – услышал я голос Леночки.

Весьма приятный голос. И только сейчас я обратил внимание на барышню.

Да! Стильная красивая женщина, невероятно симметрично сложена и сногсшибательно красива. Её глаза были цвета спелой зелёной оливки. Разрез глаз ранил прямо в сердце неимоверным миндалевидным изгибом. Губы и рот пленяли чувственностью и жаждой. Грудь сводила с ума, а узкая талия, переходящая изгибами в аккуратную и красивую попку, шатала нервную систему и швыряла в желание обладать её длинными и точёными ногами.

– Ндя! – крякнул я и посмотрел на мужчину понимающим взглядом.

Уже на крыльце городской больницы мужик заговорщицки шептал мне в ухо, чтобы я его подождал или оставил телефонный номер, чтобы он меня смог отблагодарить.

– Да полноте вам, – с иронией в голосе отвечал ему я, – скорая помощь у нас оказывается на безвозмездной основе, то бишь бесплатно. Мне государство жалование платит.

Телефонный номер я всё же оставил и, признаться, не пожалел. Потому как не раз и не два пил кофе в окружении прелестницы, пока её супруг залечивал увечья от любовной страсти к анальному сексу.

Коллизии в отношениях между сотрудниками на работе приводят в такие дебри, что скулы сводит от смеха. Не раз и не два я натыкался на истории, в которых сам попадал в эпицентр паутины смешной ситуации. Чаще лично заплетал историю, разбавляя унылость трудового подвига.

Сергей был водителем автомобиля скорой помощи. Водитель от Бога, как говорится, и иначе не скажешь. Только говорить любил, а вернее, возмущаться. Вопрос заработной платы – вообще притча во языцех! Он переходил на такие феноменальные обороты речи, что слуховой анализатор отказывался сотрудничать с восприятием информации. Он не стеснялся женского пола и даже считал вполне логичным на данную тему изъясняться сугубо нецензурной лексикой.

За бытовым хамством, и это было очевидно, Серёга прятался. За скептицизмом хоронил свои «скелеты из шкафов», а впрочем, я никогда не встречал человека, который бы приходил и говорил: «Здравствуйте! Я Иван Перов. Вот моё прошлое!», – и хрясь! Прямо перед всеми. Нате, мол, кушайте из моего прошлого. Огладывайте мои косяки!

Но случилось так, что довелось мне сидеть в очереди на приём то ли в ЖЭКе, то ли в «Водоканале».

Картина маслом! Кому-то из посетителей стало худо прямо в кабинете, ну и вызвали 03. Обычное дело. Когда бригада шла по коридору, узрели меня и как коллегу приветствовали с шутками да прибаутками. Мол, что же ты тут и помощь не оказываешь. А мне-то тоже палец в рот не клади. Типа: «Без вас никак…», «Дежурный жгут для шеи у вашей бригады…», «Да и индульгенция на безвременный уход выписана на вашу бригаду…». Короче, чёрный юмор, но всё это тихо, почти в ухо собеседнику.

А в окошко, что во двор выходит, виден автомобиль РАФ с красным крестом по белому борту. Вышел из автомобиля водитель и с деловым видом колёса оглядывает.

– Ты смотри! Серёжка! – буркнул мужик, что томился в очереди на приём рядом со мною.

– Знакомый? – с интересом вопрошал я.

– Дружили раньше. Семьями праздники отмечали, да и вообще! Весёлый парень был. Пока не посадили.

– Чего? – офигел от услышанного я. – Сергей сидел в местах…

– Точно так! За драку сидел. Они там спьяну мужичка избили да отобрали у него часы, бутылку водки и батон колбасы сырокопчёной. По глупости всё. Мужик-то с ними и выпивал, а дальше по пьяной лавочке. О чём-то заспорили, заругались. Вот и драка. Серёга, чтобы «групповуху» не повесили, и отсидел за всех 3 года. Да это когда было.

Вот есть такие люди – им не перечь. Слушай да помалкивай. Кивай головою в такт рассказчику. Он тебе за внимание к своей персоне всю подноготную изложит, да с такими яркими красками да колоритом, что ни один романист не сочинит. А что основное в этих рассказах? Правильно! Детали! Эти пресловутые детали, точные факты, убийственные аргументы создают реалистичную картину из прошлого, возвращая человека в былое, уже затянутое паутиной, покрытое тленом нескольких десятилетий.