Гроза за окном, которая ранее обманчиво пошла на убыль, вновь вошла во вкус. А меня колотило. Только сейчас обратил внимание на то, что пульс совсем медленный и слабый, а голова ужасно болит. За что мне это? Давление, давай ты не будешь падать? Но на моё предложение никто не откликнулся. Пришёл на кухню, там была только мама, так что я попросил у неё таблетку от головной боли. Она сразу поняла, что со мной, так что, отдав мне лекарство, посоветовала идти спать. На часах было чуть за одиннадцать, так что я решил, что нужно последовать её совету. Всё равно я не дождусь включения электричества. Но «спать» я и мама понимали по-разному. Для неё это, и правда, спать, а для меня – просто сидеть на подоконнике или кровати и плевать в потолок, слушая музыку. Стоило только включить свой MP3, как Jen Titus – O Death «несказанно порадовал» меня. Меланхолия захлестнула с головой, не хотелось ничего, хотелось отдыхать. Как давно я этого не делал? Неделю? Примерно так. С кресла перебрался на кровать и лёг, уткнувшись лицом в махровое одеяло, которое пахло мятой и чем-то ещё. Кажется, мама постирала его, ну и ладно. Всё равно запах был приятным, и я быстро успокоился. Люблю это ощущение покоя, когда можно просто лежать, ничего не делая, и отдыхать. Но моё спокойствие быстро закончилось, ибо боль сильно резанула по ногам. Сколько я ходил за эту неделю, сколько времени провёл на ногах? Не знаю, да это и неважно теперь. Вот она, моя расплата за то, что пытаюсь жить, как обычный человек. Обычно в таких случаях брат делал мне массаж, втирая в кожу какой-то охлаждающий гель с обезболивающим эффектом, но сейчас он спит. Мне оставалось только лежать и покорно терпеть эту боль. Я знаю, это пройдёт. Завтра ничего не будет болеть, но и силы в ногах не будет.
Ночь пролетела быстро, чего нельзя сказать про утро. Все быстро собрались и разбежались, кто куда, кто на работу, кто на учёбу. А я остался один в квартире, замёрзший и совершенно без сил. Сам не мог даже встать, чтобы воды попить. Ненавижу такое состояние, просто терпеть не могу! От безысходности швырнул подушку в потолок, но она быстро прилетела обратно, чуть не задев меня. Как же бесит. Утро тянулось и тянулось, от восьми к девяти, от девяти в десяти, и так далее. Пока, наконец, не настали долгожданные три часа и брат вернулся с занятий.
Он сразу стал суетиться вокруг меня, едва увидев, в каком я состоянии. Странно, что он не забеспокоился, когда я не вышел на завтрак. Хоть я и кушаю редко, но всегда за столом сижу. Но это было не так важно. Я ощутил райское блаженство, когда меня напоили чаем, укутали в любимое махровое одеяло и даже принесли ноутбук, чтобы я мог заняться своими будничными делами.
Брат учил что-то в своей комнате, нарезая по ней круги, я слышал, как он ходит. Наверное, у него скоро зачёт. Я не стал его отвлекать, просто досмотрел серию Холмса, которую не успел посмотреть вчера. Дочитал Noblesse, помолился на Мастера. Делать было больше нечего, так что мысли услужливо полезли в голову. Почему я готов делать всё, что угодно, только не читать список литературы? Вон ведь на подоконнике две стопки книг стоят, мама взяла в библиотеке. Но мной не было прочитано ни страницы. Не любил я читать то, что нам задают. Единственные писатели, чьи произведения меня захватывали, это Горький, Гоголь и Лермонтов, конечно же. И как я всегда имел пятёрку по литературе? Жалко, не было сейчас под рукой томика лирики Лермонтова или Пушкина, вот это я бы почитал, а не Войну и Мир, я что, на стукнутого похож? Хотя да, похож.
Пришлось прогнать неприятные мысли об учёбе и школе, но вместо них полезли не самые приличные мысли о брате. Егор, он, можно сказать, идеальный парень, любая девушка хотела бы быть рядом с ним. Умный, целеустремлённый, красивый, из недостатков у него только зверский аппетит и всё, пожалуй. Хотя, можно ещё поискать, но мне как-то не хочется. Да, любая хотела бы иметь такого парня или мужа, и я хотел бы… Что?! Что за бред я тут подумал? Пришлось постучать по голове и даже пошлёпать по губам, чтобы такого больше никогда не приходило в голову и уж тем более не сорвалось с языка. О чём я только думаю? Я хочу встречаться с братом? Бред полнейший, просто он очень хороший человек. Это, наверное, от недостатка общения с другими людьми, мне просто нужно найти девушку или хорошего друга и тогда мысли о брате быстро забудутся. Точно, так и надо сделать, да вот только кто захочет общаться с таким, как я? Вопрос риторический.
Да и как мы с ним сможем быть вместе, мы же оба парни. Хотя, в наше время это уже не проблема. Но ведь мы же братья. Да и вообще, о чём я думаю? Почему ищу оправдание? Мы не можем быть вместе не потому что мы братья или ещё что-то, мы просто НЕ МОЖЕМ и всё тут! Хватит, хватит об этом думать!
Слава богу, вернувшиеся родители спасли меня от моих сумасшедших мыслей. Странно, что они вернулись вместе. Хотя, большие пакеты в их руках объяснили всё. Брат принялся сразу помогать им раскладывать всё по местам. Обычно это делал я, но сил не было даже чтобы выйти и поздороваться. Мама заглянула чуть позже, просто спросила, что я делаю, но ответ был очевиден. Я просто отдыхал, пытаясь привести мысли в порядок и отвлечься от режущей боли в ногах.
Думаю, я уже достаточно взрослый человек для того, чтобы контролировать свои мысли и не допускать в них всяких глупостей. Тогда почему же я не могу перестать размышлять о такой глупой и несуразной мысли, как мой брат и его личная жизнь. А, может, я просто завидую ему? Ведь он может нормально общаться со своими сверстниками, может запросто начать встречаться с девушкой, да и вообще может много ещё всего, чего не могу я. Наверное, поэтому я так много думаю о его личных качествах, просто потому, что ищу то, чего мне не хватает. Если бы я мог быть таким же, как он, дружелюбным, трудолюбивым, ответственный, здоровым, да и нормальным вообще. Хотя, почему-то мозг подсказывает, что это всё – лапша на мои уши, я ведь просто думаю о брате. О, боже мой, заберите кто-нибудь мой мозг, лишите меня возможности мыслить, ибо мои мысли меня совсем не радуют.
Как я люблю маму, особенно когда она неожиданно заходит в комнату, прерывая бесконечный поток ненужной информации в моей голове. Мама выглядела уставшей, но я поначалу не предал этому особого значения.
- Или, пойдём к столу.
Обычно мы всегда всей семьёй собираемся за столом, но сейчас у меня не было сил даже рукой пошевелить. Да и там будет брат, не хочу, чтобы он заметил моё странное поведение.
- Прости, мам, я совсем без сил. Ужинайте без меня.
- Ну что ты постоянно запираешься у себя? Побудь с нами хоть немного.
- Ну, мам, я не запираюсь. Я сегодня, правда, нехорошо себя чувствую…
Мама меняется в лице. Я уже и не припомню, когда мы с ней последний раз ссорились, ведь раньше я был совершенно не конфликтным человеком, и у неё не было повода повышать на меня голос, но теперь… Я знал, что она не сможет вечно терпеть. Как жаль, что и у меня не хватает сил сдерживать свои эмоции, хоть я и миллион раз давал себе слово научиться, хотя бы рядом с ними, моими самыми близкими.
- Да что это такое?! Ты как затворник! Сидишь целыми днями в четырёх стенах, ничего не делаешь! Хоть бы занялся чем-то интересным, раз ни с кем общаться не хочешь!
Щелчок, поворот рычага, поезд трогается с бешеной скоростью, я это буквально чувствую. Не хочется, очень не хочется начинать скандал, но слова снова срываются с языка быстрее, чем я успеваю осмыслить, что говорю, а дальше я уже не слышу сам себя, отключаясь от реальности.
- Что тебе не нравится?! Ну и что, что я сижу дома! Я что-то плохое делаю? Чем мне, по-твоему, заняться? Чем может заняться ущербный?! Чего ты хочешь от меня? Действий?
