Вспомнив о сокрушительных ударах по самомнению, можно отчетливо увидеть причины низкой самооценки. Если и сегодня кто-то подвергается бомбардировкам извне, обратите внимание на окружение. Такая среда неблагоприятна для здоровых отношений с «внутренним Я». И подлежит обязательной корректировке.

Осознание собственной неполноценности, вспыхнувшее однажды не прошло бесследно. А продолжает влиять и сегодня. Обычно это блокирует определенные стороны личности. Ставит запреты на некоторые естественные и спонтанные проявления.

Представьте человека, которому в подростковом возрасте говорили о недостатке эрудиции. Став взрослым, он испытывает трудности с выражением собственных мыслей, чувствует неловкость в компании интересных людей. И некоторая степень внутренней свободы ему действительно необходима.

Подобное невидимое клеймо есть у многих. Поэтому пришло время сразиться за собственную свободу и избавиться от ограничений.

Разберем это упражнение на примере о недостатке эрудиции. Для полной или хотя бы частичной ликвидации ментальных препятствий, пройдите по алгоритму следующих вопросов. Итак:

1. Это действительно так? Уверены в этом?

2. Как влияет на ваши проявления подобное убеждение? Вспомните, как ведете себя, когда убеждены в собственной глупости.

3. Сформулируйте утверждение, противоположное прежнему, например: «я эрудированный». И найдите три примера, которые подтверждают эту мысль. Постарайтесь вспомнить то, в чем действительно хороши?

4. Что характерно для тех, чьи интеллектуальные способности неоспоримы? Например, для нобелевского лауреата? Или для обладателя «Пулитцеровской премии»? Поразмышляйте и запишите 10 отличительных черт таких людей.

5. Позаимствуйте что-то из проявлений тех, кто обладает недостающими вам качествами.

Это упражнение подойдет для любого ограничивающего убеждения. Выход за рамки привычного представления о себя, возможно, не будет простым. Но вырваться из плена надуманного несовершенства действительно важно.

Поставим финальную точку в деле причин нелюбви к себе. Что или кто влияет на самооценку:

– Родители формируют низкую самооценку ребенка через подчеркивание недостатков, ошибок, критику и сравнение с другими.

– В период обучения на самооценку влияет успеваемость, а также место в иерархии школьного сообщества.

– В паре самооценка снижается через регулярную критику, подчеркивание недостатков и оскорбления.

– Неудачи в отношениях также негативно влияют на любовь к себе.

– Рабочая среда воздействует через ряд факторов: соответствие выбранного призвания талантам; обратная связь на результаты труда; степень признания и место в профессиональном сообществе; величина дохода.

– Соответствие социальным стандартам приводит к удовлетворению собой; частичное либо полное несоответствие чревато проблемами с самомнением.

– Негативным образом на отношение к себе влияет вина за совершенные ошибки.

Мы так привыкли носить маски

перед другими, что в конце концов

стали носить маски даже перед собой.

(Франсуа VI Ларошфуко)

6.45, резкая трель будильника. Утро обычной семьи. Дочь первокурсница еще вечером выбрала яркое облегающее платье. Сегодня вечеринка и там будет тот, в кого она влюблена. Ее брат, глядя в зеркало, пытается избавиться от мерзкого прыщика. В это время, отец прикладывает к рубашке разные галстуки. Сегодня собеседование и ему нужна эта работа. Его жена делает свежий фреш, она следит за фигурой, ей важно быть стройной.

Стоит признать, за редким исключением, мы все хотим нравиться. И порой вполне осознанно, идем на некоторые ухищрения. Если задуматься, даже за небольшой ложью кроется нежелание потерять чье-то расположение. То есть мы врем, чтобы оставаться любимыми. А кто-то и вовсе живет с убеждением: «Я недостоин любви, поэтому должен ее заслужить».

И такая установка запускает набор последовательных действий. Цель, которых – завоевать чье-то внимание. Так рождаются стратегии получения любви. Их посыл схож: «Признайте мою важность и дайте любовь». Однако каждой характерны индивидуальные особенности и причины возникновения. В некоторых есть скрытые плюсы. А другие вредны и даже смертельно опасны.

Они оказывают разное влияние на жизнь носителей. Но имеют общую черту – мы попадаем в ловушку: «Любовь нужно заработать. Меня не могут любить просто так». Кто-то пытается решить этот ребус, используя несколько приемов. У других доминирует только один. Сегодня можно смело говорить о десяти подобных стратегиях. Пришло время познакомиться с каждой.

Главный инструмент стратегии «Я молодец» – достижения. Эти взрослые хорошо учились в школе или были успешны в спорте. Они с детства усвоили – хочешь получить любовь? Будь лучшим. «Я молодец» старался делать все на отлично, пытаясь заслужить похвалу и признание. И, наконец, стать достойным любви.

Однако одобрение такие дети получали редко, перед ними вновь вырастала планка: «Да, ты отлично справился, но можно и лучше». Став старше, он сам занял место собственных требовательных родителей. «Я молодец» всегда ставит цели, достигает их, обесценивает полученный результат и намечает новые.

Иллюзорно полагая, следующая победа приведет к долгожданному принятию себя. Но раз за разом этого не происходит. На первый взгляд, он вполне успешен, однако неудовлетворен собой. Ему кажется, можно быть лучше – умнее, богаче, образованней, одним словом, совершенней.

Пытаясь привлечь чье-то внимание, такой человек распускает павлиний хвост из собственных достижений и побед. Ведь именно это, по его мнению, обещает любовь. Когда нечего предъявить миру, в попытке вызвать его восхищение, чувствует дискомфорт. Отсутствие успеха ощущает как жизненную катастрофу. Так как эта потеря единственной возможности быть любимым.

В случае неудавшихся отношений «Я молодец» запускает ускоренное достижение новых высот. Меня оставили? Я стану еще лучше и верну любовь. Другой мотив движения вперед – желание мести: «Ты пожалеешь, что отверг меня». Основа обоих – внутренняя установка «Я недостаточно хорош». Будь я совершенным, со мной бы этого не случилось.

В погоне за любовью эти люди способны достигать выдающихся результатов. Однако постоянная гонка за признанием и чувство неудовлетворенности эмоционально истощают. Поэтому движение вперед лучше привязать к другой мотивации. Например: «Я ставлю новые цели для реализации себя и раскрытия собственного потенциала. Мне не нужно заслуживать чью-то любовь, я уже достоин ее».

Человек часто жалуется и этот прием основной для получения любви. «У меня все плохо, ничего не получается, ко мне относятся неуважительно», – твердит он каждый день. Общаясь с ним, постоянно слышишь о новых проблемах, несправедливости, ущемлении интересов и сложностях в работе. Словно он специально впутывается в неприятности, чтобы излить очередную порцию страданий. От окружающих ждет понимания, помощи и сочувствия.

Он редко доволен жизнью и всегда находит новый повод для грусти. Все началось в раннем детстве, когда разбитые коленки и издевки сверстников стали ключом к родительскому теплу. Это сработало в первый, второй и третий раз. И стратегия жалобщика стала неотъемлемой частью будущего взрослого. Возникает вопрос: Как быть? Не жалеть детей? Не утешать их?

Напоминаю, речь идет о подрастающем поколении с потребностью в любви. Возможно, их родители увлечены работой, загружены ворохом проблем и сил на любимое чадо не остается. Однако его эмоциональные потребности вполне реальны. Поэтому в таких семьях ребенок начинает использовать творческие способы привлечения внимания.