Действительно, являясь прекрасным специалистом и отлично справляясь с обязанностями, человек может работать на невысокой должности за мизерное вознаграждение. Что играет решающую роль в этом вопросе? Удивительно, однако, чаще всего, самооценка. Безусловно, есть другие факторы: образование, опыт работы, полезные знакомства и связи.

Однако за всем этим стоит любовь к себе. Каждый раз, делая выбор, мы оцениваем, насколько соответствуем новым возможностям. Это происходит на протяжении всей жизни. Я достоин учиться в этом университете? Я буду принят в окружение тех интересных людей? Я достаточно хорош для работы в партнерстве с этим человеком?

В каждом случае ответами управляет самооценка. Невысокое мнение о себе мешает подать резюме в хорошую компанию либо обсудить с руководством возможное повышение. Находится миллион причин: «У меня нет нужного уровня компетенций, я медлительный, неорганизованный, поэтому не справлюсь с обязанностями и получу отказ».

Те, кто слишком критично оценивают себя, пребывают в состоянии легкой неудовлетворенности. Уверенность и спокойствие ощущают те, кто поддерживают позитивное мнение о себе. Конечно, за редким исключением, успех может прийти и к обладателю низкой самооценки. Но, как правило, случайным образом.

Например, руководство заметит компетентного специалиста и предложит повышение. Либо кандидат наберется смелости и, несмотря на внутренние возгласы о собственной несостоятельности, согласится. Либо минус в самооценке станет непреодолимым препятствием на пути к вершинам карьерного успеха. И личность в плену нелюбви к себе откажется от новых возможностей и перспектив.

Стоимость рабочего времени – это тоже об отношении к себе. Доход не всегда пропорционален уровню знаний и навыков. Будучи профессионалом, человек с низкой самооценкой, иногда зарабатывает значительно меньше его менее компетентных коллег. А когда необходимо назвать большую сумму начинается внутренняя ломка: «Нет, это слишком много, мне столько не заплатят».

Мучить себя и подвергать страданиям – распространенный способ существования. Эта стратегия в полной мере реализуется и на профессиональном поприще. 60-70% времени среднестатистический человек проводит на рабочем месте.

Кто-то трудится на нелюбимой, опустошающей физически и эмоционально работе всю жизнь. Несет большой объем нагрузки без дополнительной оплаты. Терпит невыносимый график, условия труда и приносит собственную жизнь в жертву работодателю.

Часто люди с низкой самооценкой испытывают неуважительное отношение со стороны руководства и коллег. Они подвергаются насмешкам, жестоким розыгрышам и оскорблениям. Подобная ситуация в профессиональной среде одновременно является и следствием низкой самооценки, и формирующим ее инструментом.

Получается замкнутый круг: человек работает на неблагоприятном месте работы из-за низкой самооценки; и у него низкая самооценка, так как он работает там. Чем дольше он остается в подобных условиях, тем глубже тонет в море личной несостоятельности.

Между самооценкой, степенью признания и творческой реализацией также смело ставим знак равно. Тот, кто ценит себя невысоко, пребывает в нерешительности, когда нужно продемонстрировать результаты труда. «Что обо мне подумают другие? Вдруг не поймут? Мне кажется, я сделал какую-то чушь. Это не вызовет интерес аудитории», – размышляет он.

Можно смело заявить: «Плоды моего труда настолько хороши, насколько, по собственному мнению, хорош я сам». Если кто-то не видит себя компетентным, талантливым, умным, то не воспринимает собственные идеи, творческие проекты как ценность. И низкая самооценка словно тюрьма прячет его внутренний потенциал.

Ощутимое влияние любовь к себе оказывает на сферу личных отношений. Самооценка играет важную роль как в процессе выбора партнера, так и внутри сложившегося союза. Разберем все по порядку.

Обладатель низкой самооценки живет с острым дефицитом любви, постоянно ощущает ее нехватку и необходимость. И воспринимает встречу с потенциальным избранником, как возможность утолить эту жажду. Но одновременно испытывает непреодолимое чувство собственного несовершенства.

Такой человек мечтает об идеальном партнере, однако не верит в возможность быть любимым. Как правило, наготове целый список недостатков. Над устранением, которых он усердно трудится, однако победив один изъян, находит новый. Так, проявляется привычная установка: «Со мной что-то не так, я недостоин любви».

Низкая самооценка ведет личность по пути наименьшей активности. «Зачем прилагать усилия, с кем-то знакомиться? Я знаю, у меня нет шансов. Любые попытки обречены, вряд ли мной кто-то заинтересуется», – размышляет наш герой. И это оставляет его в одиночестве.

Все, и мужчины, и женщины оценивают себя относительно объекта интереса. У пары есть шанс на будущее, когда оценка себя и партнера на одном уровне. Если дело обстоит иначе, и кто-то не считает себя достойным другого, в отношениях возникнут трудности.

Например, при первой инициативе обладатель низкой самооценки начинает усиленно завоевывать любовь. И со временем, в попытках привлечь внимание, становится назойливым и неинтересным. Некоторые даже отказываются от того, кого, по собственному мнению, недостойны. И саботируют начало новых отношений, опасаясь возможной неудачи в любви.

Когда мы только в «зале ожидания чувств», кажется придет «тот человек» и я буду любимым, желанным, ценным, важным, нужным, неповторимым и уникальным. И вот чудо свершилось. Первое время оба пребывают в эйфории влюбленности. Однако стоит утихнуть вихрю страстей, и мы возвращаемся к внутренним комплексам.

На будущего избранника возлагались серьезные надежды. Но через некоторое время, с принятием себя все становится еще хуже. За первой волной влюбленности следует мания «меня любят недостаточно»: он не говорит, что я красивая; она ответила так, будто ей все равно; на меня не смотрят как раньше.

Любовь других не ликвидирует комплексы и чувство собственного несовершенства. Никто не сможет дать столько любви, чтобы было достаточно. И проблема не в партнере, а в самой личности. Которой, из-за дефицита внутренней ценности, нужны постоянные подтверждения этого извне.

Беспочвенная ревность – также результат низкой самооценки. Такой человек ревнует к прошлому, друзьям, коллегам и просто людям, проходящим мимо. Изучает друзей партнера в социальных сетях. А при очередном телефонном звонке невольно напрягается: «Кто это? Зачем? Что хочет?».

Когда внутри преобладает ощущение «Я не такой, как надо», «Со мной что-то не так», мы бессознательно ищем доказательства этому в словах, поступках, жестах, мимике. И находим. Так как фильтры восприятия настроены на подтверждение правдивой информации.

В действиях близких мы видим отражение нашего отношения к себе. Поэтому пока мы не станем для себя любимыми, трудно поверить, что нас может любить кто-то еще.

Любить – значит страдать, именно об этом типе отношений написано много книг, стихов и песен. Любопытно наблюдать, как Фернандо ушел от Мануэлы, вернулся и снова пропал. Однако быть на месте героя сериала несладко. Внутренняя установка «Я не такой, как надо» реализуется через оскорбительное отношение со стороны партнера.

Такого человека унижают, изменяют, игнорируют и подчеркивают недостатки. И функционировать подобные союзы могут на протяжении всей жизни. Способность одного переносить возрастающую тиранию другого лишь усугубляет ситуацию.

Кто-то жалуется на тяжелую судьбу. Однако после периода «он подлец, она стерва», наступает этап оправдания тирана. И проведя аналитическую работу, жертва приходит к выводу, что виновата сама. И остается в травмирующем партнерстве.

В подобных отношениях самооценка, как на американских горках, стремительно летит вниз. Такой человек убежден в личной несостоятельности, глупости, непривлекательности, отсутствие талантов и способностей. Деструктивное отношение стало нормой и зоной комфорта для обоих. Пусть неприятной, однако привычной.