Возможно, благодаря этой особенности вы с детства носили ярлыки – медлительная, тугодум, лентяйка, рохля, стеснительная или похожие. Став взрослой, вы скорее всего научились как-то подстраиваться под требования каждодневной социальной жизни с ее высокоскоростным темпом и ориентацией на конкуренцию. Хотя очень может быть, что принятие решений вызывало у вас ощущение перегрузки, стресса, тревоги за возможные последствия, особенно если решение было принято скоропалительно. Возможно, вы научились применять это качество во благо своим профессиональным задачам, продумывая сложные многоуровневые бизнес-комбинации, учитывая в своей работе те нюансы, которых не видят другие сотрудники.

Однако в любом случае, становясь мамой, вы сталкиваетесь с совершенно новыми вызовами. Став мамой впервые, вы не имеете пока опыта, с которым ваш мозг мог бы сравнить тот огромный поток информации, который врывается в вашу жизнь. А ведь это поток, помноженный на стресс от ответственности уже не только за себя, но и за ребенка – маленький комочек, полностью зависящий от вас.

Единственный опыт, с которым вы пока можете провести ассоциации, с которым идет сравнение при обработке информации, – это опыт вашего детства – времени, когда вы были в роли ребенка, а ваша мама переживала свой опыт материнства. Этот опыт запечатлелся сквозь призму вашего восприятия. Каким он был? Радостным, наполненным эмоциональным обменом, заботой, поддержкой, теплом, вниманием, близостью, пониманием? Или он был скорее отвергающим, а возможно, противоречивым? Может быть, ваша мама была перегружена собственными эмоциональными проблемами, жизненными сложностями, воспринимала свое материнство сквозь призму внутреннего конфликта? У каждой из нас своя история, свои моменты, на которые можно опереться. У каждой есть воспоминания, которые, возможно, до сих пор продолжают доставлять эмоциональную боль, травматичные, перегруженные противоречивыми чувствами. Часто они всплывают вновь, казалось бы, давно забытые, ушедшие в глубины памяти. Неожиданно они вновь открывают двери, которые вы считали захлопнутыми навсегда вместе с собственным детством.

Еще одной сложностью для высокочувствительной мамы становится поток информации, советов, рекомендаций, утверждений, идущий:

– от родных, в первую очередь от собственной мамы (я же тебя вырастила, слушай, как надо!);

– от друзей (ой, а я со своими не сюсюкаюсь; прикрикнешь – и ходят как шелковые);

– от специалистов (хорошая мама должна… надо только так… если не сделать, то будет поздно… ребенок получит травму на всю жизнь).

Зачастую эти рекомендации противоречат друг другу, иногда советчики вываливают на вас свой опыт как часть светской беседы. А вы, хотите или нет, продолжаете продумывать все детали их советов, все «за» и «против», порой утопая в обилии чувств, которые они рождают.

Когда я прошу уже опытных, знакомых со своей высокой чувствительностью мам дать совет другим высокочувствительным мамам, большинство из них говорят, что лучший совет – это помнить, что ты отличаешься от других, что их опыт не подойдет тебе! Возможно, что-то из него ты захочешь применить, но слушать стоит в первую очередь себя!

Нина, 34 года; Ася, 7 лет 8 месяцев, Артем, 5 лет 2 месяца, Марат, 7 месяцев:

Если бы я могла вернуться в то время, когда я только собиралась стать мамой в первый раз, я бы дала себе единственный, главный совет: налаживай контакт с собой! Это непросто! Иногда это требует помощи специалиста, который понимает твою чувствительность, который сам, возможно, относится к высокочувствительным людям. В том, чтобы получить поддержку того, кто уже прошел такой путь, нет ничего плохого. А вот чужих советов стоит избегать! Только ты сама знаешь, как и что нужно тебе и твоему ребенку! Нужно только настроить и научиться слушать этот внутренний компас внутри себя. И тогда ты всегда найдешь лучшее решение для себя и своего ребенка! Просто слушай себя и проси помощи, когда она действительно нужна, у тех, кто сам прошел по этому пути!

Марина, 42 года; Серафима, 4 года 6 месяцев:

Я всегда искала ответы в книгах. По крайней мере, они не говорили мне, как собственные родители, что мои вопросы глупые и не к месту. Я всегда искала в них понимание того, что со мной происходит. Но, став мамой, я дала бы себе совет: читай поменьше статей про то, как надо воспитывать детей. Понятие «надо» вообще плохо подходит для высокочувствительных людей – меня оно просто выводит из себя надолго! Мы все разные!

Информация, которая поступает к нам, когда мы становимся мамами, – это не только то, что мы узнаем разумом через чтение статей, книг, беседы с другими родителями, но еще и поток сигналов, идущих от нашего собственного тела и его органов чувств! Порой мы не уделяем сознательного внимания этому информационному каналу, привыкнув считать себя и собственное тело чем-то незначительным, не стоящим доверия. Мы оказываемся ориентированы на мнения, знания, суждения кого-то извне, как это было в детстве, когда мама приходила и говорила:

– Не может тут болеть – я ничего не вижу!

– Не придумывай, хочется – перехочется!

– Я знаю, что тебе холодно, не рассказывай мне сказки, просто надевай кофту!

Родитель воспринимается ребенком как Бог. Ребенок в первые годы жизни склонен верить своему взрослому как источнику абсолютной истины, доверяя маме больше чем себе. Но мы не могли, будучи детьми, оценить субъективность этого опыта, его ограниченность или обусловленность какими-то обстоятельствами, которые были в жизни нашей мамы. В результате мы поверили, мы научились больше слушать тех, кто важный, значимый, старший, авторитетный. А зачастую и просто привыкли отказывать себе в праве на свои чувства, на свое восприятие. Но именно контакт с собой поможет вам быть в контакте со своими детьми и их потребностями!

Иногда два потока информации вступают в противоречие друг с другом. Ваше внутреннее ощущение говорит вам об одном, а авторитетный специалист (подруга, мама, статья) заявляет совершенно противоположное. Такое столкновение сложно для любой матери. Но высокочувствительную маму с ее склонностью обрабатывать все нюансы поступающей информации это буквально выматывает. Часто это вызывает ощущение тревоги, гонит ее искать все новую и новую информацию, вызывает стыд из-за несоответствия собственных ощущений мнениям экспертов. Иногда этот процесс истощает настолько, что на ребенка уже не хватает сил. У матери не хватает энергии просто быть с ним, принимать его таким, какой он есть. В результате нарастает раздражительность и стремление к лучшему приводит не к тем результатам.

Опыт, знания других людей могут быть вам полезны. Но предоставляйте им лишь право совещательного голоса, оставляя за собой и своей интуицией право решающего голоса при принятии решений, касающихся себя и своих детей!

Когда уделяешь больше внимания всему сразу, просто невозможно не устать раньше окружающих! Когда наш мозг обрабатывает так глубоко все детали ситуации, это требует массы энергии и сил! Согласитесь: если ситуация простая, сил обычно хватает. Однако если ситуация сложная, в ней много аспектов, она очень ответственная, вам нужно многое запомнить, то вы быстро устаете. А если плюс к этому она еще и разворачивается на фоне дополнительных перегружающих факторов – много суеты, очень шумно, много народу вокруг (мозг обрабатывает и эту информацию!) или ситуация длится очень долго, – мы неизбежно истощаемся от обработки полученных данных быстрее, чем другие люди. Наша нервная система работает со слишком большим объемом информации, и это вызывает перегрузку. А значит, рано или поздно (скорее рано) приведет к раздраженному состоянию. Слишком много! Возможно, вам знакомо ощущение: я не успеваю все это переваривать, осмысливать, управлять! Моего внимания недостаточно! Я чувствую себя как в детстве, когда велосипед едет с горы и педали крутятся слишком быстро – мои ноги не успевают за ними!