И конечно, материнство предоставляет слишком много ситуаций, в которых мы испытываем это неприятное чувство повышенной нервозности и раздражения. Часто раздражение становится фоновым и само вызывает усталость. А окружающим кажется: у тебя же все так прекрасно – послушные дети, чудесный дом, что же ты не радуешься? Ну я бы порадовалась, вот только ресурса не хватает!

Нередко случаются ситуации, в которых что-то неуловимо начинает нарастать. Например, вы оказались с семьей в торговом центре в выходной день. Вы пытаетесь вспомнить все, что надо купить, при этом переживаете, что ребенку уже скоро пора есть и спать. Вокруг много народу; из каждого бутика доносится своя музыка, сливаясь для вас в какофонию. И тут вы проходите мимо эстрады, на которой происходит какой-то розыгрыш, звучат фанфары, ведущий что-то браво и о-о-очень громко выкрикивает. Вы отвечаете ребенку на двухсотое «почему». В этот момент звонит ваша мама по телефону и одновременно муж спрашивает, а не купить ли новый надувной бассейн на дачу. И вот уровень вашего раздражения достигает критического. Вы взрываетесь! Мужу, маме или ребенку попадает, а вы чувствуете себя ужасно. Знакомо? Казалось бы, каждый отдельный фрагмент ситуации вполне безобиден, нейтрален. И ваши близкие могут недоумевать, что вызвало такую реакцию и почему вы расстроены – это из-за нового бассейна? Почему вопрос про дядю с красным носом показался вам слишком сложным? Мама попросила купить хлеба – что ужасного? Мы наконец-то выбрались куда-то всей семьей, как ты хотела, – в чем проблема? Ни в чем конкретно и во всем сразу! Просто ваша нервная система оказалась не в состоянии обработать столько задач одновременно. Внимания не хватило, нервозность и раздражение вылились в срыв.

Я хочу обратить ваше внимание на то, что иногда нервозность и раздражение становятся постоянным фоном в жизни высокочувствительной мамы. И это буквально отравляет все удовольствие от материнства, лишая чувства уверенности, вторгаясь в контакт с малышом. Многие ситуации становятся для высокочувствительных мам очень напряженными из-за острого чувства ответственности за ребенка! Конечно, каждая мама ощущает свою ответственность за все происходящее в жизни малыша. Но высокочувствительные мамы часто бывают буквально с первых минут встречи с ребенком ошеломлены осознанием уровня своей ответственности и степенью уязвимости этого маленького существа. Существа, которое полностью оказалось в прямом и переносном смысле в руках мамы. Особенно трудно оказывается тем мамам, которые с детства привыкли к ощущению гиперответственности за все, особенно за других людей. Будучи в свое время высокочувствительными, часто эмпатичными детьми, они легко берут на себя ответственность, которая еще не должна ложиться на плечи ребенка, например ответственность за чувства родителя, за отношения между членами семьи, за других братьев и сестер. Такая гиперответственность может создавать избыточное давление с появлением малыша.

Есть и еще один аспект, который может вызывать нервозность у высокочувствительных мам, – это особая восприимчивость к сигналам и чувствам малыша. Чувствовать за двоих порой оказывается слишком для одной нервной системы, это вызывает перегрузку, наращивая раздражение и дискомфорт. Особенно сложно в ситуациях, когда мама бессильна что-то изменить, а сама ситуация длится долго. Так, например, бывает, если ребенок страдает коликами или у него режется зуб. Ребенок страдает, мама страдает за двоих! А еще от невозможности облегчить переживания ребенка добавляется перегрузка чувством вины.

Нередко в состоянии повышенной нервозности мама оказывается, когда попадает в ситуацию, где много непривычных факторов. Например, многие высокочувствительные мамы говорят, что легко могут погасить зарождающуюся истерику ребенка, договориться, если ребенок вдруг заупрямился или капризничает. Но это получается, когда они находятся с ним вдвоем дома. А вот в поликлинике, в магазине или в присутствии других людей это уже не удается сделать. И зачастую проблема не в поведении ребенка, а в собственной нервозности мамы, связанной с обстановкой. Часто нервозность проявляется, когда мы путешествуем, оказываемся на детском дне рождения, идем в первый раз в новый детский центр, в садик или в школу. И хотя голова подсказывает нам, что нет никакой опасности, что новая ситуация не несет никакой угрозы, нервозность мешает действовать с привычной уверенностью и обычной легкостью.

Наташа, 29 лет; Леня, 3 года 7 месяцев:

Я знала про кризис трех лет. И в принципе нормально относилась к Лениным упиралкам, неожиданным выплескам эмоций и даже истерикам. Мне всегда удавалось с ним договориться, хотя это и требовало времени, терпения и творческих идей. Но стоило прийти в гости свекрови или если его вдруг заклинивало на «нет» в присутствии соседок на улице, я сразу будто теряла все свои навыки и идеи, как выйти из этой ситуации. В итоге, наверное, бабушки во дворе до сих пор думают, что я самая бестолковая мать на свете! На одном из ваших семинаров я услышала совет: сразу «катапультироваться» и оставаться с ребенком вдвоем. Меня это просто спасло! Когда очередная сцена начинала разворачиваться на публике и мой мозг впадал в какой-то ступор, я стала брать сына под мышку и уходить куда-то, где не было наблюдателей. А потом мы уже по ситуации это как-то разруливали. Думаю, нам обоим это сохранило немало нервных клеток! Сейчас Леня уже подрос, и с ним стало проще. Истерики практически ушли. Но если что-то идет не так, то я всегда организовываю нам «норку», пусть и в уголке двора под деревом, где мы можем поговорить.

Особенно сложно становится, если высокочувствительная мама в дополнение к своей нервозности еще и входит в резонанс с нервозностью своего высокочувствительного ребенка, который тоже реагирует на новую обстановку и количество информации. Иногда возбуждение, раздражение и напряжение растут как снежный ком и погребают нас под лавиной чувств, превращая приятное, на первый взгляд, мероприятие (посещение представления, детского дня рождения или долгожданный отпуск) в выматывающее, опустошающее событие.

Часто нервозность возникает в присутствии третьего лица. Рано или поздно все высокочувствительные мамы научаются справляться с двумя каналами информационного потока – от себя и от ребенка. Но когда возникает третье лицо – будь то папа, доброжелательная соседка (с невинным вопросом: «Что это ты сегодня такой хмурый?» – отчего ваш ребенок хмуреет на глазах еще больше) или учитель, воспитатель, врач на плановом обследовании, – вашего внимания может не хватать. Иногда вы просто теряетесь от растерянности, когда нужно ответить на простой вопрос. Вы видите больше деталей, для вас важны смыслы. И простой вопрос случайно встреченной на прогулке с ребенком бывшей коллеги «Как у тебя дела?» ставит вас в тупик. Что она хочет узнать? Что для меня важно? Чем я готова с ней поделиться? А что я не хотела бы обсуждать? Как ей объяснить это? Что она почувствует в связи с моим ответом? Для вас это целый букет внутренних вопросов и поиска на них ответов. Для вашей же коллеги, вероятнее всего, это просто дежурный вопрос для поддержания светской беседы. Но вы мыслите категориями смыслов. И вам важны чувства. А значит, простой вопрос может оказаться высокой нагрузкой. А если еще в этот момент ребенок потребует вашего внимания, нервозность может резко возрасти.

Так что высокочувствительные люди могут испытывать высокий уровень стресса и тревожности, когда на них сваливается слишком много всего. Причина этого состояния, чего часто не понимают окружающие, заключается… в чрезмерно развитой способности обрабатывать информацию.

Это качества, которые помимо всего прочего помогают нам подмечать особенности и учиться. В конце XX века было сделано великое открытие: обнаружены зеркальные нейроны, которые в активном состоянии помогают нам понимать намерения и чувства окружающих. При этом мы не просто имеем представление о том, что чувствует другой человек, – в некоторой степени мы сами испытываем эти чувства. У высокочувствительных людей система зеркальных нейронов очень активна. Этим во многом обуславливается наша восприимчивость к настроению и чувствам других людей. К тому же высокочувствительные люди, как показали исследования, почти не в состоянии осуществлять глубокую обработку информации без выраженной эмоциональной реакции, которая их мотивирует. А это значит, что мы ориентируемся в мире не только благодаря логике фактов, но и благодаря эмоционально-чувственному восприятию.