Детские психологи часто советуют родителям разговаривать со своими детьми так, как бы они говорили со своими лучшими друзьями. Я согласна! Я называю язык, которым родителям следует пользоваться в общении с детьми Языком уважения. Это, пожалуй, самый важный родительский навык. Все рекомендации в этой книге предполагают использование этого языка уважения. Приведенные ответы на вопросы содержат конкретные примеры того, как следует разговаривать с детьми при решении различных трудностей.

Прежде, чем родители смогут использовать язык уважения со своими детьми, они должны будут признать и избавиться от тех неуважительных слов, которые большинство из нас имеет в своем обиходе. Выбросьте слова, которые вы сочли бы оскорбительными, унизительными и саркастичными, если бы кто-то использовал их в разговоре с вами. Дети тоже страдают от них. Выбросьте команды, требования и прямые приказы. Дети сопротивляются, когда слышат их. Прекратите кричать, вопить и орать. Дети становятся «глухими» в отношении подобных речевых проявлений. Вместо этого используйте слова, которые обнадеживают, поддерживают и принимают. Такие слова, которые формируют дух ребенка, а не разрушают его. Используйте слова, которые создают в детях уверенность и чувство собственного достоинства.

Язык уважения приглашает детей вести себя надлежащим образом и позволяет им наслаждаться привилегией делать то, что должно быть сделано. Этот язык отражает их уважаемое положение, которое позволяет детям участвовать в принятии решений, затрагивающих и их интересы, и семьи в целом. Он, так же, предлагает им выбор соответствующий их возрасту и способностям.

Вместо того чтобы шуметь и кричать, родители могут научиться говорить сдержано и спокойно. Они могут использовать приятный тембр голоса и информировать о последствиях данного поведения в манере простого изложения фактов. При этом нет необходимости проявлять гнев и враждебность, которые так часто характеризуют детско-родительские конфронтации.

Стоит потратить время на изучение языка уважения. Большинство из нас усвоили непочтительные слова давным-давно, в своем детстве и, без сомнения, как большинство родителей, не раз применяли их к своим детям. Поскольку сейчас вы начинаете осваивать новые навыки, то вскоре увидите, что ваши проблемы с детьми начнут уменьшаться, и вы согласитесь, что удобнее и естественнее говорить с детьми с уважением. Помните: Ожидайте усовершенствование, а не совершенства, – как от себя, так и ваших детей.

Родителей, которые учатся избегать нежелательных конфронтаций и применять последствия детских проступков, ждет непременный успех, если они будут помнить старую пословицу – Молчание – золото. Кто из нас не испытывал сожаления о сказанном в пылу гнева? Слова, произнесенные во время конфликтов и противодействий, которые, как мы надеемся, образумят наших детей, обычно только усиливают их сопротивление.

Поскольку многие статьи и книги по воспитанию рекомендуют нам учиться разговаривать с детьми, общаться с ними, мы можем подумать, что методы дисциплинирования – это особые разговоры. В целом такой совет – учиться общаться – превосходен, это полезно всегда, кроме случаев, когда ребенок ведет себя плохо. Большинство проступков требует действий, а не слов. Поберегите ваши слова для лучших времен.

Также важно помнить, что тишина является золотым правилом после того, как ребенок испытал неприятные последствия своего проступка. Посмертные лекции типа «Я-говорил-тебе-и-теперь-смотри-что-происходит-когда-ты-не-слушаешь-меня!», разрушают преподанный урок, который ребенок должен был усвоить.

И имейте в виду, что можно и без крика быть очень выразительным. Пристальный взгляд, сдвинутые брови, сжатые губы, указующие пальцы могут сказать все тоже самое, что и громкие слова. Вы даже обликом можете вызвать бунт и сопротивление, так же как замечаниями. Позвольте последствиям проступка быть формой коммуникации.

Систему наград и наказаний часто рекомендуют родителям, как эффективное средство достижения дисциплины. В этой системе родители поощряют детей, когда те ведут себя соответствующие и наказывают, когда они ведут себя неприемлемо. Эта структура сложна и специфична, а система рекомендуемых наград и наказаний варьируется от очень простых до очень сложных. Ни одна из этих систем не будет рекомендована в этой книге по очень серьезным основаниям.

Существует опасный выбор между краткосрочными и долгосрочными результатами. Вы должны решить, хотите ли вы сохранить практику тушения пожаров или изменить поведение качественно, что является более медленным процессом.

Нет никаких сомнений в том, что вознаграждение может работать, если вы желаете получить эффект немедленно. Дети не глупы. Если сегодня вечером я предложу своей дочери 50 центов за мытье посуды, она, скорее всего, вымоет ее и возьмет деньги. Однако, когда завтра ситуация повторится и гора грязной посуды будет ждать своего часа, она может сказать: «Сколько будет стоить тебе помыть посуду вместо меня?» Проблема с получением наград в том, что дети привыкают к ним и требуют как должное. Они часто развивают практику от «Что я получу за это?» до «Заинтересуй меня!» Другими словами, они соглашаются внести свой вклад в семейную жизнь лишь при условии, что будут вознаграждены за это.

Наказание также будет работать короткий срок. Применяя физическую силу или отказывая ребенку в чем-то важном, родитель, вероятно, сможет изменить данное поведение, но у наказаний есть очень неприятный побочный эффект. Нравится нам это или нет, но сегодняшние дети убеждены, что имеют такие же права как и родители. Они уверены, что, если родители могут наказать их, то и они имеют ответное право наказать родителей. И у детей есть много способов сделать это. Они могут отказаться взаимодействовать с братьями/сестрами или сверстниками. Они могут «забыть» важные домашние обязанности, они могут нарушать дисциплину в школе; они могут выпить или принять наркотики и так далее. Дети рано узнают, что очень эффективный способ наказания родителей состоит в том, чтобы принять поведение, идущее вразрез с их моральными ценностями. И есть еще один неприятный побочный эффект наказания. Дети научаются не изменять поведение, которое беспокоит родителей, а не попадаться на этом поведении. Так они учатся быть подлыми, изворотливыми и лживыми.

Эта книга наполнена иными, более эффективными идеями для дисциплинирования ваших детей, нежели метод наград и наказаний.

Унижение ребенка является одним из наименее эффективных инструментов воспитания. Вероятно, высмеивая ребенка, вы смогли бы изменить или прекратить тот или иной проступок. Но рано или поздно такой ребенок нанесет вам ответный удар, особенно если вы унизите его перед сверстниками.

Изменения ваших стратегических намерений в отношениях с детьми не должны оказаться неожиданным сюрпризом для них. На самом деле вы будете более эффективно побуждать их к позитивным изменениям в поведении, если они будут заранее знать, как вы собираетесь поступать в определенных ситуациях. Неожиданные изменения воспринимаются ими, как «Я достану тебя», как очередная и бессмысленная демонстрация родительской власти. Дети часто реагируют на такие ситуации решением, не обязательно сознательным, поквитаться с родителями в ближайшее время. Они даже усиливают те же самые проступки или переключаются на новые, которые раздражают родителей еще больше.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».