© Linda Albert, Coping with Kids, 1998.

© Перевод с английского А. Шобырев

К сожалению, дети не рождаются с инструкцией для родителей, но если бы она существовала, то, вероятно, была бы написана доктором Линдой Альберт.

Когда, я познакомился с книгами Л. Альберт, а затем и с ней самой, то пожалел, что не прочёл их раньше, когда мои дети ещё были маленькими. Это позволило бы мне избежать многих и многих ошибок в их воспитании, и я был бы более успешным отцом, а моим детям не пришлось бы осваивать простые и понятные правила жизни уже, будучи взрослыми и самостоятельными людьми.

Хотя вопросы и ответы на них имеют американскую специфику, тем не менее, все они созвучны с теми проблемами и трудностями, с которыми сталкиваются многие и многие родители в нашей стране, поэтому я не посчитал нужным адаптировать их к российскому восприятию.

Многие родители обречённо полагают, что приём пищи должен проходить в стычках и препирательствах, приготовление ребёнка ко сну становиться сражением, а работа по дому должна целиком выполняться родителями, а не распределяться между ними и детьми. Л. Альберт предлагает решения этих и многих других вопросов, а в отдельной главе приводит основные принципы, позволяющие легко и эффективно ввести эти практические приёмы и методы в обиход.

Я получил удовольствие, работая над этой книгой, и уверен, что она будет полезна многим родителям, а самое главное, это будет полезно их детям. И я надеюсь, что эта книга станет одной из самых полезных книг по воспитанию детей, которые вы когда-либо читали, и вы будете обращаться к ней так же часто, как к книге рецептов ваших любимых блюд.

Я смогла написать эту книгу благодаря помощи и поддержки многих людей.

Мне не посчастливилось встретиться ни с д-ром Альфредом Адлером, ни с д-р Рудольфом Дрейкурсом при их жизни. Тем не менее, именно их творческое наследие сформировало мои представления и стало теоретической основой для рекомендаций и советов, приведенных мной в этой книге.

Оригинальные идеи А. Адлера и Р. Дрейкурса были проработаны и расширены многими их последователями во всем мире. Мое собственное понимание детей и родителей росло и крепло в общении с этими людьми, их трудами, их лекциями на семинарах и конференциях Северо-Американского общества Адлерианской психологии (NASAP). Этим людям, большинство из которых я не знаю лично, говорю: Спасибо!

Тем же, с кем я знакома лично: д-ру Оскару Кристенсену, д-ру Сильвии Коуэн-Андерсон, д-ру Мане Хартвелл-Уокер, д-ру Максин Джемс и д-ру Уильяму Маршант, моя особая благодарность за их дружбу и помощь, поскольку я училась у них применять эти принципы воспитания детей.

Многим читателям моей газетной рубрики «Coping with Kids», которые внесли свой вклад своими вопросами, приведенными в этой книге, спасибо!

Спасибо Байрону Еакин – другу, помощнику и мужу, который оказал мне помощь и моральную поддержку при подготовке рукописи.

И, пожалуй, самая большая благодарность человеку, который редактировал каждое написанное мной слово и давал бесценные предложения и советы – моей дочери Джудит М. Рэйчел. Большое спасибо от очень благодарной матери!

Родители часто спрашивают, почему сегодня стало так трудно растить детей? До появления первенца большинство из них были абсолютно уверены в своих воспитательных способностях. Несколько лет спустя эти родители выглядят сконфуженно и растерянно. Их дети и проблемы, связанные с ними, вместо радости и наслаждения приносят страдания и тревоги. «Где же мы ошиблись?» – спрашивают они. «Почему наши дети вызывают столько проблем? Почему мы не справляемся, как другие?»

Страницы этой книги содержат десятки вопросов родителей, столкнувшихся с проблемами в воспитании детей. Эти вопросы показывают, что такие проблемы и трудности стали нормой или обычным явлением во многих семьях. В воспитании детей никто из сегодняшних родителей не находится в исключительном положении.

Как же объяснить столь широкое существование такого множества проблем в сегодняшнем воспитании детей?

Каждый из нас имеет набор инструментов, методов и родительских навыков, которые мы используем в воспитании наших детей. Большинство из них заимствовано из наших наблюдений за другими людьми. Наш первый источник – это, как правило, то, что мы усвоили в своем детстве, в наших семьях. Это приемы и методы наших родителей, которые они использовали в отношении нас. Мы на себе ощутили действенность этих инструментов поэтому, когда встречаем подобные ситуации в своих семьях, мы смело используем эти методы. Некоторые из этих методов могут наоборот быть нам очень неприятны, и тогда мы стараемся не применять их. Другим ресурсом являются методы, которые мы переняли от наших родственников, друзей и соседей.

Дилеммой сегодняшних родителей является то, что многие из этих, привитых в детстве навыков, неэффективны с сегодняшними детьми. И все же, мы очень не хотим отказаться от них или даже признать, что они не работают. Ведь, в конце концов, наши родители вырастили нас, используя эти методы, и все оказалось в порядке. Таким образом, вместо того, чтобы отказаться от них, мы используем их снова и снова, только чтобы убедиться во второй, третий и четвертый раз, что они не работают.

Единственное, что родители могут сделать, чтобы, наконец, разрешить эту дилемму, так это

Чтобы найти новые пути разрешения возникающих ситуаций, родители обращаются к родственникам или друзьям, имеющим детей. Они могут участвовать в каких-то неформальных группах, где обсуждают конкретные воспитательные проблемы, или же присоединиться к родительским организациям или курсам, где обучаются новым навыкам, или стремятся пополнить свои навыки самостоятельно с помощью книг и статей в интернете о воспитании детей.

Цель этой книги состоит в том, чтобы предложить читателям большое разнообразие методов, эффективность которых многократно проверена многими родителями.

Все навыки, представленные здесь, ориентированы на конкретные действия. В противоборстве с детьми конкретные действия говорят гораздо громче слов. Как бы родители не пытались просить, кричать, угрожать, напоминать, критиковать и ворчать, все это имеет очень незначительный и непродолжительный результат. Дети очень рано научаются быть «глухими» и ведут себя так, как будто наши слова не произносились вовсе. Только наши действия в ответ на их проступки влияют на них и побуждают вести себя иначе, а не слова.