Ребенок активно подражает взрослому и так познает реальное назначение вещей. Например, взял веник и подметает – как мама. Или нашел помаду и накрасил губы. Прикладывает отвертку к болтикам, как папа. Надел ботинки взрослых. Через подражание ребенок учится говорить. Его действия повторяют только внешнюю сторону деятельности, ее смысл пока ребенку недоступен. Вот почему так важно, чтобы дети могли наблюдать за своими родителями в повседневной бытовой жизни. Я думаю, многие из вас встречали рекомендации психологов не скрывать от детей быт. Не ждать, когда они уснут или уйдут на прогулку с папой или няней, чтобы приготовить обед, пропылесосить полы, достать белье из стиральной машинки. А по мере возможности делать это вместе с детьми, на глазах у детей. Столь же важно разговаривать, показывать на предметы и обозначать их словами.

Подражают дети не только хорошему, а вообще всему. Если ребенок наблюдает, что папа курит, он может подобрать окурок и вставить в рот, как это делает папа. Или выдать нецензурную брань, услышанную от взрослых.

Вещный мир таит множество опасностей для ребенка. Ребенок не знает о них и не в курсе стоимости вещей, например маминой косметички, ноутбука, телефона или платья, которое он искромсал ножницами. Он не знает о правилах покупки товаров в магазине.

И познавательная активность ребенка встречается с огромным количеством запретов, правил, ограничений. Вот ведь вроде уже ваза была у края, еще немного потянуть скатерть… Но вдруг подбегает испуганная мама и убирает вазу. Как же опечален, расстроен, разочарован ребенок! Такие ситуации возникают по 100 раз на дню. Возникает конфликт между «Хочу, интересно» и «Нельзя» и, как следствие, желание нарушить запрет, истерики, если желанный объект невозможно получить. Ребенок сталкивается с первыми серьезными ограничениями возможностей, с первыми границами, обозначенными для него взрослыми.

Взрослые задумываются: а нормально ли, если ребенок в ответ на отказ начинает плакать, а то и головой стучать о пол. В целом, нормально. Но об эмоциях мы еще поговорим отдельно.

Чтобы актов непослушания и эмоциональных всплесков было меньше, задача родителей – организовать пространство, в котором ребенок мог бы активно изучать материальные объекты. Убрать ценное и опасное, максимально обезопасить и зачистить дом. Запретов должно быть минимум – и только связанных с безопасностью.

На стыке раннего и дошкольного детства случается возрастной кризис, имеющий множество названий: «кризис 3 лет», «кризис третьего года жизни», «кризис сепарации». Этот период окутан страшными легендами. На него можно списать полсотни истерик, причем начиная с 2 лет и заканчивая 4 годами. Сочувствующие взрослые, взирая на очередную истерику, горько качают головами, кризис мол, ну что поделать, надо терпеть.

Что же именно происходит с малышом, раз этот краткий период столь знаменит? Хотя кризис называется «кризисом трех лет», нужно понимать: граница эта весьма условна. Кризис может приключиться и в 2,5, и в 3 года. Тогда происходит несколько очень важных изменений в психике ребенка, обусловленных дозреванием структур мозга и нервной системы.

Во-первых, меняется тип мышления. Постепенно наглядно-действенное мышление сменяется наглядно-образным. Смотрю, вижу = представляю образы = думаю. Больше не надо манипулировать с предметом, чтобы представить его свойства. Теперь ребенок может думать образами, например, чтобы ребенок понял просьбу: «Принеси ложку», – ему уже не надо показывать ложку, он может ее представить и принести. Смена одного типа мышления на другой происходит постепенно, примерно в 2–3 года.

Во-вторых, ребенок начинает осознавать свою отдельность от мамы, других взрослых. Появляется самосознание, малыш начинает понимать свои личные (принадлежащие исключительно ему) потребности, интересы, и появляется желание их предъявлять и отстаивать

«Я хочу, я не хочу», – говорит ребенок – ему важно выразить свои желания. И если его желание идет вразрез с желаниями мамы, то ребенок пытается его отстоять. Например, в ответ на предложение мамы пообедать отвечает: «Я не хочу!» Ребенок будет настаивать, даже если он уже проголодался и действительно хочет есть. Ему важно следовать своему Я, быть последовательным в словах и действиях. Спорить бесполезно: чем больше вы настаиваете, тем сильнее ребенок сопротивляется. Иногда взрослому достаточно сменить политику на противоположную: «Хорошо, не хочешь – не надо есть», и тогда ребенок реагирует: «А я хочу есть!» – теперь уже это его желание, и теперь он будет отстаивать его (что и требовалось).

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.