– Как внушить трехлетке, что нельзя транжирить деньги?
– А как он их транжирит?
– Ну, приходим в магазин, а он начинает все с полок хватать, просит купить, приходится покупать.
– Так это не трехлетка транжирит, а тот, кто оплачивает покупки. Вы ожидаете, что ребенок проявит более разумное поведение и откажется от своих желаний, но зачем ему это? Мама же все оплачивает. Получается, вы ждете от ребенка более зрелого и разумного поведения, чем от самой себя?
– Как сделать так, чтобы ребенок (год и семь месяцев) не выводил меня из себя?
– А как он выводит вас из себя?
– Например, переворачивает кашу, которую я сварила специально для него. Меня это приводит в бешенство, понимаете!
– Понимаю. Вы считаете, что кашу он вываливает специально, хочет позлить вас?
– Не знаю, думаю, нет.
– Скорей всего не для этого. Ему либо каша не нравится, либо интересно, как она растекается по столу, либо он не хочет есть и просто играет, а может, ваше внимание привлекает. Исходя из этого вы можете предпринять меры, для того чтобы игры с кашей закончились.
Что общего между этими ситуациями? Как думаете?
Ежедневно в семьях разыгрываются конфликты между родителями и детьми. Родители ожидают от детей правильного, по их убеждению, поведения, а дети не оправдывают ожиданий. У родителей есть определенные представления о том, как должны вести себя дети, какие эмоции испытывать и как их выражать, какие правила соблюдать.
Представления складываются часто не на пустом месте (хотя бывают и откровенно фантастические, не подкрепленные минимальными знаниями о детях). Например, взрослые вспоминают свое детство и делают вывод: «Мы себя так не вели». А это значит, и потомки не должны себя так вести. Вроде простая логика, элементарные выводы. Настолько очевидные, что в их неверности мало кто усомнится. Вот и ждут от детей повторения своего поведения, хотя память стерла довольно большую часть воспоминаний, да и контекст ситуации был совсем другой.
ИЗ БЛОГА. Почему ребенок плохо ведет себя на отдыхе?
Ситуация типичная. Родители планируют отпуск. Едут куда-то далеко. Приезжают в красивое место. Ожидают, что все будет прекрасно, они смогут наконец расслабиться.
Ребенок вроде уже довольно взрослый (3, 4, 5 лет), все понимает, вот бассейн, вот еда, будет купаться, играть, есть и спать.
Но прилетает, откуда не ждали. Ребенок меняется до неузнаваемости. Истерики, «глухота» к родительским просьбам, неуправляемое поведение.
Казалось бы, ну все же прекрасно, посмотри, какой рай вокруг, загорай, купайся и радуйся. Но не тут-то было!
Отдых – это, конечно, здорово. Но что это для ребенка? Глобальные перемены, к которым еще надо адаптироваться. А это стресс, и нужна дополнительная энергия, чтобы все это понять, осознать, приспособиться.
Представьте, что вы просыпаетесь ночью в незнакомом месте.
Вы ничего не видите, пробираетесь на ощупь. Вы идете наугад в одну сторону, потом в другую, натыкаетесь на предметы, ощупываете все вокруг и стараетесь как-то опознать то, что нащупали, чтобы понять, как с этим быть. При этом вы еще то и дело слышите незнакомые то громкие, то тихие звуки, а время от времени что-то мелькает, какие-то вспышки света. В общем, у вас полная дезориентация, и нужно время, чтобы как-то выстроить картину мира в этом незнакомом пространстве.
Примерно так же могут чувствовать себя маленькие дети, оказавшись на отдыхе в месте, которое прекрасно само по себе, но незнакомое, непонятное.
Что делать родителям?
Снизить свои ожидания от ребенка и от отдыха.
Понять, что ребенку нужно время, чтобы прийти в себя, а сейчас много энергии уходит на знакомство с новым местом.
Реагировать на эмоции и поведение так, как вы обычно это делаете дома.
Представления эти могут возникать на примерах детей соседки, подруги, старшей сестры, или брата, или вообще инстамамы: «Вот у них дети себя так не ведут!» И опять простой вывод: значит, мои не должны себя так вести. Он ошибочен. На самом деле вы можете не знать, как ведут себя чужие дети, когда вы их не видите, вам неизвестен контекст их развития и взросления, личностные особенности, отношения с родителями.
Представления о детях, о «правильности» поведения складываются из наблюдений за мамами в интернете, из книг, статей, разговоров с другими мамами на площадке. Из представлений о детях, рождаются и ожидания, которым дети вроде как должны соответствовать. И получается: родители нарисовали картинку, а потом сравнили ее с настоящим ребенком. Оказалось, ребенок не соответствует мысленной картинке. Значит, ребенок неправильный, его поведение неправильное, его эмоции – неправильные. Надо что-то менять в ребенке, срочно! Вот и психолог под руку подвернулся, сейчас он нам в этом деле поможет.
Психолог поможет. Для начала изучит картинку, с которой родители сверяют своего ребенка.
Зачастую ребенок не может оправдать родительских ожиданий. Потому что, например, «правильное» поведение ему еще не свойственно (помогать маме в 1 год). Или родитель видит проблему в ребенке, а на самом деле она в непереносимых для малыша обстоятельствах (ресторан в 1,2 года). Или в собственных родительских реакциях, ответственность за которые чудным образом перекладывается на ребенка (ребенок меня выводит). Или вообще в неверной интерпретации поведения ребенка (транжирит деньги). Бывает, что представления о ребенке, родительская картинка, в корне неверны. Родитель ожидает от ребенка поведения взрослого, просто маленького взрослого, приписывает ему те же способности управления эмоциями, мышления, контроля над поведением, те же интересы и ценности, те же мотивы поведения.
Поэтому, прежде чем добиваться от ребенка послушания, выполнения требований, соответствия ожиданиям, нужно свою картинку сверить с атласом развития ребенка, его возрастными и личностными особенностями, возможностями и спросить себя: «Адекватно или нет возрасту, личностным особенностям, способностям, контексту ситуации ребенка то, чего я от него жду?»
Бывает, на консультации родитель трехлетки долго, с жаром рассказывает про ребенка, про свои требования, которых ребенок не соблюдает, не выполняет. Например: ребенок ничем не интересуется, ему лишь бы играть, а толку-то от этих игр бесконечных… Посадишь буквы учить – он вскакивает. Дашь карточки с цифрами – грызет, а потом швыряет. Ну никакой усидчивости, никакого внимания. И что с ним потом в школе делать? Родитель на самом деле заинтересован в развитии ребенка, хочет дать ему самое лучшее, да только вот он не берет. Почему? Может, сломанный?
А у меня возникает ощущение, будто мы говорим о первокласснике. И я этим своим ощущением делюсь с родителем. Это становится для него открытием. Родитель вдруг осознает: его ребенок действительно маленькое существо (эта самая картинка вдруг меняется). Как будто с глаз спадают увеличительные стекла. Меняется ход мыслей, меняются вопросы: «А по возрасту ли все эти ожидания? Требования? И если не по возрасту, может, с ребенком все нормально. А ведь это круто меняет дело. Вот это поворот!»
Детское «непослушание» в большинстве случаев является незрелостью. А значит, родитель может спокойно снизить планку ожиданий, и ребенок у него хороший, и родитель он вовсе не плохой. Уходит напряжение из отношений, и многие проблемы тоже.
Что вам нужно знать о детях?
Дети – существа незрелые. Это не маленькие взрослые. Даже подросткам еще далеко до зрелости, не говоря про дошкольников и младших школьников. Дети физиологически другие, это важно иметь в виду.
В связи с незрелостью мозговых структур дети не способны управлять своими эмоциями, не способны контролировать, прогнозировать поведение, оценивать результаты своих поступков. Конечно, они научатся всему этому, но не вмиг, а постепенно. Высшие психические функции еще тоже не на высоте: мышление, память, внимание, воображение, речь сильно отличаются от взрослых.
