Рассказала психологу о своих переживаниях, о потерях и внутренних проблемах. Она что-то мне объясняла, но слова не внушали ни доверия, ни спокойствия. Я начала понимать, что мне кроме себя никто не поможет, если я сама не захочу, ни один психолог не сможет заставить меня думать иначе. Одна из главных задач – это отпустить всё в прямом смысле этого слова: перестать винить себя, простить обиды, разрешить внутренние конфликты, принять потерю близких людей как факт, все мы увы не вечные, и жить дальше нормальной жизнью мы просто обязаны. В итоге решила больше не посещать приёмы. Во-первых, было дорого, во-вторых, я почему-то не видела помощи от неё на тот момент.

Спустя какое-то время мне позвонила тётя и сказала, что один из моих братишек умер в реанимации. Он с детства болел сахарным диабетом, со временем его органы стали отказывать. К сожалению, врачи оказались бессильны. Я не верила свои ушам. Он был таким добрым, искренним мальчиком. Бесконечно задавалась вопросом: – «За что?». Я не понимала, что происходит. Всё было, как в самом кошмарном сне. Он постоянно за меня переживал, писал, как скучает и ждёт меня. Я не понимаю, почему самые лучшие люди, так рано покидают эту жизнь.

В одну из ночей, я долго не могла уснуть, как бы не старалась. В голове было много мыслей, и я не могла от них избавиться. Бывают такие состояния, когда ты находишься как будто на грани реальности и сна. Вроде спишь, но вроде и нет. Я вижу, как в ногах у меня сидит братишка, и говорит мне: – «Ну почему ты не спишь? Я рядом с тобой, ничего не бойся, всё будет хорошо, просто закрой глазки и спи.» При жизни он был очень заботливым, и всегда меня жалел. Я не знаю, что это было, сон или его душа приходила ко мне, но я даже не помню, как уснула. Проснулась я в хорошем настроение, на душе было легко и спокойно.

Буквально через пару месяцев, я поехала в гости к тёте и брату (младший сын моей тёти). Мы сходили на могилки. Все мои близкие были похоронены в одном месте. Дом, двор, каждый угол в этой местности, были пропитаны воспоминаниями, от которых безумно сжималось сердце. Я не могу словами передать всё то, что испытывала. Но это чувство одно из самых ужасных, как будто сердце вырывают по маленьким кусочкам из груди, внутри пустота, которая заполняется лишь осколками тёплых мгновений, которые увы не когда не склеить заново, и от этого становилось ещё хуже, до тошноты, до кома в горле, который просто душил и не было сил не дышать, не шевелится, да и желания, если честно тоже. Мы шли с кладбища, и братик сказал мне: -«Ты главное не плачь», он крепко меня обнял и продолжил: -«Я очень тебя люблю, ты моя самая любимая сестра, пожалуйста береги себя». Всё время, что я была там, мы проводили вместе. Смотрели фильмы, вспоминали детство. Договорились, что они решат свои дела, и подумают о переезде поближе к нам. Мне было так тоскливо уезжать и оставлять их там совсем одних, но опять очередные обстоятельства.

В один из дней, я возвращалась с работы домой. Раздался звонок от тёти. Моё сердце бешено застучало. В последние время, она звонила мне с самыми наихудшими новостями, и у меня был страх, когда я видела вызовы. Я ответила. В трубке был трясущийся голос: – «Макс утонул». Земля ушла из-под ног, больше я нечего не помню. Господи, как так… Мы недавно с ним виделись. Было чувство, что кто-то просто решил очень злостно пошутить. Мысли роем крутились в голове: «Почему я не настояла сразу, чтобы они поехали со мной? Почему я уехала и оставила их? Я ведь могла этого не допустить.» Большой почемучка не давал мне покоя. Опять я винила себя и презирала, хотя моей вины вовсе не было. Жизнь непредсказуемая штука, и мы не в силах знать, что-то заранее или изменить исход уже произошедших событий.

Я поняла очень важную вещь, не одно обстоятельство не должно быть выше родных и любимых людей. Мы в суете дней, работы, каких-то дел, часто упускаем из вида по истине важные моменты, это моменты, проведенные с нашими близкими.

Если быть честной, то я просто уже не могла и не хотела верить, что моих самых любимых людей не стало. Мысли о том, что их нет убивали и лишали чувства жизни. Меня ужасно бесили закономерности этого мира. В итоге я решила, что как ни крути, душа не умирает. Не может энергия взять и просто исчезнуть. Раньше я не верила в жизнь после смерти, но в дальнейшем только эти мысли меня спасли и помогли выбраться из моих страшных состояний.

Я поняла, что необходимо жить дальше, ведь ничто на земле не вечно. Иногда просто необходимо смирится с потерями, хоть это и невыносимо тяжело. Человек теряет лишь внешнюю оболочку, физическое тело, но сама душа продолжает жить дальше и также любит нас. Подумайте о себе. Не стоит рвать своё сердце на части.

Я перестала запоминать годовщины смерти, поминать их, как умерших, я просто стала относится к ним также, как и к живым, просто как будто они находятся в параллельной жизни. Я ненавижу приписанные, навязанные действия и отношение, как к умершим, которые добивают и ранят, и так убитых горем родных. И пусть, кто-то скажет: «Как так можно?», а я скажу можно, ведь любой человек желает своим родным только хорошего, а я знаю, что мои близкие люди меня всегда любили, и они по сей день со мной, в памяти, в фотографиях, в сердце, и им будет крайне неприятно, если я буду постоянно оплакивать, говорить о том, что они умерли и изводить себя дни и ночи напролёт.

Существует книга, написана учёным-онкологом Джеффри Лонгом, называется «Доказательство жизни после смерти», которая основана более чем на тысячах свидетельств людей переживших клиническую смерть. В ней подробно описаны все моменты, а также научные методы изучения мозговой активности и исключение галлюцинаций в этот период. Наука всё чаще приходит к выводу, что жизнь после смерти всё-таки существует.

Первый приступ длился примерно 15 – 30 минут. Случилось это на работе. Я приехала к восьми утра, открыла офис, села за рабочее место и почувствовала комок в горле. Сердце резко забилось, голову как будто окутал туман, тревога, страх, слабость, дрожь по всем мышцам (я не могла даже сжать руку). Кидало одновременно в жар и холод. Было ощущение, что в вену вкололи какой-то препарат, и он усиленно передвигается по всему телу. Началась гипервентиляция. Я пыталась ухватить как можно больше воздуха, но его наоборот не хватало (это было моей ошибкой). Через некоторое время меня отпустило. Я подумала, что просто не выспалась, поэтому организм решил устроить мне «забастовку».

Изначально приступы посещали меня примерно один раз в два месяца. Но потом они стали проходить стабильно раз в месяц, а именно по пути на работу. По времени они уже длились от одного до трёх часов. После приступов было ощущение, что по мне проехал танк. Было тяжело ходить, стоять и даже сидеть.

Я решила обратиться к терапевту. Сдавала кучу анализов, проходила УЗИ, проверяла сердце, сделала МРТ головного мозга. Все анализы были хорошими, но никто мне даже не намекнул, что это может быть. Врачи просто разводили руками.

Тем временем случился очередной приступ, который длился почти трое суток. Я была в ужасном состоянии. На тот момент у меня был следующий список симптомов:

– дереализация (нарушается восприятие, мир воспринимается как нереальный или отдалённый);

– тревога, страх;

– озноб, жар;

– тахикардия (учащённое сердцебиение, количество ударов у меня достигало 160 в минуту), либо наоборот сердце замирало;

– тошнота, боли в области живота;

– головокружение;

– предобморочное состояние;

– страх смерти, страх остановки сердца;

– одышка и гипервентиляция легких;

– ломота в теле, как будто все мышцы выкручивает;

– метание;

– мышечное напряжение;

– спутанность мыслей;

– страх сойти с ума, сделать какой-то необдуманный поступок;

– холод и онемение конечностей;

– повышенное давление;