Наш организм целая система. За сутки в среднем наше сердце перекачивает семь тонн крови, при этом совершает сто тысяч ударов. Площадь лёгких равна площади футбольного поля. Если вытянуть все сосуды, то их длина будет равна восьмидесяти шести тысячам километров. Роговица глаза не имеет сосудов, следовательно, и кровоснабжения, кислород она получает из воздуха. Вес бактерий, которые живут в организме человека, составляет целых два килограмма, а во рту их сорок тысяч (поэтому прежде чем поцеловать кого-то задумайтесь, нужны ли Вам дополнительные). Сердце человека создаёт такое давление, которое может поднять кровь до четвёртого этажа.

Человеческий организм на столько удивительный и загадочный, что многие отклонения в организме не всегда говорят об очевидном заболевании. Люди могут жить годами с определённым набором симптомов, проходить кучу врачей, сдавать анализы, но при этом по всем показателям они будут здоровы.

В современном мире, особенно в крупных мегаполисах, расстройства психологического характера становятся очень частой проблемой в здоровье человека. Ежедневно мы испытываем определённый набор стрессовых ситуаций. Для кого-то это обычные бытовые дела, которые съедают бесконечной рутиной хлопот, семейными проблемами, непослушанием ребенка, работой, долгами и т.д., у других это более тяжёлые жизненные ситуации, в том числе смерть детей и близких людей, у третьих это травмы, тянущиеся с детства. Ну так или иначе, любая, даже самая маленькая стрессовая ситуация оставляет метки на нашей нервной системе, а в последствии возникают отклонения в её работе, которые зачастую могут вылиться адскими и мучительными состояниями.

Речь в этой книге пойдёт о панических атаках и вегетососудистой дистонии (ВСД), точнее о верных спутниках депрессии. Лично я прожила в таких состояниях почти восемь лет. Чёртовых восемь лет мучений и страданий. Я не врач, а лишь человек, который испытал на себе данное расстройство и самостоятельно избавился от мучительного недуга, поэтому я хочу с Вами поделиться своей историей из жизни. Цель данной книги «не лить воду» на двести и более страниц, а рассказать на собственном примере о данном нарушении и выделить основные моменты, иначе говоря, сделать небольшую книгу-справочник. Возможно кому-то она даст подсказки и поможет, чему я буду очень рада.

Здоровья Вам!

Несмотря на некоторые трудности, детство у меня было самым лучшим. Меня всегда окружали любящие люди, и я безгранично гордилась тем, что у меня такая семья. Для меня она всегда была показателем.

Мама с папой развелись не успела появиться я на свет. Мы переехали жить к бабушке с дедушкой, там же жил мамин младший брат, пока его не забрали в армию, мой дядя, которого я любила больше всего на свете. Неподалёку, примерно в двадцати километрах от нас, жила мамина младшая сестра со своей семьёй, муж и два сына, то есть мои братья. С ними мы росли всё детство. Для меня эти люди были самыми близкими на свете и мысли о том, что с ними могло бы что-то случится, сводили меня с ума.

Всё началось с 2011 года, когда у меня умерла бабушка, из-за своей беременности (шестой месяц), на похороны меня просто не взяли, побоялись. Мы переехали в другую страну и расстояние было довольно немаленьким. Я не знала, как пережить это ужасное событие. Для меня это стало большим потрясением. Жизнь перевернулась в прямом смысле этого слова. Я каждый день плакала, не могла отпустить психологически свою бабушку. Винила себя, что в последнее время не так часто её навещала, что уехала и не осталась жить с ней. Хаос, который творился тогда в голове и в душе не описать. Этот момент отложился в моём подсознании. Я долго не могла себя простить. Чувствовала свою вину, и ненавидела себя за это. Чего делать не стоило. Вина остаётся одной из самых больших ошибок людей. Мы не можем предугадать исход событий, если бы мы всё знали задолго, до определённого случая, мы вели бы себя иначе. Единственное что необходимо сделать, это извлечь урок. Уделять своим близким как можно больше времени, чаще говорить тёплые слова, и о том, как сильно мы их любим.

Спустя буквально месяц, ночью меня увезли в больницу. Начались преждевременные роды. Ребёнка, к сожалению, спасти не удалось. Было больно и обидно. Трогая живот, я ощущала пустоту. Мне было безумно жалко этого кроху. Каждый день приносил только боль. Я помню его первое «фото», на УЗИ распечатали. Был мальчик. Долго не выпускала из рук и часами смотрела на него. Я не могу передать всё то, что я испытывала, но внутри меня рвало на части. Затем я перенесла две операции, потеряла много крови. В этот период я была подобна куску мяса. Самостоятельно передвигаться не могла. Возили меня на инвалидной коляске. В горле стоял ком, для еды и подавно не было места в моём желудке, лежала и просто смотрела в потолок, ожидая конца. Что было в голове у меня на тот момент, сейчас вспоминать даже страшно. В нашу палату положили девушку, она постоянно молилась богу и кричала. Проскользнула мысль: -«Я схожу с ума».

Наркоз был отвратительно ужасным. Присутствовало странное ощущение, будто я всё видела и слышала, только я не находилась в полном осознании происходящего. Перед глазами крутился калейдоскоп, стоял дикий звон в ушах. Такое чувство, что я попала в инопланетное и очень страшное измерение. Я не понимала жива я или нет. Все тело как будто окутало паутиной, и я не могла пошевелится.

Сказать, что я была убита нечего не сказать. Моя жизнь стала адом в прямом смысле этого слова. После выкидыша, на протяжении нескольких лет, я не могла спокойно спать. Мне постоянно снились кошмары, и я просыпалась от собственных диких криков.

Страх просыпаться и засыпать, страх жить дальше, страх вспоминать прошлое и представлять будущее, это чувство меня поглотило целиком, от которого я долгое время не могла избавится. «Смогу ли я жить дальше?». Этот вопрос ежедневно висел в воздухе огромной ловушкой из мелкой сетки, откуда казалось нет выхода. Я чувствовала себя беспомощным насекомым, которое билось в одно и тоже место, и было не в силах что-то изменить.

В последствии я просто замкнулась в себе и не хотела ни с кем общаться. Выходить на улицу для меня стало проблемой. При виде беременных у меня начиналась истерика, а при просмотре бабушкиных фотографий я мечтала умереть и оказаться рядом с ней. Одним словом, я превратилась в овощ.

Прошло нескольких лет. Раздался звонок от мамы. Новость меня шокировала. Погиб мой дядя, тот самый любимый дядя. В голове не укладывалось. Я его видела буквально пару месяцев назад, ездила навещать их с дедушкой. После того как бабушки не стало, он переехал в пригород обратно и остался жить с отцом. Шок… Боль… Страх…

Этот человек был частью моего сердца, моей души. Я его безумно любила. Он был для меня не просто «дядя», а один из самых родных и близких людей на земле. В детстве, как помню, я всегда с нетерпением ждала его приезд, это было самым большим подарком. Я крутилась возле него, как юла, и не хотела ни на шаг отходить. К нему часто приходили друзья, в том числе и девушки, а я как липучка на руки залезу, брови нахмурю: «Мой дядя!», и всё тут. Чтобы в жизни не происходило, и кто бы, что не сказал, он для меня и по сей день самый лучший на свете.

До этого момента меня уже мучали непонятные приступы, но после смерти дяди, они стали повторятся чаще и в более тяжёлой форме. Опять я винила себя, каждый день плакала, не знала, что делать и как быть.

На тот момент психологи и психотерапевты для меня были чем-то страшным. Я не хотела к ним обращаться, и думала, что всё это одним словом «фигня». Но всё же решилась и пошла к платному психологу. О состояниях я умолчала, потому что не думала, что они носят психологический характер. Мне казалось, что у меня был рак головного мозга. На столько мне было невыносимо плохо. Моментами хотелось умереть, лишь бы не испытывать подобные мучительные состояния.