Из того же ряда и понятие, «они устали друг от друга», наступающее не от количества совместно прожитых лет, а от отношения его(её) к отдельным жизненным процессам, таким как отсутствия внимания к семье и дому, мужу(жене), без которых теряются эмоции радости от возвращения домой, включая и стремление к профессиональному росту.
Девчушка трёх лет, еле лепечущая слова, но сказавшая бабушке, «я здесь хозяйка». Малыш, впервые произносит «я сам», пытаясь утвердиться в своих возможностях решить стоящую перед ним задачу! Мы не задумываемся, как часто источником конфликтов, возникающих на «ровном месте», становится местоимение «Я». В каждом из нас оно присутствует, определяя нашу индивидуальность, которая какое-то время может тихо прятаться, где-то в углу, но постепенно выходя на свет, она способна добраться до пьедестала, где своей тенью закроет достоинства другого человека. Её утрата или напротив, выпячивание, позволяет прикрыть свою несостоятельность, на ряду с умением вписаться в канву проблем, решаемых силами местоимений «МЫ», «НАМ», «НАШЕ», с которых начинается любой коллектив. Рассчитывая на взаимопонимание, здравомыслящий человек никогда не будет без необходимости выставлять напоказ, ни своё «Я», ни свой «твёрдый» характер, что служит благоприятным фоном развития семейных отношений. В этом случае для «Я» останется очень малое пространство, а став весомым и значимым, оно предстанет широкоформатными местоимениями «МНЕ», «МОЁ», которые удобно использовать в качестве инструмента для достижения личных целей, чтобы сделать своё мнение приоритетным.
Наиболее болезненные и непредсказуемые последствия наступают, когда «Я» связывают с утверждениями «хочу», «буду», где главенствуют самоуверенность, всезнайство, безапелляционность, вместе с «твёрдым» характером и силой голоса, меняющих логику мышления, вектор внимания и методы решения стоящих перед семьёй задач. Используя весь этот набор, человек лишает себя в первую очередь доброты, новых познаний, включая и науку об обязанностях, а самое важное, открывает двери правилам поведения, разрушающих семейную конструкцию. «Желать» не означает «вседозволенность», которую ограничивают обязанности и ответственность супругов, позволяющих благодарности показать своё радостное лицо.
Мы часто не предполагаем до какой степени бывают острыми грани нашего «Я», но и отказаться от проявлений «твёрдого» характера нельзя, важно в каких целях оно используется. Овладеть, добиться, научить и научиться, сделать, вот те устремления, достойные всяческого уважения. Требовательность, направленная на выполнение членами семьи элементарных правил поведения («почистил зубы, закрой же тюбик» (О. Митяев); поел, убери за собой и т. д.) в быту, обществе, способна создать добрую атмосферу в доме и высокий уровень отношений.
Вместе с тем, кто-то делает из «Я» топор, отсекающий всё, мешающее удовлетворять его потребности, или видит в нём «золотой ключик» от замка в заветной двери, нащупав которую, вдруг выясняется, что он ему не подвластен. В таком случае из «Я» выковывается лом, что заканчивается заменой двери, меняющей интерьер помещения не в лучшую сторону. Не аккуратное его использование в короткий срок начнёт надрывать семейную ткань, а через образовавшуюся прореху, будут видны семейные отношения у разных берегов. Один не даст наводнениям утопить семью в критические моменты, а другой, под воздействием волн недовольства и раздражения, будет размыт, вместе со всеми постройками. Катастрофой становится ситуация, когда «Я» превращают в лаву, изливающуюся из кратера вулкана своеволия. Некоторые отводят ему роль ударного инструмента, сила звука которого, не означает его красоты или для самоутверждения совершают «оздоровительные» туристические забеги» к подругам или родителям, не догадываясь, что любая дистанции заканчивается финишем.
Встречаются случаи, когда он(а) действует по принципу, а Я не обращаю внимания на то, что она(он) говорит, забывая, что человек не репродуктор, вещающий сутками, не создавая никому особых неудобств, но в какой-то момент, и тот, и другой, могут замолчать. Причины будут разные, а результат всегда один, а вокруг тишина (кладбищенская).
Никто не будет на работе утверждать, а тем более требовать, что ему, лично, что-то «надо». Любой из нас выразит свою потребность в форме пожелания или просьбы, так почему в домашних диалогах стиль общения меняется в широком диапазоне? Достичь цели, без ущемления чьих-либо интересов, помогают слова, «хочу предложить …», «как считаешь, если …?», приглашающие к совместному обсуждению появившейся задачи, отчего шансы на её положительное решение значительно возрастают. Сочетание местоимения «Я» с глаголами сделаю …, обязан(а) или, как вариант подумаю, свидетельствует, что человек берет на себя не только ответственность за свои действия, но и за все наступающие последствия, важно не переоценить свои способности и возможности(Я сам), иначе вместо успеха можно потерпеть крупное поражение.
Избегая столкновения интересов между группами местоимений «Я», «МНЕ», «МОЁ» с «МЫ», «НАМ», «НАШЕ», супругам, на ранних этапах совместной жизни, следует договориться о неукоснительном выполнении правил взаимодействия в семье, во многом определяющих систему управления в ней. Её, говоря современным языком, условно можно разделить на три типа: «демократическая», «независимая» и «авторитарная или командная», каждому из которых, присущи свои формы семейного уклада. Одни несут спокойствие и размеренность, другие приносят в него «разброд и шатания».
«Демократический» тип семейных отношений неразрывно связан с местоимениями «НАМ», «МЫ», «НАШЕ», а так же с известной заповедью, возлюби ближнего, как самого себя. Его особенностью является отсутствие деления повседневных семейных обязанностей, которых великое множество, на «мои» и «твои», что снижает вероятность появления конфликтных точек и делает отношения в семье добротными и стабильными, сравнимые с хоровым пением. Лучшие решения семейных вопросов рождаются в условиях, когда главными аргументами становятся уважение к мнению собеседника, наличие обратной связи, знания, рассудительность, терпимость, забота и внимание. Данный тип семейных отношений позволяет сравнить семью с балалайкой, всего три струны, но позволяющих ей смеяться, грустить, петь, и упаси бог оказаться ей в группе ударных, а это уже будет другая музыка.
Требования, отказ от совместного поиска удовлетворяющего всех решения, уклонение от достигнутых договорённостей, безапелляционность суждений и выводов, часто опираются на довольно распространённую фразу или поступок, подразумевающие «Я сам(а) знаю как надо … или «Я всё равно буду делать по-своему!» Всё перечисленное ведёт к потери уважения к мнению супруги(а), откузу от привычка проявлять внимание и заботу о «подразделениях», дающих рост таким чертам характера, как эгоизм, грубость, требовательность, самоуверенность, категоричность в суждениях, основанных на всезнайстве, убивающих у сородичей способность думать и анализировать меняющуюся обстановку. Главное место в данных условиях будет отведено обеспечению ему(ей) желаемых условий жизни, прячущих несостоятельность одного из них. Причины будут разными, но в итоге готовится почва для создания отношений второго и третьего типа, меняющих широту семейного кругозора на индивидуальный сектор интересов, куда остальным членам семьи, вход будет закрыт.
Ещё В.О. Ключевский писал о способах достижения своего превосходства, среди которых значится страх потери своего величия и значимости, в следствии неспособности создать нечто лучшее. В ход могут идти не лестные отзывы и оценки, агрессивность, интриги, уверенный голос, пустые объяснения, включая и ложь, а так же местоимения «Я», «МНЕ». Сложившаяся обстановка в семье делает супруга(у) актрисой(актёром) театра теней, чем обедняет семейную постановку и способствует вызвать у него(неё) желание поменять театр.
«Независимая» схема в различных её «новейших формах «семейной жизни», стала всё больше проникать в наш быт. Во многом это связано с глубокими изменениями в обществе, позволяющими снизить уровень материальной зависимости от одного из членов семьи, а канувшие в лета многие бытовые задачи, особенно в городах, требовавшие коллективных усилий, открыли новые возможности для развития личности человека. Наличие свободного времени и материальная свобода, играющие не последнюю роль, позволяют её членам самостоятельно принимать решения, определять свой образ жизни и границы уровня взаимодействия между собой. В таких семьях, как правило, нескольких солистов, исполняющих свои, любимые партии.
