Быт не застойный пруд, превращающийся затем в болото, а полноводная река со спокойными и порожистыми участками, где резко возрастает скорость её течения, отчего, у кого-то перехватывает дыхание, сводит мышцы, теряется концентрация и мотивация, вызывающие оторопь у супруга(и). Удержать семейную ладью в нужном направлении в сложных условиях плавания без знаний, умений и совместных усилий, основанных на компромиссе и сдержанности, крайне трудно. Эти минуты вынуждают каждого отчего-то срочно отказаться, что-то осваивать, тратя не только физические, но и часто моральные усилия. Остаётся открытым вопрос, а все ли понимают во имя чего и кого он(а) должны что-то менять, и горе тому, кто вовремя этого не осознает. Вскоре выясняется, что легче найти развязки сложным житейским задачам, а стирка, уборка, магазины, кухня, неотъемлемые её атрибуты, отнимают массу времени и сил, а вопросы, кому идти за хлебом или вынести мусор, предстают чуть ли не краеугольными в отношениях между супругами. К тому же один, а то и оба не немеют представлений о стоимости продуктов, и что с ними дальше делать, а на плюшках долго не протянешь, да и деньги, куда-то быстро исчезают.
Молодожёны забывают, что перед вступлением в брак, они воспитывались в разных условиях, отсюда и различия во взглядах, умениях, навыках и правилах поведения. Отсюда наипервейшей задачей перед ними становится выработка единых норм поведения и понимания стоящих перед ними целей и задач, а так же методов их достижения, подчас вынуждающих менять, а то и отказываться от ряда детских привычек. Обсуждения семейных задач и проблем должны напоминать театральные диалоги, где актёр обязан уметь держать не только паузу, что считается искусством, но и знать её продолжительность, влияющую на драматургию мизансцены, а то и спектакля в целом, чтобы весёлый водевиль, не предстал трагедией или фарсом и не закончился глубоким провалом. Важно и музыкальное сопровождение, и лучшим из них, будут вальсы И. Штрауса, звучащие в стереофоническом формате.
Мы все не ангелы, у каждого из нас имеются свои недостатки. «Нам не дано предугадать» (Ф.Тютчев), что избранник, явившись с работы раньше жены, словно галчонок сидит и ждёт, когда она придет, приготовит ужин и накормит его или, чуть не с порога, без какого-либо приветствия, вбрасывает серию вопросов, почему на выглажены рубашки и брюки, не почищены ботинки, где обед? Встречаются ситуации, когда избранница неловко водит утюгом, гладя свою кофточку, не способна приготовить обед, навести порядок в доме, убрать за собой посуду со стола и разбросанные вещи и т. д. Кто-то в такие моменты подменяет знания и неумения самоуверенностью или пустыми объяснениями, работающих на отдельных участках плавания и временных отрезках, но вызывающих раздражение и неприятие у супруга(и), предвестников непролазной трясиной в будущем.
Семейные беды, как и победы, часто начинаются с мелочей, влияющих в дальнейшем на нашу жизнь. Они, словно кирпичи, из которых возводится её здание. Каких в нём будет больше, приносящих радость, удовлетворение или напротив, раздражающих, неприемлемых и т. д., таковыми будут и постройки, дворцом, домом барачного типа или сараем. Первыми из них являются просьбы (не путать с прихотями) соплеменника. Выражая пожелание, а оно может касаться самых различных сторон жизни, человек рассчитывает на положительный отклик другой стороны, иногда забывая, что чрезмерное их количество, часть из которых можно выполнить самостоятельно, способно превратить супруга(у) в прислугу. Просьба наилучшим образом помогает округлять острые углы и требует определённой тональности, а отказ от её выполнения часто связан с необходимостью приложения для себя чрезмерных физических или моральных усилий или изложением её в форме указания, приказа.
К числу рискованных, а порой просто опасных, поступков относятся самовольные решения супругом(ой) даже простых, текущих вопросов, не говоря уже о перспективных задачах, а тем более о допущенных в них даже небольших ошибок, невольно толкающих другого в объятья недовольства, а то и противостояния, что делает обстановку в семье неравновесной. Начало этому процессу закладывается элементами недосказанности, казалось бы о мелких и не очень важных деталях, событиях, ты только не говори маме(папе), но войдя в привычку, они распространяться и на более серьёзные вещи, рождающие значимые таинства и секреты, бывающие настолько отвратительными, что выдержать их нагрузку, семья будет не в состоянии. Тайны вырастают в гнезде, где нет мягкой подстилки, хранящей семейное тепло, в виде семейного обсуждения предполагаемых решений.
Удручают случаи, когда человек не осознавая отдельных своих недостатков, ставших ему родными на веки, пренебрегая советами и предупреждениями, продолжает упорно отстаивать привычные правила поведения, позволяющие ему с разной долей успеха переложить свои заблуждения на другие плечи, после чего между супругами начнут собираться тучки безразличия и пренебрежения, дающие рост различным формам противостояния. Дело в том, что чужие недостатки всегда сверкают ярче и всеми гранями сразу, нежели собственные несовершенства, а их столкновения не редко равносильны прикосновению к колючей проволоке, снопами искр и запахом гари. Какие-то недочёты корректируются, можно научить пользоваться столовыми приборами, утюгом, пылесосом, то с мышлением, формами общения и взглядами всё выглядит значительно сложнее.
Интересно наблюдать за дискуссиями в различных ток-шоу, появляющимися на экранах наших телевизоров. Отдельные ораторы без стеснения меняют диалоги на монолог, при том им не важен смысл того, о чём вещают, отчего похожи на токующих глухарей. Для привлечения внимания аудитории, они способны использовать подлоги, передергивание фактов, в том числе и ложь, которая, по словам О. Бальзака, унижает человека. Многократно повторенная, она способна превратиться в псевдореальность, при этом следует отметить, её использование, удовольствие не из дешёвых! Голосовые усилия, подкреплённые грубостью, помогают прятать некомпетентность, а то и откровенное невежество. Попадаются ораторы пытающиеся по своему трактовать морально-нравственные принципы, чем рождают опасное столкновение мнений на «знаковые» события или вывешивающие на своём лице маску особой значимости, произнося, я знаю, я не хочу этого слушать, я этого не читаю или заявляя, вы не понимаете, что …, в форме встречного вопроса или утверждения, с целью убедить, что их знания и опыт более весомы и обширны, чем у остальных. Есть и те, кто стремится выговориться первым, стараясь задать тон дискуссии, или желающие выступить последним, чтобы поставить эффектную точку. Кто-то, в качестве защиты, используют простейший приём, а что вы на меня кричите или, а вы меня не пугайте, чем прикрывают неспособность понять свои ошибки. Приёмы, позволяющие перехватить инициативу, с целью надуть свой авторитет и престиж, известны давно. Тем не менее, с их помощью кому-то удаётся гордо витать в облаках славы, а кто-то вынужден тихо умолкнуть.
Наполненная моветоном речь, словесная эквилибристика, грубость, хамство, а порой и оскорбления звучащие и с высоких трибун, указывают на слабость позиции выступающего, на его не способность мыслить в конструктивном направлении. Чаще это делают люди, способные произвести словесный залп по причине, что его «погладили против шерсти», воспитанные в «зоопарке», проявляющие нетерпимость, в следствии обладания, по их представлениям, на это правом или мнением, находящимся этажом выше, чем у оппонента. Прикрываясь словами о профессионализме, честности и справедливости, которые всем видятся по-разному, из кресла и с табурета, или веруя в неоспоримость своих предложений, выводов и оценок, они пытаются представить их истиной в последней инстанции. Полемизирующие допускают грубую ошибку игнорируя чужие взгляды, т. к. они не всегда ошибочны. Слушая демагогические сентенции, люди, способные к анализу, заметят подмену понятий и смысла, найдутся и согласные с представленными аргументами, всё зависит от уровней компетенции и самооценки, определяющих их позицию. Подобного рода дискуссии можно охарактеризовать «гариком» И.Губермана, люди делятся на умных, и на тех, кто много говорит.
